Форумы сайта Особое детство
Вход не произведен [Вход - Регистрация]
Вниз

Версия для печати  
 Страницы:  1  2    4    6  ..  25
Автор Тема пасынок с диагнозом F70
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 24-10-12 в 14:43


Отзвонились они мне. Сказал, что принимал их только один врач - зав. отделением. Поговорил с классным руководителем, школьным психологом при них. Задавал вопросы ребёнку, на что от сказал, что не хочет разговаривать. Увеличил дозу Сонапакса (я впервые услышала, что ребёнок принимает этот препарат), назначил нейромультивит, кавинтон и домашнее обучение до января. И так как у нас плановая госпитализация, то после госпитализации с результатами и выпиской сразу к нему. Я конечно ожидала большего...
Вздохнул говорит врач и сказал, что всё понятно. А что понятно? Возможно мне опять что то не договорили, или наоборот, про сонапакс сболтнули лишнего... Ребёнок пока у бабушки, мой муж сегодня целый день с ребёнком- взял выходной. Бабушка, естественно против домашнего обучения, говорит вообще маяться от безделия целый день будет, из дома убегать, на улице пропадать начнёт, дверь учителям открывать не будет. С учителями договорились, что они будут приходить вечером, когда папа сможет присутствовать. Чтобы хоть как то справиться, лишь бы ребёнок дома был, а то расчухает и к этому времени сматываться из дома начнёт. Чем всё это закончится не знаю, это мне кажется только начало. Нам ещё сопутствующие болячки подлечить надо до госпитализации, вот этим пока и занимается папа. А дальше говорит посмотрим...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
natali
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 346
Зарегистрирован: 3-12-09
Пользователя нет на форуме

Настроение: Переменчивое.

[*] размещено 24-10-12 в 21:20


А они(врачи) очень часто вздыхают и говорят, что им все понятно.Нам сонапакс вообще ни о чем.Толку я от него не видела.
А вот как отказались от сладкого,вредного мой подобрее стал. Безглютеновая и безказеиновая диета тоже, как пишут, помогает при проблемах с поведением.Но ее очень сложно полностью придерживаться.

А вообще муж ваш скорее всего если выбирать между сыном с диагнозом и женой с которой ему комфортно и хорошо выберет вас.Решив, что он с сыном один не справиться.Я когда то в порыве отчаяния жаловалась ему на сына, он мне предложил "если ты хочешь" хотя, когда врачи и невролог с пол-ки и психиатр по отдельности предлагали отказаться, он сам говорил нет.Моему старшему скоро будет 8 лет, а младшему 8 месяцев.Постоянно боюсь за маленького.:weep:Но и старшего тоже жалко:-(У нас не было ни садика и школы не будет, т.к. у него эпилепсия и глубокая УО, только на дому обучение и то совсем необязательно в нашем гос-ве. Да и что это за обучение на дому?Все равно нужен круглосуточный присмотр.




Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Nata
Почётный участник
*****




Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме

Настроение: за тучами есть солнце!

[*] размещено 24-10-12 в 22:31


ну, что бы заморачиваться с диетой, надо точно знать, что глютен и казеин в организме не усваиваются. Далеко не у всех проблемы с поведением от этого.
Да и ввести такое большому и имеющему свое мнение, что буду есть, пацану - задача не из простых. У меня есть несколько вполне психически в порядке знакомых детей, а вот есть привыкли и согласны только некий свой набор блюд, и хоть ты тресни пополам, не едят и все.
А вот со сладким и вредностями (продукты с массой добавок - красители, подсластители, консерванты) - полностью согласна. С мелкого возраста у сына эта зависимость была заметна, если много и часто - пер всплеск гиперактивности. У нас это в умеренных дозах (сладкое) ну и очень изредка (вредное). Ведь сейчас если поглядеть на карамельку - ну самое безвредное там - сахар. Про соки, йогурты, чипсы и газировки вообще говорить не хочется.

Врач вздохнул, потому что не первый это мальчик, и не последний, увы. Лекарства правильно вести себя не научат, это дело семьи. Он ведь сейчас не столько воспитанием обеспечен, сколь заботой и уходом. Сыт, одет, обут, получает желаемое. Но при этом не научен тому, что есть и обязанности - учиться, например. По дому помогать бабушке. Ну и 12, скоро 13 - либо препубертат, либо уже начался пубертат. А там и здоровые и вполне адекватные и воспитанные детки такого перца выдают, что мама не горюй. Если врач работает долго, насмотрелся он немало этакого. Я вот тоже вздохнула, хоть не врач. Просто у сына в школе и такие учатся тоже. И жалко, и понимаешь, почему оно так, и сделать ничего особо не можешь. Только вздохнуть и остается.









Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 26-10-12 в 09:31


Всё, не хочет ребёнок теперь и с папой жить. Папа его вчера по дороге отчитывал, за то, что на ПМПК так себя вёл, не захотел с врачом разговаривать и т.д. Потом ребёнок заявил, что не хочет больше видеть папу и на массаж с бабкой пойдёт. А "Сонапакс" бабушка оказывается не давала ему, потому что по её мнению у ребёнка развивается сильная депрессия, наблюдается повышенная плаксивость и глазки у него грустные после этих таблеток. Я говорю, почему она до ПМПК этого не сказала, возможно врач предложил бы какие нибудь другие препараты... только плечами пожимает. Предложила мужу поговорить с бабушкой на счёт диеты, на что он мне сказал, что не видит связи сладкого с поведением. Предложила перечитать ветку форума, а он не проявил интереса. Думала недельку на работе взять за свой счёт, посидеть, пообщаться с ребёнком, муж отговорил. сам за меня переживает, говорит мало-ли что, и дозвониться до меня не сможешь, если браться, то вдвоём и в отпуске. Но опять же отпуск пройдёт, сына придёться оставлять наедине с дочерью, наряд ли я соглашусь на такое... Этот ребёнок видел секс своими глазами, он прекрасно знает как всё работает, и я не уверена, что он не захочет применить это на практике. На форуме осуждают меня, что муж то мой моего ребёнка принял, а я его не могу. Я понимаю, что этот ребёнок нуждается в любви, но я не смогу её дать настолько много, сколько ему требуется, не смогу уделить ему столько внимания, сколько ему требуется. Потому что я работаю и у меня кроме него есть дочь. А бросать работу и заниматься вплотную этим ребёнком я не могу. Уговариваю мужа поговорить серьёзно с бывшей женой, чтобы та взялась за сына. Инвалидность, врачей, стационар мы берём на себя, я уход и опеку она берёт на себя. Только мне кажется свекровь моя будет против. Она ведь и сама уже с ним не справляется и снохе отдавать его не желает. Да и убегает он постоянно от матери к бабушке. Мать нет нет начинает его воспитывать, где то и шлёпнет, а с ним же так нельзя. Вот он к бабке и убегает. Но если мать целый день будет с ним за ручку ходить, может и не убежит. Хотя не факт.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Дилена
Активный участник
***




Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 26-10-12 в 11:25


Разве не мы решаем, что лучше для нашего ребёнка? Ну пока ребёнок не самостоятельный и сам принимать решений не может. У вас довольно властная свекровь. Лекарство? А зачем оно ему?К маме жить? Да ни за что! Насчёт "грустных глазок" - не грустные они, а сонные скорее всего. По своему ребёнку вижу разницу между периодом без лекарств и лекарствами. Если это не подходит, нужно говорить лечащему врачу, подберут другие. Тем более у вас ведь должен был быть стационар? При таком воспитании, когда родители запрещают, бабушки-дедушки разрешают, ребёнок вполне здоровый становится неуправляемым. Знаю на примере знакомых, мама плохая, потому что наказывает, папа получше, но тоже не очень - ругает, а дедушка самый хороший, а уж бабушка просто золото. Так вот ребёнок теперь на выходных у дедушки и с радостью. Это избалованность, простая избалованность. ИМХО.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 26-10-12 в 13:37


Дилена , вот поэтому то агитирую мужа поговорить с бывшей женой (матерью ребёнка) и совместно запланировать дальнейшие действия. А бабушку надо всё таки подвинуть, она уже и так много сделала, спасибо ей за это.
А вот мне интересно, может ли мать отказаться от ребёнка? Не просто на словах, а документально? Если вдруг мать, скажет, нет, я не согласна с ним нянчиться, забирайте ребёнка и забудьте про меня. Что тогда?
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
мама О
Активный участник
***




Сообщения: 187
Зарегистрирован: 13-10-10
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 26-10-12 в 14:33


Если ему установят недееспособность после 18 лет, то тогда назначат опекуна. а по другому. мне кажется, только если лишают родительских прав.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 25-2-13 в 15:49


Доброго времени суток всем. Давно не посещала форум. Много событий прошло. Девочки, что делать ума не приложу... Пасынок пролежал в психиатрической больнице, по результатам обследования, ребёнок не совсем безнадёжный. Ему даже олигофрению не поставили, а поставили лёгкую степень умственной отсталости. Ребёнок педагогически запущенный, избалованный. Для коррекции поведения назначили Труксал, который наша бабушка посчитала ненужным из-за множества побочных эффектов. Ребёнок опять на домашнем обучении, потому что ведёт себя в школе неадекватно. Убегает из дома, ворует у родственников... Что делать? Инвалидность зав. отделением не поспешила давать, решила посмотреть его заболевание в динамике, для чего через полгода опять на стационарное лечение. А что дальше? Меня пугает будущее, ребёнок не знает, что такое дисциплина, что такое хорошее поведение. Предлагала психолога, свекровь сказала, тебе надо ты сама и ходи к нему, а нам не надо...Как мне быть? Спасибо, что выслушали, буду благодарна за любые комментарии...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Дилена
Активный участник
***




Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 25-2-13 в 21:40


Инвалидность у нас в городе назначает или не назначает бюро МСЭ, ну или ВТЭК, если так понятней, о чём я.:-) А уж направление для этого даёт лечащий врач. Видимо в каждом городе свои порядки. Препараты надо пить, попробовать хотя бы, может лучше станет ребёнку. К психологам мы ходили, к разным, толку от этого... Я не видела разницы, хоть очень надеялась на помощь. Тут специализирующийся именно на таких проблемах нужен. Обычный детский психолог порой просто не может понять всей сложности ситуации. Это из моих наблюдений.
Желаю вам, Степанида, терпения побольше.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 26-2-13 в 08:55


У нас все полномочия по инвалидности имеет заведующая отделением, именно она принимает решение, совместно с лечащим врачом. Да уж, хороших психологов ещё найти надо, дабы не усугубить ситуацию. Не пойму позицию родителей этого ребёнка (моего мужа и его первую жену). Ребёнок живёт с бабушкой, всех всё устраивает. Ребёнок истерит, кидается на бабушку с ножами, ворует, рушит всё вокруг, а отец ребёнка (мой муж) только возмещает ущерб, покупает сломанные телефоны, колонки, наушники и т.д. и т.п. Но в ситуации никто разбираться не хочет. В то же время ни один из родителей не лишён родительских прав, но и брать на воспитание себе ребёнка не хочет. Мама ссылается на недостаток времени и сил, так как её ребёнок не слушается, агрессивен по отношению к её второй дочери. Папа (мой муж) не хочет жить вдвоём с этим ребёнком, так как я приняла нейтралитет по отношению к этой ситуации. Я предложила ему пожить с сыном какое то врямя, я бы с дочерью пожила у своей мамы. Я даже предлагала, что я буду приходить вечерами и готовить кушать. Но он не согласен... А тем временем ребёнок то растёт, ему ведь не всегда 13 лет будет. Какое будущее его ждёт? Пока об этом никто не задумывается. А если бабушки не станет, куда он? Дедушке он тоже не нужен, дедушка за то, чтобы ребёнок жил с родителями. Как же правильно поступить в данной ситуации? Чем я могу помочь, как я могу сдвинуть эту ситуацию с мёртвой точки?
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Дилена
Активный участник
***




Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 28-2-13 в 22:08


Степанида, а вы мужу напомните о том, что мама его не вечная. И что рано или поздно ему разбираться с этой проблемой, и даже могу предположить, каким в таком случае в конце концов будет выход. Если не хотят ребёнка к психологу, пусть сам папа или бабушка сходят, посоветуются, может подскажет что. Но повторюсь, Здесь нужен психолог, который сталкивается с такими детьми. Вполне возможно в школе есть такой.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 1-3-13 в 15:28


Дилена, я активно общаюсь с заведующей детским отделением псих. диспансера. Она мне тоже посоветовала посетить семейного психолога, всей семьёй. Но конктетного человека как психолога никто не посоветовал, она же мне и не рекомендовала школьного психолога. Говорит, возьмите всё в свои руки. Она сама общалась со всеми участниками конфликта (отец, мать, бабушка). Ситуацией владеет. Говорит, отношения в семье в первую очередь налаживать надо, а потом проблемами с поведением ребёнка заниматься. Вот записалась сама к психологу в кризисный центр, попробую. Я уже обращалась со своей проблемой к психологу, но там я сама нуждалась в помощи, мне стало легче. Сейчас я должна эту ситуацию в другом контексте воспринимать, с точки зрения ребёнка, это уже сложнее... для меня. Муж ситуацию объясняет мне тем, что посещение психологов это пустая болтовня и пустая трата денег. Говорит сын не будет слушать его, и в диалог вступать (он плохо разговаривает, как я уже говорила) ему тяжело. Пошлёт говорит его подальше и уйдёт, зачем говорит позориться. Ну, конечно, лучше ведь оставить как есть? Объясняю ему, на то они и психологи, чтобы разбираться в проблемах, нет, говорит у него в мозгах разбираться надо... Вот так и спорим вечерами, из пустого в порожнее, как говориться. Сейчас ребёнок до конца учебного года на домашнем обучении. Две недели вообще без преподавателей сидел. Начали в ситуации разбираться, звоним в школу, а нам говорят, что никто из учителей не хочет заниматься вашим ребёнком. Я в шоке, как так то? Что значит не хочет? Там что, хочу не хочу что ли принцип. Но всё таки нашли преподавателя. Ну и что? Разве это обучение?
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Дилена
Активный участник
***




Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 1-3-13 в 22:45


Ну, работать с надомниками не каждый учитель берётся. А если берутся, то у каждого разные к этому побудительные причины. Я сама очень переживала одно время, что учителя от нас откажутся ли школа вообще. А сейчас стала спокойней к этому относится, значит тому и быть, пойдём в другую. В вашем случае сложнее, конечно, у вас уже школа коррекционная, у нас в городе одна такая.
Про психолога муж, думаю, говорит верно, но всё-таки попробовать не мешало бы. Я это про то, как ребёнок будет себя вести скорее всего. Вы ходили, вам помогло, но вы вполне здоровый в этом плане человек, а у ребёнка с больной психикой может не получится. Я потому и говорю о специализирующемся психологе, чтобы подход сумел найти и знал, как общаться. То, что сработает с обычными детьми, с нашими может не сработать. Тут, конечно, было бы проще с позиции мамы всё брать в руки. Ходила же я с ребёнком к психологу, хоть и особых изменений не видела, но ему нравилось в принципе, почему бы не сходить.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Луиза Шиллер
Участник
**




Сообщения: 6
Зарегистрирован: 28-2-13
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 8-3-13 в 12:45


Степанида, прочитала эту ветку, хотя у меня таких проблем нет. Пусть меня осудят все, кто пишет, что мальчику нужна любовь, семья, и вы должны ему помочь и пр. Может, это и жестко, но вы этому мальчику ничего не должны, это вы написали совершенно правильно. У меня сын-инвалид, но это мой родной ребенок, мне его Бог дал и я за него отвечаю. Но вы-то за какие грехи должны заниматься больным ребенком? У вас одна жизнь, другой не будет. Вам что дороже: мнение свекрови, отношение мужа или личная безопасность и безопаснойсть вашей дочери? Расставьте приоритеты. Что для вас важнее. Хотя, по-моему, вы для себя уже все решили. Просто отстранитесь от этой проблемы, не разговаривайте, не пытайтесь давать советы своим родственникам и мужу, не ходите по спкциалистам. У мальчика есть родные мать, отец, бабушка и дедушка. Полный набор, пусть они и принимают решения. Но не за счет вашей жизни, вашего здоровья, терпения, нервов и пр. Когда они поймут, что вы не собираетесь решать эту проблему, они, наконец, сами ей займутся. А сейчас вы бьетесь в дверь, котрую все равно не сможете открыть. Все ваши слова и решения в данной ситуации обернутся против вас. Отстранитесь, это не ваша проблема.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 15-3-13 в 13:33


Луиза Шиллер, спасибо за поддержку и высказанное мнение. В том то и дело, что я заботясь о собственном благополучии и безопасности, переживаю за этого ребёнка. Ему необходимо убрать агрессивность и скорректировать поведение, Труксал с этим не справился. А сейчас весна, обострение. Надо опять на приём, и опять новые препараты. Сегодня иду на приём к деффектологу на собеседование, несу тетради, результаты обследований в разных клиниках, амбулаторную карту. Побеседую, обещалась взяться за наш случай. Ребёнок растёт, какие эмоции у него вызываю я и моя дочь? Беспокоюсь, как бы ничего ему в голову не пришло напакостить нам. Каждый раз переживаю, как бы не подкараулил мою дочь, когда та из художки возвращается или когда гуляет. Не по годам рослый и сильный. А родственников его "раскачать" очень тяжело, что бы те за него взялись. У бабушки руки опустились, она им не занимается уже...пустила ситуацию на самотёк. Убежал - ни куда не денеться -прибежит рано или поздно, лишь бы тепло одет был. Украл - значит сами спровоцировали. Сама деньги хранит в морозилке, только там он их пока не находит, а так, везде находил и воровал. Ножи под тумбочкой на кухне. Это жизнь что ли? Да и на деффектолога то больших надежд уже не возлагаю, у самой руки опускаются.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 16-3-13 в 08:39


Доброго времени суток. Вот, решила отчитаться о беседе с психологом-деффектологом. Вчера я посетила центр, где занимаются особыми детками. Пока стояла около кабинета, ждала специалиста, наблюдала за детками, бегающими в коридоре. Такие весёлые, девочки выбежали из балетной студии с СД, улыбаются, смеются. Нравится им там. В бассейне детки с ДЦП. Сделала для себя вывод, что очень нужный центр. Деффектолог и психолог меня выслушали, от моего рассказа остались в шоке, что мы смогли так запустить ребёнка в плане воспитания. Не уверены они в результативности таких бесед. Мою позицию они выслушали, теперь будут разговаривать с папой, в идеале потом с бабушкой и с мамой. Поинтересовались, зафиксированы ли где то случаи убегания ребёнка из дома и случаи воровства. Говорю нет, спрашивают почему? Говорю никто никуда не обращался, варимся в собственном соку, как говорится. На учёт в комнату милиции его не поставят, потому, что он на учёте в ПНД стоит. А если что то натворит, будет отвечать папа, потому что мама в другом городе. Рекомендовали заниматься плаванием, чтобы справиться с расторможенностью, он ни в какую не хочет. Сейчас хочет стать готом. Бабушка позвонила папе, чтобы тот информацию с инета распечатал кто такие готы, а она ему прочитает. Папа, естественно, сломя голову распечатал, побежал информировать. Я говорю, лучше бы тогда религию в ребёнке культивировали, а не разные сомнительные субкультуры. Ноль эмоций. Любой каприз. Свою позицию я высказала психологам центра чётко - моё видениние ситуации. Я считаю, что надо оформить инвалидность, пенсию по инвалидности, законным представителем ребёнка будет родная мама, она же оформит отпуск по уходу за ребёнком и будет им вплотную заниматься. Мотивировать мать материально. С ребёнком позаниматься, на счёт любви к матери. Потому, что в настоящий момент картинка матери нарисованная бабушкой - мама тебя не любит, ты ей не нужен. Надо нарисовать ему новую, что мама любит, мама единственный человек, который поймёт и выслушает. Как только маму к психологу вытащить, надо подумать. Вот как то так. Будем работать в этом направлении. А что получится - посмотрим.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 25-3-13 в 11:09


Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  
Я считаю, что надо оформить инвалидность, пенсию по инвалидности, законным представителем ребёнка будет родная мама, она же оформит отпуск по уходу за ребёнком и будет им вплотную заниматься. Мотивировать мать материально. С ребёнком позаниматься, на счёт любви к матери. Потому, что в настоящий момент картинка матери нарисованная бабушкой - мама тебя не любит, ты ей не нужен. Надо нарисовать ему новую, что мама любит, мама единственный человек, который поймёт и выслушает. Как только маму к психологу вытащить, надо подумать. Вот как то так. Будем работать в этом направлении. А что получится - посмотрим.

А если мама не согласится, что тогда? Вы берете на себя слишком много, решая за другого человека, что она должна.
Кто будет рисовать веселые картинки? Вы? А человека судят по поступкам, и если мать не принимает участие в жизни сына, то вряд ли ее можно заставить это делать. Кто будет заставлять брать отпуск, вы? Кто будет оформлять инвалидность на нее, вы?
Почему бы отцу не сделать то же самое? Оформить отпуск по уходу, оформить выплаты по инвалидности на себя, вплотную заняться ребенком? И материальная мотивация у него будет - пенсия по инвалидности. Почему бы вам не поработать в этом направлении?






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 25-3-13 в 13:17


angeloshka, Вы постоянно на меня нападаете. Прочитайте ветку сначала. Я однозначно для себя решила, жить с этим ребёнком я не буду. Это будет неправильно по отношению к моей дочери, которая нуждается не меньше во мне, в моей заботе. Картинки весёлые этому ребёнку тоже рисовать не собираюсь. Ребёнок в настоящее время занимается с психологом.
Мать мотивировать материально помимо пенсии на ребёнка.
Муж мой будет оформлять все документы на неё, да.
Много ли видели отцов детей-инвалидов, занимающихся детьми? И которые оформили отпуск по уходу за ребёнком? Кто будет содержать их? Я? Или может биологическая мать? Почему я не могу высказать собственное мнение, как я считаю нужным? Я хотя бы определилась с позицией, в отличии от матери этого ребёнка.
Мне удалось вытащить её к психологам. Она пришла со вторым ребёнком от другого мужа - дочерью. Психологи её протестировали, вынесли вердикт - растёт похожий ребёнок с гиперактивностью и ЗПРР. Надо заниматься.
Она с первым не занималась и со второй, наверное, похожая история будет. Тоже наверное её отцу попытается пропихнуть, у него кстати, тоже другая семья. Вы тоже одобрите это? И если та женщина обратиться с такой же проблемой на этот форум, Вы тоже будете её гнобить за то, что она не хочет воспитывать не своего, а тем более "особого" ребёнка?
А пасынок мой вчера украл у деда из кармана 200 рублей и сотовый телефон. И сбежал. Позвонили, сказал идите на х...й я не вернусь. Чуть позже правда вернулся. Этого ребёнка уже не воспитывать надо, а ломать. Тут не знаю, что ему поможет. Тут точно одной любовью и отцом не обойдёшься. Бабушка деньги хранит в морозильнике, ножи под кухонным гарнитуром. Вы действительно думаете, что взяв в свою семью я помогу этому ребёнку стать добрее. И он тут же станет всех слушаться, начнёт учиться, не будет проявлявлять агрессию? Так наверное, Вы думаете? Одно дело, если бы у меня этот ребёнок был с рождения и я бы постепенно с ним жила его жизнью, его неудачами и победами. А ему уже 12 лет. Он уже вполне сформированная личность, со своим представлением о мире и порядочности. Этот ребёнок не нужен никому, ни маме, ни папе, теперь уже и бабушка его боиться и просит его поскорее забрать.
По Вашему я много беру, решая за другого человека? Решив, что мама должна собственное чадо воспитывать?По моему я много на себя возьму, если возьмусь за воспитание этого ребёнка, тем самым подвергнув опасности жизнь и здововье собственного ребёнка. Ребёнок становится социально-опасен. От своей ненужности и невоспитанности. Не моя в том вина, Вы уж простите. А детей, нуждающихся в помощи очень много и инвалидов и обыкновенный ребятишек, просто оставленных когда-то родителями. Они имеют ко мне такое же отношение, как и этот ребёнок. Ко мне лично, подчеркну. Пусть его проблемы теперь решают папа, мама, дедушка, бабушка. Там полный комплект и с одной и с другой стороны. Я устала.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 25-3-13 в 13:48


angeloshka, видит Бог, я пыталась помочь этому ребёнку. Хотя бы тем, что начала просто тормошить его окружение. Я подняла на поверхность все его проблемы, ткнула носом родителей и бабушку с дедушкой., начала общение с педагогами, психиатором и психологами. Все удивлялись, почему звоню я а не родители. Почему хожу я, а не мать или отец.
Но ответной реакции от родственников нет, можно ли меня винить в этом? Все взрослые люди, ну пора бы уже отвечать за свои поступки то? Ну как так то? Чем я ещё могу помочь этому ребёнку? Он ведь не настолько УО, у него лёгкая степень, а всё остальное избалованность. А избалованность от куда? От бабушки, а почему? А потому что папа откупался подарками и цацками, а мама просто отстранилась. Всем было удобно, пока ребёнок был маленький и капризы были маленькие, и воровал и ломал он только игрушки. А бабушке жалко ребёнка. Разрушающая любовь в её случае, безнаказанность, патокание капризам. А сейчас ребёнок вырос, знает, что такое деньги и как их можно потратить.
А вот теперь скажите: где Вы, в этой цепочке увидели меня? Где я допустила ошибку, что бы её исправлять? После общения с Вами, чувствую себя оплёваной. Как по Вашему должно быть развитие событий? Относительно этого ребёнка? Чтобы ему было хорошо? Как Вы видите? Опишите? А то Вы всё упрекаете в моей неправильности действий. Ну напишите, тогда, как правильно, по Вашему. Очень интересно послушать. Заранее спасибо.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 25-3-13 в 14:00


Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  
angeloshka, видит Бог, я пыталась помочь этому ребёнку. Хотя бы тем, что начала просто тормошить его окружение. Я подняла на поверхность все его проблемы, ткнула носом родителей и бабушку с дедушкой., начала общение с педагогами, психиатором и психологами. Все удивлялись, почему звоню я а не родители. Почему хожу я, а не мать или отец.
Но ответной реакции от родственников нет, можно ли меня винить в этом? Все взрослые люди, ну пора бы уже отвечать за свои поступки то? Ну как так то? Чем я ещё могу помочь этому ребёнку? Он ведь не настолько УО, у него лёгкая степень, а всё остальное избалованность. А избалованность от куда? От бабушки, а почему? А потому что папа откупался подарками и цацками, а мама просто отстранилась. Всем было удобно, пока ребёнок был маленький и капризы были маленькие, и воровал и ломал он только игрушки. А бабушке жалко ребёнка. Разрушающая любовь в её случае, безнаказанность, патокание капризам. А сейчас ребёнок вырос, знает, что такое деньги и как их можно потратить.
А вот теперь скажите: где Вы, в этой цепочке увидели меня? Где я допустила ошибку, что бы её исправлять? После общения с Вами, чувствую себя оплёваной. Как по Вашему должно быть развитие событий? Относительно этого ребёнка? Чтобы ему было хорошо? Как Вы видите? Опишите? А то Вы всё упрекаете в моей неправильности действий. Ну напишите, тогда, как правильно, по Вашему. Очень интересно послушать. Заранее спасибо.


А я вам писала, помните? И тему я читаю с самого начала.
А для начала правильнее всего было бы отцу забрать сына к себе, взять или отгулы или отпуск, побыть с сыном. Подарки и деньги это замечательно, но это (и вы совершенно правы) называется откупиться. Так вот, забрать ребенка в семью, оформить инвалидность, если мать не хочет заниматься им, подать на алименты и дополнительные расходы. Ведь так происходит, когда отец платит алименты, а мать занимается ребенком-инвалидом, ведь так? Оформить дополнительные выплаты, нанять няню для ребенка, чтобы контролировала его. Чем не выход? Тем более, вы пишете, что ребенок вполне адекватен. Я понимаю, что вас совершенно не устраивает, что мальчик должен жить с вами. Но вы же знали, что у мужа есть ребенок, вы надеялись, выходя замуж, что им не придется никогда заниматься? Вы писали, что муж принял вашу дочь, это, я как понимаю, вас устроило, но вы категорически настроены против его сына. ваша дочь отца своего знает, с ним общается?
И потом, вы что-то писали про квартиру, я так понимаю, что места в этой квартире для мальчика нет. Вас все устраивает, только вот одна "неувязочка" особый пасынок.
Вы думаете, ребенок не понимает, что папа воспитывает чужую девочку, а от него отделывается подарками. Вы думаете, он не хочет, чтобы папа приходил каждый вечер с работы, интересовался его успехами, жить с папой в одной квартире, одной семьей а не так как сейчас.






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 25-3-13 в 14:15


Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  
Пусть его проблемы теперь решают папа, мама, дедушка, бабушка. Там полный комплект и с одной и с другой стороны. Я устала.

Интересно, что будет, если муж скажет, что устал тянуть на себе вашу дочь, в конце-концов, она ему такой же чужой ребенок, как и вам его сын, потребует отправить девочку к отцу, потому что она ему мешает, раздражает. На минуточку представьте такую ситуацию. Надолго вы останетесь с ним после этого? А ведь я только отзеркалила ситуацию. Он воспитывает вашу дочь (чужого ребенка!), обеспечивает и финансово и жильем, а его родной сын находится в сложной ситуации, и его ситуация намного сложнее вашей.






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 25-3-13 в 14:51


angeloshka
Да, когдя я начала только встречаться с мужем я и представить не могла, что этот ребёнок будет жить с нами, потому что его не было рядом. Он жил сначала с мамой, потом с бабушкой. Если бы изначально, ребёнок жил с отцом, это заставило бы меня задуматься, и возможно я бы оценив ситуацию не стала бы встречаться с этим человеком, а тем более выходить за него замуж.
Где я написала, что ребёнок адекватен? Ребёнок социально-опасен. Про какую няню Вы говорите, ну что за глупость, услышьте же Вы меня. Не слушается он никого, кроме папы и дедушки. Какие алименты от мамы?
Да, я категорически против, чтобы я моя дочь жила под одной крышей с этим ребёнком. А что в этом плохого? Это моё личное мнение, это моё личное желание, почему нет? По каким моральным принципам я не могу этого хотеть? Другое дело я не могу запретить этому ребёнку жить с отцом. А я и не запрещаю, только меня в этом доме не будет, я же не против, пусть живёт, занимается. Он же не согласен. Моя дочь не общается со своим отцом, я писала. Мы отказались и от алиментов и от каких либо обязательств с его стороны, у него другая семья и ребёнок. Не в квартире нет места мальчику, а рядом со мной. Если сейчас отец не занимается ребёнком, Вы что думаете, взяв его к себе он изменится и начнёт заниматься его воспитанием? Что же ему мешает сейчас? Что ему мешало общаться с психиатором, лечащим врачом, психологом? Всё это делала я за него. Я, понимаете?
Проблемы своего ребёнка я решаю сама, не обременяя ими своего мужа. Будь то школа, факультативы, больницы. Она моя. Я это осознаю. А теперь Вы мне предлагаете и проблемы не своего ребёнка решать?
С чего Вы взяли, что мой муж обеспечивает моего ребёнка и финансово и жильём? Ипотека на нас двоих, мы в равных долях, я работаю, и зарабатываю. Да, естественно, муж зарабатывает больше, на то он и мужчина в доме. Я бы не вышла замуж за мужчину, которого раздражает моя дочь. А раз мой муж взял меня в жёны, значит его ситуация устраивала. И устраивает. Он оценивает ситуацию, он знает, на что его ребёнок способен. Поэтому и не настаивает. Ему же тоже ничего не мешает взять ребёнка к себе, я не против, я уйду к маме, пожалуйста. Он же знает, что не справится. Да и желания справляться и бороться за этого ребёнка в нём нет.
Ну не вижу я в нём отцовских чувств к этому ребёнку. И не я виновата, что ребёнок оказался в сложной ситуации. Если я возьму на воспитание этого ребёнка, то моя дочь может оказаться в сложной ситуации, а я этого не хочу. И никто не может меня заставить решать проблемы этого ребёнка. Просто я проявила инициативу. Хотя меня об этом никто и не просил.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 25-3-13 в 15:45


Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  
angeloshka
Да, когдя я начала только встречаться с мужем я и представить не могла, что этот ребёнок будет жить с нами, потому что его не было рядом. Он жил сначала с мамой, потом с бабушкой. Если бы изначально, ребёнок жил с отцом, это заставило бы меня задуматься, и возможно я бы оценив ситуацию не стала бы встречаться с этим человеком, а тем более выходить за него замуж.

Вот по меньшей мере странно, что имея ребенка, вы даже не могли представить такой ситуации.
Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  

Где я написала, что ребёнок адекватен? Ребёнок социально-опасен. Про какую няню Вы говорите, ну что за глупость, услышьте же Вы меня. Не слушается он никого, кроме папы и дедушки. Какие алименты от мамы?

Вы писали о легкой степени УО, так? И не надо меня обвинять в глупости. Я понимаю, что няня с соответствующим опытом с такими детьми стоит недешево, и вам совершенно не хочется, чтобы немаленькая сумма уходила из бюджета. Вот это я понимаю. А прежде чем писать о том, что он никого не слушается, неплохо было бы попробовать. вы пробовали? Уверена, что нет.
Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  

Да, я категорически против, чтобы я моя дочь жила под одной крышей с этим ребёнком. А что в этом плохого? Это моё личное мнение, это моё личное желание, почему нет? По каким моральным принципам я не могу этого хотеть? Другое дело я не могу запретить этому ребёнку жить с отцом. А я и не запрещаю, только меня в этом доме не будет, я же не против, пусть живёт, занимается. Он же не согласен. Моя дочь не общается со своим отцом, я писала. Мы отказались и от алиментов и от каких либо обязательств с его стороны, у него другая семья и ребёнок. Не в квартире нет места мальчику, а рядом со мной. Если сейчас отец не занимается ребёнком, Вы что думаете, взяв его к себе он изменится и начнёт заниматься его воспитанием? Что же ему мешает сейчас? Что ему мешало общаться с психиатором, лечащим врачом, психологом? Всё это делала я за него. Я, понимаете?

Так в чем проблема не говорить, а сделать? Предоставить мужу возможность самому заниматься сыном, не на словах а на деле? Уйти, оставить его с сыном. Предоставить возможность самому заниматься ребенком, или нанять профессионала в помощь? А зачем вы занимались улаживанием проблем ребенка? Показать мужу, какая вы хорошая? Сколько усилий прикладываете, а остальных тычете носом? Да...
Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  

Ну не вижу я в нём отцовских чувств к этому ребёнку. И не я виновата, что ребёнок оказался в сложной ситуации. Если я возьму на воспитание этого ребёнка, то моя дочь может оказаться в сложной ситуации, а я этого не хочу. И никто не может меня заставить решать проблемы этого ребёнка. Просто я проявила инициативу. Хотя меня об этом никто и не просил.

Не видите не потому, что их нет. Сейчас за него проблемы ребенка решают все, но только не он. А дайте ему возможность самому этим заниматься, не лезьте. А вообще каждый видит или не видит только то, что ему удобно.
Вам удобно видеть отсутствие отцовских чувств. А откуда им взяться в полной мере, если ребенок сплавлен бабушке.






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Зухра
Участник
**




Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 26-3-13 в 15:47


Добрый день. Слежу за новостями форума уже давно. И вот наконец решила зарегистрироватся и написать. Я нахожусь в подобной ситуации что вы Степанида. Не слушайте никого. Особенно ангелошку. Она видимо судит со своей колокольни. Навернека у неё в жизни была подобная ситуация когда она не смогла такой же как вы степанида впихнуть своего ребёнка. Муж от нее ушел и ребенком заниматся по видемому не хочет и живет с женщиной. И живет по видемому хорошо потому что ангелошку задевает что вам жалко денег на няню. Вот ее и задевает вся эта ситуация. Вот она и бесится. Я тоже вышла замуж за человека с ребенком с уо тоже легкой степени. Ребенок жил с нами с первого дня т.к. мать тоже вышла замуж. У нашего Артема было все. Дорогие игрушки, няня, занимались с психологом, водили на бассейн. У него правда инвалидность была подтверждена в 5 лет. Опекун папа. Живем мы хорошо в материальном плане, поэтому ребенок не знал ни в чем ограничений. Сейчас ему 13. Когда ему было 10 я родила дочьку. И пока сидела в декретном общалсь с этим ребенком весь день. Это был какойто ужас. Что он творил даже описывать противно. Но как только приходил папа этот ребенок становился шолковым. Естественно муж мне ни верил и говорил что я наговариваю на ребенка. Когда у меня родилась дочь мы наняли няню для Артёма потому что следить за ним у меня не хватало времени. Он у нас был тоже на домашнем обучении только учителя к нам ходили платно потому что все отказывались. И он начал проевлять агресию к моей дочке. То соску ей впихнет спициально глубоко то стукнет ей по голове. Муж любит их обоих они ведь для него обои родные. А я начала переживать. Начался переходный возраст тоже в ход пошли ножи угрозы суицидом орал что отец его не любит. А у него отдельная комната, репититоры, няня. Отец работает постоянно с ребенком ежедневно находилась я и няня. Дома ломалось все табуретки, телевизоры, столы, комод. Раскидывались и выбрасывались вещи. Мне было очень страшно. В городе закончились няни которые хотели бы нами заниматся. И я осталась один на один с этим ребенком. Я была всегда к нему доброй. Последней каплей стало то что когда я уложила дочку спать ушла на кухню. А у нас часный дом и у меня рация. Слышу какое то пыхтение пошла посмотреть. Захожу в комнату а там Артём смотрит на мою дочку Азалию и маструбирует. Не знаю как пишится правильно. Я заистирила начала на него кричать потому что это было для меня шоком. Он начал все крушить в комнатие и побежал на кухню за ножом. Хорошо что вовремя пришел муж. Я настояла на интернате для детей с уо. Вот уже год Артем в интернате. И наконец я понела что такое спокойно жить и спать. Я наконец то начела жить. А муж ездит в интернат проведывает его. Так что степанида ни слушайте никого кто говорит что ребенку нужен папа любовь внимание няни. У нашего было все. Но диагноз есть диагноз. Ребенок на медикаментах которые регулярно с истерикой давал ему отец. Не хотел он принмать таблетки. А сейчас он и таблетки принимает и учится и ни истирит. Потому что там чужие люди там быстро его истерики убирут. Отправляйте своего в интернат иначе не будет вам жизни. Ни вам и вашей дочке. А если папе ребенок дорог то пусть ездит и общается в интернате подальше от вас. Извините за ошибки. Пишу с телефона. Русский для меня не родной язык. Удачи.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Ольга
Администратор
*********




Сообщения: 987
Зарегистрирован: 15-11-06
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 26-3-13 в 16:50


Дорогие друзья! В Правилах сказано: "... Относитесь друг к другу с уважением. Категорически запрещаются обсуждение личности участников, выяснение отношений, ...". angeloshka, Вы позволили себе многократно негативно оценивать действия и мотивы другого участника, притом совершенно Вам не знакомого, чем спровоцировали Зухра на то же самое в отношении Вас. Это называется "Чужую беду руками разведу". Давайте более бережно и корректно относиться к коллегам по форуму, у каждого свои проблемы и свои обстоятельства и не нам судить, кто что "должен". Мы приходим сюда за советом и поддержкой, а не для того, чтобы получить ушат обвинений и осуждения. Комментарии в таком стиле никогда не помогут решить проблемы. Надеюсь на Ваше понимание и дальнейшее ведение дискуссии в рамках взаимного уважения.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
 Страницы:  1  2    4    6  ..  25

  Наверх

Powered by XMB
XMB Forum Software © 2001-2017 Группа XMB
Сопровождение форума: Центр лечебной педагогики