Форумы сайта Особое детство
Вход не произведен [Вход - Регистрация]
Вниз

Версия для печати  
 Страницы:  1  2    4  ..  25
Автор Тема пасынок с диагнозом F70
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 21-10-12 в 13:31


Я тут покопалась в инете, нашла такую информацию. Что если мама ребёнка -инвалида не работает, официально оформила документы, что она ухаживает за ребёнком, то у неё будет идти рабочий стаж. Правда ли это? Мне же надо как-то мотивировать родную маму этого ребёнка, вот собираю информацию.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Moonlike
Почётный участник
*****


Аватар


Сообщения: 1026
Зарегистрирован: 19-9-08
Откуда: Оренбургская область, г.Орск
Пользователя нет на форуме

Настроение: спать хочу

[*] размещено 21-10-12 в 15:28


В данный момент - правда.



Не всегда можно сделать то, что нужно. Но всегда можно сделать хоть что-то. Даже самый крохотный шаг - это шаг вперед. (с)
Непонятому лисенку Вику: 17 лет
Птице-говоруну Киту: 14 лет
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
мама О
Активный участник
***




Сообщения: 187
Зарегистрирован: 13-10-10
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 21-10-12 в 15:34


Здесь даже не понятно, кто больше со странностями. Мне кажется. что бабушка.
А у ребенка все может и не так плохо, не смотря на такое поведение.
Честно, я бы вообще его изолировала от бабушки. От нее такая петрушка, извините, что так выразилась. Никакой последовательности. А это даже с здорового сделает больного. А если есть определенные предпосылки, то тем более. Нет четкого порядка.
Плохое поведение, это не показания для интерната. Даже если у него ШЗ. Его нужно обследовать очень хорошо. Принять диагноз, если есть. А если это реакция на травмирующую обстановку, то хорошая психотерапия. Только хорошая, а не видимость. На это нужны деньги, но оно того стоит.
Я не знаю, откуда Вы, но есть еще школы для детей с девиантным поведением.
Вообще, если честно, Вас и ребенка жалко. Вы с ним вдвоем заложники.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 21-10-12 в 16:25


Степанида, у меня сраз возникло несколько вопросов, ответьте на них, пожалуйста.
1) Отец вашей дочери общается с ребенком, помогает?
2) Ипотеку вы брали с учетом пасынка, или только на вас троих?
3) Отец пытался разговаривать с сыном? На этот вопрос вы так и не ответили.
4) Почему вы не хотите отправить свою дочь к бабушке (вашей маме) и попытаться наладить контакт с пасынком?

У меня с каждым вашим постом все усиливается впечатление, что мальчику не хватает семьи, родителей. И своим поведением он всячески это демонстрирует. В интернат сдать проще всего.






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Moonlike
Почётный участник
*****


Аватар


Сообщения: 1026
Зарегистрирован: 19-9-08
Откуда: Оренбургская область, г.Орск
Пользователя нет на форуме

Настроение: спать хочу

[*] размещено 21-10-12 в 17:29


angeloshka
Вы думаете, ей дадут наладить контакт? Там нужно очень жестко, может быть с телесными наказаниями, а кто ей даст? Сразу завопят "не трожь, не твой ребенок". Одной любовью тут не обойдешься, если пацана 12 лет баловали.




Не всегда можно сделать то, что нужно. Но всегда можно сделать хоть что-то. Даже самый крохотный шаг - это шаг вперед. (с)
Непонятому лисенку Вику: 17 лет
Птице-говоруну Киту: 14 лет
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
natali
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 346
Зарегистрирован: 3-12-09
Пользователя нет на форуме

Настроение: Переменчивое.

[*] размещено 21-10-12 в 18:19


А я еще хочу посоветовать при обследовании ребенка у всех специалистов спрашивать:А он не опасен?А он делает то и то.А как ему можно помочь?А как мне обезопасить свою дочь?Пусть отвечают, а бабушка и муж слушают.
Возможно это и пед.запущенность, но на то, чтобы ее исправить годы нужны.И присмотр постоянный.И никто не гарантирует результат.Этим родная мама должна заниматься.




Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Nata
Почётный участник
*****




Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме

Настроение: за тучами есть солнце!

[*] размещено 21-10-12 в 18:32


вот мне тоже как-то непонятна позиция папы. Дедушка, бабушка - особенно последняя в основном как-то озвучены. Папа сам-то что думает и куда смотрит? Или он все еще "маменькин сынок", слово бабушки - главное?
Нужно бы что бы с ним, с семьей поработал психолог, сейчас в городах есть ведь кризисные центры. Это их работа как раз. Но это надо именно всерьез и неформально, не для галочки. Куча ведь всего наслаивается. Проблемы-то столько лет зрели. Тут просто всем с ним параллельно надо много менять и в себе и во взаимоотношениях с ним.

Пенсия невелика и не мала, это еще и по разному в разных регионах, и можно получать соцпакет услугами (лекарства, проезд к месту лечения и т.п.), а можно деньги вместо этого (но это немного). У нас (Сыктывкар) пенсия+соцпакет деньгами -10600. В южных регионах она меньше. И я два года ушла с работы, оформлена по уходу как раз - это еще 1440 (здесь, так по России чуть меньше - 1200). Ну и возврат 50% от платежей за квартиру, свет, газ (семьи с детьми-инвалидами). У нас один работающий (папа) и мы с сыном. Ничего, живы.

С работы я ушла как раз что бы была возможность нормально самой контролировать сына, когда стал подрастать. Нужно было с одной стороны ему давать больше свободы, самостоятельности. С другой - контролировать его и реагировать быстро по ситуации. А до его 11 лет приходилось с няней (хотя это слово не очень подходит к человеку следящему за большим ребенком). За деньги, естественно. Так что их и при моей работе особо больше не было.
Но это сработает, если мама его заинтересована в сыне. Судя же по описанному в это не очень верится.

мне вот, как и анжелошке (прошу прощения за русскую интепретацию, но у меня сейчас настолько косячный вариант выхода, что или русский - или латиница, не переключается свободно) тоже как-то кажется, что там больше всего похоже именно на форму протестного поведения, привлечения внимания к себе. Ведь выполнение капризов и душевная, спокойная обстановка, семья как место где тебя понимают, принимают, любят, где у тебя и права, и обязанности есть - далеко не одно и тоже, правда?










Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
мама О
Активный участник
***




Сообщения: 187
Зарегистрирован: 13-10-10
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 21-10-12 в 19:21


Здесь ничего не получиться коллегиально. Если заниматься ребенком, то только одной семье. Без бабушки. Поставить так вопрос. У бабушки с дедушкой было на это время.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 21-10-12 в 20:06


Цитата: Исходное сообщение добавлено Moonlike  
angeloshka
Вы думаете, ей дадут наладить контакт? Там нужно очень жестко, может быть с телесными наказаниями, а кто ей даст? Сразу завопят "не трожь, не твой ребенок". Одной любовью тут не обойдешься, если пацана 12 лет баловали.

А откуда известно, что баловали? И почему сразу крайности про телесные наказания? Не завопят, если будут видеть, что к контакту прилагаются усилия, а не только давление на мужа с целью избавиться от пасынка. Те вопросы, которые я задала наверняка возникают не только у меня... Еще более вероятно, они возникают у родни мужа.






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 21-10-12 в 21:41


angeloshka, отвечаю по порядку на Ваши вопросы:
1) отец моей дочери давно не общается и не помогает нам, у него другая семья и другой ребёнок, наша жизнь ему не интересна, хоть и живём в одном городе.
2)Ипотеку брали на двоих: на меня и мужа
3)отец разговаривает с сыном, они довольно хорошо находят общий язык, сегодня ходили с ним в кино, по магазинам. По словам ребёнка он не плачет ночами, что хочет к нему. Но хочет жить с папой. Маму ненавидит, учиться всё равно не будет, он хочет в "закрытую школу". Насмотрелся сериалов, даже не знаю про что он.
4) Пол года назад мы жили в однокомнатной квартире, а мама у меня одна в 3-х комнатной, поэтому, с 1 класса моя дочь жила у моей мамы. Сейчас она у меня учится в 5-ом, и мы с учётом ипотеки купили 3-х комнатную квартиру. Я забрала дочь к себе. Но вы не подумайте, я каждый день была у дочери, мы так же делали уроки, но ночевала она у бабушки, я забирала её в пятницу и в понедельник он шла к бабушке. Живём мы рядом, окна друг напротив друга. Так я была спокойна, что моя дочь нормально ушла в школу, пришла из школы, бабушка её накормила, присмотрит, когда та гуляет. Очень мне помогла мне моя мама. Просто мой график работы последние 4 года был такой бешенный, надо было подкопить денег. Да и у мужа 3 года назад обнаружили опухоль, мы боролись целый год. Это было бы тяжело сделать в однокомнатной квартире. Во время лечения его преследовали мигрени, рвота ну и все прелести лечения интерферонами. Ну как-то так, в 4 ответе я захватила и 5-тый. С пасынком отношения у меня более или менее нормальные, но я с ним общаюсь, только когда муж рядом, не остаюсь с ним наедине.
Муж у меня как вата, он и родителей не хочет обидеть и я по своему ему дорога. Вот и разрывается меж двух огней. Его вполне устраивает всё, со мной он не ругался, с родителями тоже. Здесь виновата Я. Да, такой вот маменькин сынок, немного инфантильный. Старший брат кстати тоже такой же. Все живут под порабощением свекрови.
Вы поймите и меня пожалуйста тоже, если Вы angeloshka, считаете, что я давлю на мужа, так я просто отстаиваю свои интересы и интересы своего ребёнка. Будь Вы на моём месте, как бы вы поступили? Хочу послушать Ваше мнение по этому поводу. Как бы мне следовало наладить контакт? Это же надо бросить работу, или взять отпуск за свой счёт, и нянчиться? Потому что одного этого ребёнка я в своей квартире не рискну оставить, он у бабушки всю квартиру разгромил. Я не столько зарабатываю, что бы позволить пакостить ему, а потом ремонтировать. А будет он пакостить или нет, я проверять не буду...Лучше тогда мне проконтролировать. По утрам он любуется пардон за подробности своим стоячим органом перед зеркалом. Это мне родная сестра свекрови рассказала, а ей сама свекровь. Как я могу оставить этого ребёнка со своей дочерью? Мы с мужем уходим на работу в 6-30, в школу к 8-30. Оставить дочь наедине с ним...Ну уж нет. Свекровь же откровенничала со своей сестрой, что как то ночью она проснулась от того, что он извините копошится у неё в трусах. Потому что она до сих пор с ним спит. Дед и так ругается, но он ни в какую не хочет спать один. А у меня дома кто с ним спать будет? Ладно в однокомнатной квартире, все в одной комнате спали, на разных кроватях. Вот так. Опять пишу, переживаю все эти моменты и саму аж колотить начинает. Нервы у самой ни к чёрту.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 21-10-12 в 21:45


natali, а Вы думаете меня пустят к специалистам? Такое возможно, я ведь ему никто? Отец и бабушка, это понятно.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 21-10-12 в 22:01


Степанида, спасибо за ответы. Как я и думала, ключевой момент - сын хочет жить с отцом. Он не маленький, и думаю, понимает, что чужая девочка живет с его отцом, а он хочет - но не хотите вы. У вас, я так поняла, 3-комнатная квартира, где по-сути, может, и должно найтись место для двоих детей. Я вас понимаю, вы отстаиваете интересы своего ребенка, а муж отстаивает интересы своего. Вам уже писали, можно оформить инвалидность, выплаты, и можно, наконец нанять няню (сопровождающего) для ребенка. При всем при этом мальчик не будет чувствовать себя ущемленным. Во всех ваших постах, уж вы меня извините, сквозить неприкрытая неприязнь к пасынку. Почему обязательно спать с ним? Если ребенок будет чувствовать себя защищенным, и страхи пройдут. К слову сказать, я тоже сплю с ребенком, но только потому, что комната маленькая, и отдельное спальное место поставить негде. НО при малейшей возможности - "отселю". Вашему пасынку 12, начинается половое созревание, кто с ним об этом говорит? Папа? Дед? Кто?
А что бы вы хотели рассказать специалистам? Или просто послушать их мнение?






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 21-10-12 в 22:09


Понимаете, вы построили семью без учета интересов сына мужа, ему в вашей семье просто не оказалось места. Вам казалось, что мальчик не появится в вашей жизни, а получилось наоборот. Вам, понятное дело, не хочется лишних хлопот, "Я не столько зарабатываю, что бы позволить пакостить ему, а потом ремонтировать. А будет он пакостить или нет, я проверять не буду..". Скажите, если бы на месте пасынка была ваша дочь, и муж на основании того, что она ему неродная, настаивал на интернате для нее, как бы вы поступили? Резануло глаз в СВОЕЙ квартире, а ваш муж к этой квартире не имеет отношение? А его сын? Или это квартира для вас и вашей дочки? И я начинаю понимать, почему ребенок рвется к отцу. Вы защищаете интересы своего ребенка - он своего.
Вы спросили, что бы сделала я. Отвечу. Моему сыну реально в 6 лет "светил" интернат. И не просто школа-интернат, а интернат соцзащиты. Мотивировалось тем, что ребенок необучаем, и очень тяжелый, себя не обслуживает. А на тот момент было именно так. А я воспитывала его одна, не работать не могла, скажите, по-вашему мне надо было согласиться на интернат?
За 3 года школы сын научился навыкам самообслуживания, стал понимать обращенную речь, считать, писать, общаться со сверстниками. Все это, естественно, на фоне лечения.
Теперь вопрос: кто бы занимался всем этим с ним в интернате? Вы уповаете на дисциплину, а почему свекр беспокоится о возможном суициде внука? Вы не задумывались?






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Дилена
Активный участник
***




Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 21-10-12 в 22:12


"Закрытая школа"... На кого рассчитаны эти сериалы?
По-поводу интереса к органам, почитаете в другой теме все с этим сталкиваются. Но вот у особого может и не быть тормозов, раз уж всё разрешается.
И всё-таки, как мне кажется, вы должны высказать свою точку зрения, а решать проблему предоставить право мужу. От которого он на отказывается, молодец, конечно.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
natali
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 346
Зарегистрирован: 3-12-09
Пользователя нет на форуме

Настроение: Переменчивое.

[*] размещено 22-10-12 в 00:46


Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  
natali, а Вы думаете меня пустят к специалистам? Такое возможно, я ведь ему никто? Отец и бабушка, это понятно.
Т.е. воспитывать вам можно, а по врачам ходить с ним нельзя?:no:Не знаю точно, это от специалистов зависит, человеческий фактор.Но если вести себя адекватно, не скандалить, с согласия мужа могут, мне кажется.Паспорт же не станут спрашивать.А бывает, что только одному родителю разрешают присутствовать.Но к своему психиатру точно можно.Мой муж недавно к ней ходил, так она заявила, что в прошлый раз на комиссии был другой папа:8-0::8-0::8-0:А у нас другого папы нет, желающих мужчин ходить по психиатрам тоже нет.А она ему доказывает, что был другой папа.:oh:
Ну согласитесь, что каждый должен отвечать за себя.Родная мама должна думать в первую очередь о своем ребенке.Папа пусть решает сам как поступить.Этому ребенку присмотр постоянный необходим.Кто следить будет?Бабушка не может.Или мама или папа.Маме родной нет до него дела.Папа пускай занимается.Но не его жена!Бросать работу и сидеть с больным ребенком очень тяжело.Даже если это твой родной ребенок.Нужно искать специалистов, ходить по комиссиям(вот когда мы ходили по врачам, у всех на лице было выражение ФУ), много читать спец.лит-ры , заниматься.Терпения надо много и любви.И если этого нет, то ребенку в семье будет плохо.И будут новые фокусы.
Я бы ни за что не взяла бы под опеку ребенка с псих.заболеванием.Но у меня очень тяжелый ребенок, мне его хватает.




Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Moonlike
Почётный участник
*****


Аватар


Сообщения: 1026
Зарегистрирован: 19-9-08
Откуда: Оренбургская область, г.Орск
Пользователя нет на форуме

Настроение: спать хочу

[*] размещено 22-10-12 в 05:18


angeloshka
Вы что реально считаете, что мальчик поселится у папы и станет золотым ребенком???? Перестанет все делать, к чему привык? Перестанет ревновать к той же девочке, не только зная о ней, а и видя ее перед глазами? Начнет учиться и перестанет убегать, ломать и крушить? Вы реально такая наивная? Посмотрите - сколько народу с этим сталкиваются в ПОЛНОЙ РОДНОЙ семье. Тут понадобится много терпения и много жесткости. А чуть на ребенка надавят - он побежит жаловаться бабушке или отцу. А те тут же начнут катить бочку на автора - если уж речь о суде заходила.
Как же бесят такие наивно-невиные особи, которые считают, что все решается любовью :-[] А если не решилось - значит любви было мало? Ну да, что уж тут возразить...

PS
Я бы поставила вопрос жестко - если они хотят, чтобы я занималась воспитанием - я буду заниматься воспитанием, а не, облизыванием и потаканием. И пусть рядом стоит наготове отец с ремнем.




Не всегда можно сделать то, что нужно. Но всегда можно сделать хоть что-то. Даже самый крохотный шаг - это шаг вперед. (с)
Непонятому лисенку Вику: 17 лет
Птице-говоруну Киту: 14 лет
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
мама О
Активный участник
***




Сообщения: 187
Зарегистрирован: 13-10-10
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 22-10-12 в 08:23


Здесь или заниматься. Но это невозможно, если бабушка участвует, папа под руководством бабушки. Или устраниться полностью. Полумерами не обойтись. Я бы не осудила автора в том случае, если нет на это сил.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 22-10-12 в 08:37


Moonlike, я далеко не наивная, я вижу это ситуацию под другим углом, нежели вы. Ваша точка зрения не дает вам право на наезды на людей, чье мнение отлично от вашего. Вас бесит "наивность", а меня бесят люди, у которых один аргумент против плохого поведения - ремень. Другого не дано.

А теперь представьте ситуацию, если бы сюда пришла бабушка этого ребенка, и написала следующее. "Моему внуку 12 лет, врачи ему ставят диагноз "такой-то". Его родители развелись давно, матери не было до него никакого дела, и я решила забрать его к себе. Отец его 7 лет назад женился на женщине с ребенком, до недавнего времени жили в однокомнатной квартире, потом взяли в ипотеку 3-х комнатную. Мне уже сложно справляться с подросшим внуком, мальчик любит отца и хочет жить с ним. Места для проживания четверых достаточно. Но жена категорически против, настаивает на интернате для моего внука. А в интернате, при живых родителях ему будет плохо, я за него переживаю и боюсь. Что мне делать?"

Чтобы вы ответили на подобный пост?


Я не считаю, что сын в один момент станет "золотым", для этого понадобятся титанические усилия всех, включая автора. И это не обязательно "воспитание ремнем".






Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
мама О
Активный участник
***




Сообщения: 187
Зарегистрирован: 13-10-10
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 22-10-12 в 11:44


А бабушка не написала о том, что он копошится у нее в трусах?
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 22-10-12 в 12:38


Девочки, прошу вас, не надо воспринимать всё так... angeloshka, я не настаиваю на интернате, Вы меня не поняли. Я ищу выход из такой непростой ситуации. Да, действительно, Вы правы, у меня неприязнь к этому ребёнку. Ну не могу я принять его, ну вот хоть что со мной делайте. Понимаю умом, что грех это большой, что такие детки нам посылаются как испытание. Но это не мой ребёнок! У него слава Богу жива мать, отец. И положить на алтарь СВОЮ судьбу за него, я не готова. Ведь Вы сами говорите, заниматься надо, терпение, время надо. Вот так вот взять 12 летнего подростка на воспитание... ну уж нет. Если я Вас правильно поняла, мне нужно уволиться с работы и заниматься пасынком? Только не поймите мои слова, как укор. Я пытаюсь тоже мыслить так же под другим углом. Но этому ребёнку нужна не я, а отец. А если он уйдёт с работы, мы лишимся основного источника доходов. Няня тоже не выход, опять же целый день ребёнок будет с няней, а не с отцом.
Moonlike правильно сказала, мне нельзя этого ребёнка ругать, даже тон на него повышать нельзя, о чём Вы. Я как попыталась его приструнить в гостях у бабушки, когда он взял молоток и просто разбил дверь кладовки. Сделал дыру посередине двери молотком, я начала отбирать у него молоток и отчитывать, что так делать нельзя, естественно на повышенных тонах, но это был не крик. Так бабушка посмотрела на как будто я у неё последний кусок хлеба отобрала. Теперь на месте этой дыры висит календарь :)Ну не любит она меня, и всё, что я делаю неправильно. Я прошу посоветовать мне как МНЕ поступить. И почему вы думаете, что в интернате так плохо. Ведь там даже в этом учебном году мест свободных нет. Я звонила, интересовалась.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 22-10-12 в 12:41


По мнению свекрови, я должна жить дома, как обслуживающий персонал. Отдать свою дочь маме. Готовить, стирать и слова не говорить. angeloshka, Вы тоже так считаете? (опять же не поймите мои слова как агрессию)Просто надеюсь на совет.
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 22-10-12 в 13:13


Степанида, я уже писала, что вариантов может быть несколько:
1) Няня для детей (сопровождающий в школе для сына) - вы с отцом работаете
2) Помощь свекрови, когда вы на работе, но сын живет с вами
3) Помощь вашей матери в воспитании детей.
4) Сами уходите с работы и воспитываете детей.

А интернат, это крайняя мера. Простите, но я уверена, что вы преувеличиваете и агрессию и проблемы, из-за своей неприязни к ребенку. Вы не ответили, вы бы отдали свою дочь в интернат, если бы муж был против ее проживания с вами, а бабушка не справлялась?

У вашего пасынка, уж извините, не тот диагноз, при котором нельзя найти общий язык с ребенком. Я уверена, что он себя обслуживает, понимает, что ему говорят, осознает свои действия. Но у него такая форма протеста. Я представляю, что творится в голове у подростка.
А что говорит по этому поводу ваша мама?







Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 22-10-12 в 13:24


мама О, эта пикантная подробность всплыла позже.





Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
angeloshka
Активный участник
***


Аватар


Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме

Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!

[*] размещено 22-10-12 в 15:04


Степанида, нашла специально для вас.

Создается впечатление, что, прибегая к агрессивному поведению, дети просто борются за свое психологическое выживание, а, вырастая, выражают протест миру своим поведением за то, что родители не принимали, не любили, не заботились об их внутреннем мире, так как в своей жизни они скорее встречали осуждение, чем понимание и участие.

Агрессивное поведение детей – это всегда сигнал SOS, крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми ребенок самостоятельно справиться не в силах.

Огромное значение в плане становления агрессивного поведения ребенка в семье и вне ее, а также характера взаимоотношений с окружающими в зрелые годы оказывают следующие факторы семейного воспитания:

- реакция родителей на не устраивающее их поведение ребенка;
- характер отношений между родителями и детьми в целом;
- уровень семейной гармонии или дисгармонии;
- характер отношений с родными братьями и сестрами
- распавшиеся семьи, в которых родители мало уделяли времени своему ребенку


Как поступать родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить?

Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!». Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
И еще один важный момент – нельзя откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание!
Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью.
Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками – обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
Постарайтесь исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
Старайтесь предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

Также родителям важно помнить следующее: агрессия – это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять.








Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
Степанида
Участник
**




Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме


[*] размещено 22-10-12 в 15:05


angeloshka,
1) Няня. Вы поймите, ребёнок не признаёт никого, кроме отца. Преподаватели жалуются, что он их посылает, обзывает матом. Вы думаете няня исправит эту ситуацию в школе? Няня что может сделать?
2) Свекровь тоже работает.
3) Моей маме 72 года, и она сама нередко нуждается в помощи. Поэтому я и живу рядом с ней.
4) Самой уходить с работы? Вы же сами поняли, как как я отношусь к этому ребёнку. И Вы считаете, что я смогу адекватно и с холодным умом выносить все его поступки? Я не готова. Зачем мне преувеличивать? С какой стати? Я на форуме не для того, чтобы меня пожалели, я пытаюсь найти выход. У меня такое ощущение, что я в тупике. Выхода я не вижу. Если бы мне мой муж предложил отдать свою дочь (а у неё нет диагноза, у меня адекватный ребёнок, учится на 4,5, ходит в художественную школу, участвует в олимпиадах и на городских и междугородних выставках и занимает места)я не хвастаюсь, я констатирую факты. И если бы мне мой муж предложил оформить её в интернат, я бы нашла другого мужа, вот и всё.
А про пикантные подробности, их много, зачем их все описывать, но их хватает.
Вы сейчас можете сказать, что мой муж может также найти другую женщину, которая примет его ребёнка?
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя
 Страницы:  1  2    4  ..  25

  Наверх

Powered by XMB
XMB Forum Software © 2001-2017 Группа XMB
Сопровождение форума: Центр лечебной педагогики