| Страницы:
1
..
10
11
12
13
14
..
25 |
Ванильная фея
Почётный участник
Сообщения: 1544
Зарегистрирован: 14-9-10
Пользователя нет на форуме
|
|
Цитата: Исходное сообщение добавлено frenil  | Ну мы подумали и че? ну не будем мы мамами называться в ваших глазах - велика
потеря.
Мы - матери особят - вам - нынешним женам вообще ничем не обязаны. |
воот - нынешняя типа жена моего бывшего не может эту мысль простую понять)) ей все
кажется, что я типа, мешаю их жизни) раз в месяц смску пишу о детях напоминаю)))  я обязана по ее мнению вообще стереть себя с
лица земли(наверное, с детьми, чтоб тоже не мешали), видимо так она будет полностью
счастлива.
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
ну чтож сказать - это вроде как вообще извечная проблема жен и бывших жен с детьми,
даже не зависимо обычные они или нет
Прошлое мешает. Кому мешает, тому надо выбирать сразу мужчину без обременения,
конечно.
|
|
|
Ванильная фея
Почётный участник
Сообщения: 1544
Зарегистрирован: 14-9-10
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено frenil | ну чтож сказать - это вроде как вообще извечная проблема жен и бывших жен с детьми,
даже не зависимо обычные они или нет
Прошлое мешает. Кому мешает, тому надо выбирать сразу мужчину без обременения,
конечно. |
в том и дело.
причем у некоторых нынешних прямо паранойя, им везде мерещится помеха в виде
детей и бывшей жены. Даже если и нет проблем. Обычное общение отца с детьми
воспринимается как попытка бывшей жены притянуть мужчину обратно 
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Всем доброго дня! Да у вас тут опять дебаты. Тема бывших жён и детей изъедена до
дыр. Мне в моей жизни "повезло" дважды, потому что я и бывшая и нынешняя. Могу на
ситуацию посмотреть и с одной стороны и с другой. Со своим бывшим мужем не
общаемся давно. С дочерью видеться не настаивает, от алиментов я сама отказалась.
Потому что работает не официально, заработанная плата "в конверте", а с основного
заработка алиментов 400 рублей. Подумала я тогда, подумала, думаю, что я одного
ребёнка не прокормлю? У меня есть жильё, у меня есть мама, выживем. Тем более я как
то попыталась к нему обратиться за помощью, тогда у меня были проблемы с работой, я
заочно училась платно, а дочь сильно заболела. Я попросила не деньги, а купить
лекарства для дочери. Так его нынешняя мне сказала, что у неё денег на подгузники
не хватает (у них тогда общий сын родился), а тут ещё я со своими лекарствами. И всё,
мне этого хватило. Мы с дочерью решили, что унижаться и просить милостыню у папы мы
не будем. Хороший папа и так будет дочери помогать, а плохой нам не нужен. Он сделал
свой выбор. Теперь у него своя семья с падчерицей и сыном, у меня своя с дочерью и
пасынком  . Родная сестра бывшего мужа
крёстная мать моей дочери, вот с ней-то сквозь зубы пока общаемся, и то через раз.
Больше никто нами не интересуется, ни бывшая бабушка, ни бывший дедушка, ни бывший
папа. Папа, конечно, бывшим не бывает, но не в нашем случае. Но папа у нас один, моего
нынешнего мужа дочь папой не называет. Так что нынешней жене моего бывшего мужа
повезло с бывшей, не напрягаю я их совсем,
живут себе, семейное гнёздышко вьют.
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: |
Хороший папа и так будет дочери помогать, а плохой нам не нужен
|
.
я тоже считаю, что унижаться и просить это не мой профиль. Если отец считает себя
отцом, то он будет помогать есть у него возможность или нет. А если он не считает
нужным помочь, то смысла нет его принуждать. Он всё равно сделает так, чтобы
платить по-минимуму или не платить вообще.
| Цитата: |
Так что нынешней жене моего бывшего мужа повезло с бывшей, не напрягаю я их совсем,
живут себе, семейное гнёздышко вьют.
|
я тоже не звоню никогда и смски не шлю. Мой
бывший правда ещё не женился второй раз но
рано или поздно жена у него должна будет появиться. И уж ей-то со мной точно
повезет.
Поэтому я и не понимаю ни бывшую жену своего мужа, ни ей подобных. Тем более в нашем
случае отец материально ооочень даже хорошо помогает, но женщина там ненасытная -
чем больше даешь, тем больше требует. Подозреваю, что из-за своей ненасытности в
конечном итоге она останется у разбитого корыта.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида | | Так его нынешняя мне сказала, что у неё денег на подгузники не хватает (у них тогда
общий сын родился), а тут ещё я со своими лекарствами. И всё, мне этого хватило. Мы с
дочерью решили, что унижаться и просить милостыню у папы мы не будем. Хороший папа
и так будет дочери помогать, а плохой нам не нужен. Больше никто нами не
интересуется, ни бывшая бабушка, ни бывший дедушка, ни бывший папа. |
Я заметила (ИМХО), что такое поведение в основном характерно для НЖ, которые увели
чужого мужа из семьи, польстившись на его деньги. Вот и боятся общения мужа с
прежней семьей, и все-то им мало и денег и внимания, вот и идет перетягивание
одеяла на себя.
Знаете, Степанида, что забавно. Потом, когда ребенок вырастает, им начинают
интересоваться и папа и бабушки. До только ребенку уже это не надо. Мой старший
стал общаться с отцом в 16 лет, с бабушкой со стороны отца один раз поговорил по
телефону по ее просьбе, и потом мне сказал, что она постоянно жалуется на жизнь, а
это напрягает. Приглашает в гости - он сказал, что за 10 с лишним лет он им был не
нужен, их не волновало, как мы с ним жили, теперь он сам не хочет с ними общаться.
Отец хотел бы с ним общаться больше, да сын не жаждет более плотного общения.
Причем, я в это не вмешиваюсь. Он взрослый мальчик, и сам в состоянии сделать
выводы.
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено angeloshka |
Я заметила (ИМХО), что такое поведение в основном характерно для НЖ, которые увели
чужого мужа из семьи, польстившись на его деньги. Вот и боятся общения мужа с
прежней семьей, и все-то им мало и денег и внимания, вот и идет перетягивание
одеяла на себя.
|
Полная чушь! Я, например, никого никуда не уводила, да и польстившейся на деньги
мужа меня тоже трудно назвать. Чтобы прокормить бывшую жену и сына моему мужу
приходилось работать на двух-трех работах. Когда мы стали жить вместе, я попросила
мужа уйти с двух работ и остаться на той, где меньше всего платили, но зато было
больше свободного времени, чтобы проводить с семьей. А поведение моё, т.е.
нежелание отдавать бывшей семье большую часть заработка, вызвано тем, что бывшая
жена действительно требует очень много денег. Неоправданно много. И требует она
их не в качестве алиментов или мат.помощи НА РЕБЕНКА, а в качестве мат.помощи НА
НЕЁ лично, говорит, что ей нечем оплачивать аренду магазина (который она открыла
на алименты). Когда "наша" бывшая узнала, что муж женился и больше не сможет
"отваливать" бабосов столько, сколько она хочет, у неё резко появились какие-то
непонятные долги и угрозы со стороны кредиторов, она звонила нам и просила много
денег. Я уговорила мужа отдать ей машину, т.к. денег у нас столько не было, а помочь
(как я тогда считала) надо было. Она продала эту машина и вместо того, чтобы
погасить свой долг, открыла магазин. Потом начались звонки, что ей нужна помощь в
собирании витрин в магазине, потом переезд с одного места на другое, потом
привезти товар, оплатить аренду. Это, я считаю, уже лишнее. Алиментов и денег
ребенку на карманные расходы вполне достаточно. Поэтому и возмущаюсь. Всё боялась
с мужем на эту тему поговорить, неудобно как-то было. А когда приперло уже,
собралась с мыслями и силами и мы поговорили. Оказалось, что муж так же давно
думал, но так как я вначале наших отношений его заставляла помогать бывшей, он не
сопротивлялся. Теперь у нас всё по-другому - сколько мы ВМЕСТЕ решили дать, столько
и дали. Если надо ещё - ждите следующего месяца. Всё. Халява закончилась.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
angeloshka, вот – вот, как только дети подрастают, они почему то всем нужны становятся.
Всем "бывшим" родственникам. Я не буду отговаривать свою дочь, если она
сознательно захочет встретиться с отцом. Мне скрывать нечего. Я вот тоже жду,
наверное, скоро "активизируются" мои родственники. Крестная (сестра первого мужа)
интересоваться начала после того, как у неё онкологию нашли. Видать полежала в
больнице, мозгами то пораскинула, вспомнила. Хотя я с первым мужем в разводе уже 10
лет. У меня его, кстати, не уводили. Я б ещё и алименты сама той женщине на тот
момент бы заплатила, если б забрала. Ну, нашла "кастрюля" свою крышку и слава Богу.
PS: Когда я начала встречаться со своим первым мужем, я уже очень хотела детей. Я
забеременела, он предлагал мне сделать аборт, я отказалась. Ему, как
"порядочному"пришлось жениться на мне. Вышла я замуж по-залёту. Поэтому и семейная
жизнь у нас продлилась недолго. Но дочку я безумно хотела, и рожала её для себя. Ни
для мужа, ни для свекрови и ни для государства. Поэтому сейчас ни у кого ничего не
прошу, а радуюсь такому счастью, что у меня есть доченька. И если бы у меня
появилась возможность прожить эту жизнь заново, то я бы ничего в ней не поменяла.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида | angeloshka, вот – вот, как только дети подрастают, они почему то всем нужны становятся.
Всем "бывшим" родственникам. Я не буду отговаривать свою дочь, если она
сознательно захочет встретиться с отцом. Мне скрывать нечего.
|
И правильно. Ребенок, позврослев, сам для себя сделает выводы. Про отца сыну ничего
плохого не говорили, ребенок видел сам, что отец не горит желанием общаться. С
младшим сложнее и проще в то же время. Он не спросит "где папа", не только потому что
не помнит его, но и потому что не говорит. Хотя слово "папа" у него лучше всего
получается. Как папу он воспринимает старшего брата. Папа исчез из его жизни в его
5 лет. И столько же не появлялся, не помогал, пока ему не перекрыли выезд за рубеж,
вынудив явиться к приставам, и там же на него завели уголовное дело. Это его
стимулировало вспомнить, что у него-таки есть сын, связаться со мной, и в течении
4-х месяцев исправно выплачивать алименты по 4330 р в месяц. Пару раз приехал в школу
к сыну, один раз сходили в зоопарк, и сопроводил нас на комиссию. Там (видимо понял
всю сложность ситуации) мы его видели в последний раз. По телефону мне несколько
раз высказывал, что я неправильно воспитываю сына, ограничиваю его свободу.
Потом, до суда, он просил меня написать бумагу, что он якобы выплатил
задолженность по алиментам за 5 лет (а сумма поверьте, немаленькая), чтобы у него
судимости не было, я отказалась, он опять исчез, трубку не брал, на смс не отвечал. Я
после суда (в конце января этого года) перестала его беспокоить. Последней каплей
было то, когда в мае этого года сын попал в больницу с перитонитом, после
тяжелейшей операции находился почти 4 суток в реанимации, я ему отправили смс о
случившемся - тишина.
Старший как узнал, что случилось с братом, тут же примчался в больницу, несмотря на
недавно прооперированную ногу. Поддерживал меня морально. Спросил в курсе ли отец
младшего, я сказала, что отправила ему смс, и тишина. Сын позвонил ему, еле
дозвонился, и получил ответ, что сейчас он приехать не может, может заедет вечером.
Вот после этого как отрезало. Если раньше надеялась на какую-либо порядочность, то
этот случай показал его истинное отношение. Решила больше ни звонить, ни писать не
буду, буду решать все финансовые вопросы через приставов и суд.
 |
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Ага, у нас тоже пару нюансов с игнором были. Сначала, когда выпал первый зуб, она
такая счастливая звонит папе: "Папа, у меня выпал первый зуб, я уже взрослая!" – на
что папа сказал, что ему некогда, он перезвонит. Не перезвонил. Потом у нас была
операция по поводу аппендицита, так она, как только от наркоза отошла, говорит:
"Хочу папе позвонить", ну я опять его набираю, он даже не поздоровался, опять
сказал, что ему некогда. На этом попытки дочери разделить радость или
пожаловаться папе прекратились. Как сказала мне психолог, всё неприязненное
отношение к пасынку у меня шло именно из-за скрытой зависти ему. И это правда. Я
считала несправедливым, что вокруг него крутиться весь мир. Я не понимала чем хуже
моя дочь? Для неё её семья: мама, бабушка и отчим. А вокруг него куча бабушек,
дедушек, папа, мама и всё ему мало. Только настоящей любви то мой пасынок и не
видел.
МаМаДочек, иногда самой очень сложно разобраться в ситуации. Вроде бы смотришь,
всё как надо, я безусловно права, но это всего лишь Ваша точка зрения, с Вашей как
говориться колокольни. Возможно, Вам стоит посетить психолога, обсудить суть
проблемы. Никогда не думали об этом? Мне это очень помогло. Во-первых, я
пересмотрела взгляды на жизнь и своё отношение к ней, во-вторых, психолог мне
помогла принять ситуацию и направила в правильное русло мои эмоции. Вот Вы
подумайте, как можно разозлить своих врагов? Просто быть счастливыми, вот и всё.
Если у Вас получиться принять ситуацию, если Вы найдёте общий язык с пасынком, у
Вас получится простить бывшую жену Вашего мужа. Вот, скажите мне честно,
подкатывает ли ком к горлу, когда идёт речь о пасынке и о бывшей жене? Вас
раздражает эта ситуация, в которой Вы сейчас находитесь? Наша с Вами ситуация
похожа в нашем отношении к ситуации. Если Вы хотите работать над собой, мы можем
это обсудить. А девочки на форуме нас поддержат, надо просто читать правильно их
комментарии, опустить агрессию. Мне здесь очень помогли, я прислушалась к многим
из них. Поэтому сейчас, мне намного легче, да и с пасынком, как не странно у нас
отношения налаживаются. Никогда бы не подумала.
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
Степанида, это вам просто хороший психолог попался я однажды нарвалась на психолога, которая меня чуть до нервного срыва не
довела. Вы хотели наладить отношения с пасынком. А мне это уже не надо. В начале
наших отношений с мужем я тоже пыталась подружиться с пасынком, но он делал жуткие
вещи, чтобы показать мне как он меня ненавидит. Все мои подруги, знакомые и
родственники, которым "посчастливилось" это видеть были в шоке и недоумевали КАК я
могла всё это терпеть и ничего не говорить мужу, все меня уговаривали поставить на
место этого ребенка. Но я почему-то не могла его обидеть ни словом, ни делом. Я
надеялась, что всё это он творит не со зла и не специально. Я пыталась его понять,
простить и принять таким, каким он есть со всеми его закидонами, наступала "на
горло" своей семье, своим детям, себе. Не получилось нам подружиться. Сейчас я уже
не хочу, чтобы наши отношения были дружескими. Я вообще не всё тут на форуме про
себя рассказала. У меня было бы сейчас четверо детей. Первый ребенок у меня был
мальчик, ему было бы сейчас тоже почти 18 лет. У них разница в днях рождениях с
пасынком была ровно месяц. Но к сожалению мой мальчик умер совсем маленьким. Я
очень тяжело переживала потерю, хотела даже усыновить чужого ребенка такого же
возраста. До сих пор себя ругаю, что не сделала этого. И поэтому первое время я
очень хотела, чтобы у нас с пасынком сложились отношения. Я даже обрадовалась,
когда первый раз его мать выгнала из дома и он переехал жить к нам. Я, как мне тогда
казалось, была самой счастливой женщиной в мире. Даже стала забывать, что мой сын
умер, представляла себе, что пасынок это мой сын. Мать пасынка позвонила и сказала,
что отказывается от сына и готова официально это оформить. Поэтому мой муж
удочерил моих дочерей от первого брака, а я хотела усыновить его сына. Но когда мы
стали собирать документы, БЖ вдруг очухалась и не дала св-во о рождении сына, стала
кричать, что я у неё отобрала "кормушку"( ведь до меня муж хоть и не жил с ними, но
денег давал гораздо больше), а теперь ещё и за сына взялась и сказала, что не
откажется от него. Потом потребовала, чтобы мальчик вернулся к ней. За несколько
месяцев она науськала его, вбила ему в голову, что я плохая, желаю ему только зла,
хочу его убить, отравить и всё такое. В следующий раз он приехал к нам уже
полностью изменившим отношение ко мне. А когда я забеременела, он вообще, как с
цепи сорвался. И все мои попытки наладить с ним отношения ни к чему хорошему не
привели. А сейчас я уже не хочу. Он мне столько гадостей уже сделал, что я видеть
его не хочу. Мне всё равно есть он, нет его. Меня бы не трогал и мою семью и ладно.
Сейчас родственники мужа уехали в отпуск на море. Мы уговорили взять с собой
пасынка. Я готова была от своих детей взять и отдать любую сумму денег, лишь бы его
забрали и не видеть его несколько дней. А тут аж три недели!!!
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: |
Если Вы хотите работать над собой, мы можем это обсудить. А девочки на форуме нас
поддержат, надо просто читать правильно их комментарии, опустить агрессию. Мне
здесь очень помогли, я прислушалась к многим из них. Поэтому сейчас, мне намного
легче, да и с пасынком, как не странно у нас отношения налаживаются. Никогда бы не
подумала.
|
А какую агрессию я должна опустить?  у меня её
нет.
Пасынка мне только жалко, БЖ жалеть не за что, ненавидеть тоже. Степанида, а чем вам
стало лучше? что вам дало улучшение отношений между вами и пасынком? Вы готовы
взять его к себе домой жить? Если вы реально добились такого эффекта, то да, я
хотела бы ПОПРОБОВАТЬ изменить свое отношение к ситуации. Мне просто интересно,
КАК после того, что я уже пережила, можно изменить свое отношение. А если вы всё же
не готовы, то ЧТО именно вам это пересмотрение дало? Ведь ваш пасынок может
подумать, что раз вы его любите, как родного, то и жить с ним готовы и наверняка он
будет этого ждать. А вы готовы к этому? А
теперь подумайте, вот он ждет и ждет, а вы все никак не перевозите его насовсем к
папе... а почему? у вас ведь все хорошо... что мешает ему переехать к вам и жить всем вместе? У меня сейчас хотя бы есть
отговорка, что отношения не складываются, поэтому нет смысла жить вместе.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Без комментариев.
Интересно, а как можно собираться усыновить ребенка, собирать документы на
усыновление, и в то же время быть ни сном ни духом о его заболевании, о диагнозе?
Вообще-то в медкартах все это отражено. Как можно жить с пасынком под одной крышей
какое-то время, и не замечать болен или не болен ребенок?
Мне одной это странно?
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено angeloshka |
Без комментариев.
что же выдернули из моих слов фразу. раз уж взялись цитировать, так цитируйте до
конца
| Цитата: |
Когда мы стали жить вместе, я попросила мужа уйти с двух работ и остаться на той,
где меньше всего платили,
но зато было больше свободного времени, чтобы проводить с семьей.
|
Интересно, а как можно собираться усыновить ребенка, собирать документы на
усыновление, и в то же время быть ни сном ни духом о его заболевании, о диагнозе?
Вообще-то в медкартах все это отражено. Как можно жить с пасынком под одной крышей
какое-то время, и не замечать болен или не болен ребенок?
Мне одной это странно? |
вообще-то я выходила замуж за любимого мужчину и мне всё равно больной у него
ребенок или здоровый. В конце концов я не за сына его больного выходила замуж вот когда документы стали бы собирать, тогда бы
я и узнала диагноз. А т.к. мама пасынка не дала нам ни единой бумажки на ребенка и на
зло нам не стала официально отказываться от родительских прав, я и не узнала
точного диагноза. Единственное что я тогда узнала это то, что парень в 14 лет даже
паспорт не получил. Он получил его только в 16 и то когда мы уже с мужем сами
восстановили документы через архив и всё сделали сами. Маме даже не нужно это
было. А потом мальчик вырос и уже просто нет смысла усыновлять взрослого парня.
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
он не больной. он странный. конечно же я замечала, что он странноватый. и что из
того? у вас ребенок больной, вы что, от него отказались? нет! И так же для меня сын
мужа был ребенком таким же, как и мои дети для моего мужа. Я же писала, что раньше я
относилась к нему совсем по-другому. И он совсем по-другому ко мне относился и моим
дочерям. Я вначале даже сама просила мужа привезти пасынка к нам на выходные и не
против была если он оставался и после выходных на неделю-две. Отношения между нами
изменились в худшую сторону, когда он стал пакостить. А теперь да, он мне не нужен
ни больной, ни здоровый. Пусть живет своей жизнью. Парень взрослый. Попросит
помочь - помогу, не попросит - сама напрашиваться не буду. И я рада, что тогда не
получилось мне его усыновить. Сейчас бы жалела.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
До этого писали, что больной, и даже с диагнозом, которого вы не знаете. Который еще
с детского садика был, потому что его дальновидная мама еще тогда заботилась,
чтобы сын не пошел в армию, когда вырастет, и который ежегодно подтверждается
врачебной комиссией. Который отец этого ребенка считает блажью бывшей жены.
Двойные стандарты прямо. "Мои дети от предыдущего брака - наши дети, а твои дети от
предыдущего брака - дети БЖ!"
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Доброго всем дня.
МаМаДочек, мне немного непонятно. Если я не права, поправьте меня. В посте
адресованному мне, Вы пишите, что так и не смогли, как не пытались наладить
отношения с пасынком. А позже, для angeloshka Вы пишите, что в начале у вас были
замечательные отношения, до тех пор, пока он не стал пакостить. Ключевое в Ваших
словах: "Вы хотели наладить отношения с пасынком. А мне это уже не надо." (извините,
не понимаю, как надо копировать цитаты из текста)
Так определитесь, пожалуйста, чего именно Вы бы хотели от жизни и от меня в
частности? И как мне кажется, если у ребёнка есть диагноз, то это не просто
странности, а много чего. Таких деток нельзя не заметить, ну как в моём случае, хотя
бы заподозрить неладное.
А агрессия у Вас подсознательная, Вы очень эмоционально пишите о бывшей семье
своего мужа.
Что мне дало улучшение отношений? Я стала спокойнее, меня перестало раздражать
его присутствие. А для меня это очень важно. Мне стало с ним комфортно, а ему с нами.
Он это чувствует. И я уже не жду от него пакостей. Мой муж стал спокойнее, потому
что я его не "пилю" по поводу сына. Он не боится звать его к нам домой, если раньше я
надувала губы и ходила опустив взгляд.
На счёт остального, то я ещё работаю над этим. Повторюсь, "наша" мама не против жить
с ребёнком, просто надо что-то с бабушкой делать. Надо работать над отношениями.
Надо работать всем вместе, а я пока одна.
Скажите, а Вы верите в Бога? Что для Вас вера?
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
МаМаДочек, мне немного непонятно. Если я не права, поправьте меня. В посте
адресованному мне, Вы пишите, что так и не смогли, как не пытались наладить
отношения с пасынком. А позже, для angeloshka Вы пишите, что в начале у вас были
замечательные отношения, до тех пор, пока он не стал пакостить. Ключевое в Ваших
словах: "Вы хотели наладить отношения с пасынком. А мне это уже не надо." (извините,
не понимаю, как надо копировать цитаты из текста) Так определитесь, пожалуйста,
чего именно Вы бы хотели от жизни и от меня в частности?
вы просто невнимательно читаете мои посты в
самом начале нашего знакомства и общения у нас с пасынком все было хорошо, он не
говорил отцу, что я ему не нравлюсь или что он хочет пойти куда-то без меня. Он
наоборот приезжал к нам когда папа был на работе и просился со мной и детьми
погулять. Мы с ним нормально общались и он говорил, что завидует моим детям, что у
них такая заботливая и любящая мама и хотел бы быть моим сыном. Было всё
очень-очень хорошо. Потом он жил у нас несколько недель, мама его выгнала, сказала,
что готова от него отказаться и хочет устроить свою жизнь без него и он приехал к
нам. Всё это время отношения были замечательными. И мы стали говорить с мужем об
удочерение-усыновлении. А когда пришлось поговорить с БЖ об отказе, о котором она
так громко кричала, она прижала хвост и потребовала, чтобы ребенок вернулся к ней,
сказала, что материнские чувства у неё проснулись и она никому не отдаст своего
сына и никогда от него не откажется. Ну я спорить с ней не могла, кто она и кто я
этому ребенку. Мы отпустили парня к маме. После этого он начал писать моей старшей
дочери в соц.сетях разные гадости и выдумки мамы, всё точно её словами. Я даже
думала сначала, что это она пишет моей дочери со страницы пасынка. И с этого
момента начались проблемы. Потом мы купили квартиру, а БЖ узнав об этом, снова
выгнала мальчика к отцу и сказала ему: езжай к отцу и не возвращайся, пока не
разведешь их. Это он мне сам лично сказал. Мы на тот момент жили у моих родителей в
двушке, а в своей квартире делали ремонт. Пасынок приехал туда к нам, вел себя, как
у себя дома, мои родители были очень не довольны, сами не лезли, но меня просили
объяснить ему, что в гостях себя так не ведут. Я поговорила, объяснила ему как
могла, но он не понял, продолжал вести себя как ему вздумается. Мне пришлось
попросить его или вернуться к маме или ехать к бабушке жить раз он не хочет жить с
нами на наших условиях.Он уехал. Мама не приняла его, остался у бабушки. А вот с
этого момента начался настоящий ад в наших с ним отношениях. Я и старалась не
обращать внимания на его выходки, и наоборот объясняла ему, что так нехорошо вести
себя - лучше не становилось. И поэтому я пишу, что раньше, когда всё было хорошо, я
хотела, чтобы у нас была одна большая семья и чтобы мы жили все вместе. Но не
получилось. И вряд ли уже получится. Слишком много плохого было у нас.
И как мне кажется, если у ребёнка есть диагноз, то это не просто странности, а
много чего. Таких деток нельзя не заметить, ну как в моём случае, хотя бы
заподозрить неладное.
ну видела я странности и что? В этом возрасте многие дети вспыльчивые и
агрессивные. Им трудно угодить. Муж мне НЕ РАССКАЗЫВАЛ, что сын у него стоит на
учете в ПНД. А когда я узнала, то стала устраивать ему допрос что за диагноз, почему
с какого возраста и т.д. Ответ мужа был такой: для меня он нормальный, а что так БЖ
сделала и для чего, кто и что думает, мне всё равно. Если я настаивала рассказать
мне подробно, он злился. Продолжать разговор на эту тему было невозможно. Не
хватала мне ещё из-за этого с мужем развестись. Единственное, что мне удалось
вытащить из мужа это то, что в саду ребенок был неуправляемым и непослушным. А в
школе с первого класса родителям было РЕКОМЕНДОВАНО перевести ребенка на
домашнее обучение, так как учителя в общеобразовательной школе не справлялись.
Муж мне сказал, что ребенком надо было заниматься. БЖ не хотела, а он работал
постоянно. Поэтому мать ребенка перевела его на дом.обучение, как ей
рекомендовали учителя. Ежегодные комиссии, которые проходил пасынок были для
того, чтобы переходить из класса в класс, а не для подтверждения диагноза. Хотя
может одно от другого не далеко было. Я не знаю.
А агрессия у Вас подсознательная, Вы очень эмоционально пишите о бывшей семье
своего мужа.
Не буду спорить. Возможно со стороны это так и есть
Что мне дало улучшение отношений? Я стала спокойнее, меня перестало
раздражать его присутствие. А для меня это очень важно. Мне стало с ним комфортно,
а ему с нами. Он это чувствует. И я уже не жду от него пакостей. Мой муж стал
спокойнее, потому что я его не "пилю" по поводу сына. Он не боится звать его к нам
домой, если раньше я надувала губы и ходила опустив взгляд. На счёт остального, то
я ещё работаю над этим. Повторюсь, "наша" мама не против жить с ребёнком, просто
надо что-то с бабушкой делать. Надо работать над отношениями. Надо работать всем
вместе, а я пока одна.
вот именно это мне от вас и интересно узнать было. КАК вы этого добились? Как
сделать, чтобы пасынок не раздражал меня своими "дай", "хочу", "мне надо"...
Раздражает то, что своим родным детям я постоянно отказываю во всем, были бы
здоровы и накормлены, а остальное ерунда. А пасынку невозможно отказать, его папа
живет с нами, а не с ним, и этим он обделен, а потому все его желания исполнялись
мной сразу же и даже если муж был против, я сама же и уговаривала его купить то, что
сын просит. Избаловала. Думала, что это ненадолго. Но потом это стало обычным делом
и вошло в привычку. Мои дети это всё видели и не понимали почему я разрешаю ему всё,
а им постоянно во всем отказываю. И я стала тоже на это очень часто обращать
внимания. Потом меня начало это задевать. Ну и что что папа живет с нами, а не с
ними, и что мне теперь, всегда во всем ущемлять своих детей? Они-то в чем виноваты? А
моя вина в чем? Я не понимаю почему нельзя моему мужу делить все поровну на его
родных детей? Я не говорю о своих старших дочках. Только наша младшая общая дочь и
его сын. Например, потратил ты в этом месяце на сына 50 тыс., потрать и на дочь
столько же. Ведь это справедливо?!!! А так получается, что сыну всё, а дочка поносит
вещи от старших сестренок, потому что в этом месяце денег на дочь уже не осталось.
И как тут не беситься?
|
|
|
Дилена
Активный участник
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме
|
|
Не выдержала душа поэта, зашла, наконец-то на форум. До этого была просто читателем.
МаМаДочек, понятно, что очень неприятно читать с вой адрес всякие "неприятности" и
"грязь". Но ведь это писал больной человек, в принципе, я думаю, не смотря на возраст
- всё ещё ребёнок. А такие вот дети с психиатрическими диагнозами очень внушаемы,
особенно если так настраивает мама. Наверное, надо вопрос как-то с мамой решить.
Мой сын на надомном обучении со 2-го класса, в подобных случаях и отправляют на
надомное потому, что так учителям удобнее - с них ответственность снимается. А
дети, те, что вполне самостоятельны, да ещё предоставлены сами себе, перестают
учиться в школе совсем. Просто не ходят на занятия. Ну а диагноз у нас с 4 лет, а не с
5-ти, как у вашего пасынка, только совсем это не означает, что я вот такая
продуманная и подсуетилась вовремя. Действительно, прав тот, кто писал, что так
рано об армии вообще не думают, это во-первых; а во вторых - врач-то тоже не слепой. И
все признаки, как правило, видны, пусть может не с первого визита, но одним визитом,
если на учёте в ПНД и не ограничивается. Тут вся динамика из месяца в месяц. Ну а
папе, я думаю, просто так спокойней думать, что ребёнок его такой, как все. Мы
проходили через всё это и наш папа всё-таки осознал и принял то, что сын наш не
такой, как все; хотя, бывает, всё-таки и требует от сына слишком многого.
Так что хочется вам пожелать побольше терпения. Ведь, не смотря ни на что, это сын
вашего мужа и брат, сводный, но всё же брат вашей младшей дочери. И совсем не
обязательно, что в том, что ребёнок родился ( если диагноз не приобретённый)
больным, виновата мама. Тут может быть много самых разных факторов. И жизнь такая
штука непредсказуемая... Я теперь об этом чётко помню.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Ей-Богу, смешно. Не переводят на надомное только по желанию мамы, и/или учителей
из-за того, что он не справляются. Я уже приводила причины перевода на надомное
обучение. Такой причины, как "не справились учителя/захотела мама" там нет
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
Дилена, я и не говорила, что в болезни ребенка виновата только мама. Я говорила, что
папа не видит в своем сыне ненормальности. Для него он самый обычный нормальный
ребенок. Он и с БЖ сильно ругался из-за того, что она его перевела на дом.обучение.
Говорит, что ребенком просто надо было заниматься: делать с ним уроки,
заинтересовывать чем-то, непонятное разжевывать и т.д. А в их случае ребенок
никому не был нужным получается. Ну как я могу убедить мужа в том, что его ребенок с
реальным диагнозом, если он даже слышать об этом не хочет? Мы в последний раз когда
говорили на эту тему, чуть не поругались. Я ему показала этот форум, нашу первую
переписку с мамами, дала почитать другие темы. Он даже смотреть не хочет.
Нормальный сын и всё тут. Я ему примеры поведения пасынка приводила, говорила, что
так может сделать 3-х летний ребенок, но не 18-ти. Но не получилось у меня его
убедить. Я ему говорю: ты мне просто диагноз, поставленный в ПНД узнай, я почитаю
хоть об этом что это такое и чего от него ожидать можно. Но муж сказал: нет! Ничего я
узнавать не буду. Ты знаешь какие у нас врачи и какое у нас качество обслуживания в
больницах, написать могут всё, что угодно. Для меня он нормальный и точка.
После этого я решила никогда больше не поднимать этот вопрос в нашей семье.
Ругаться каждый раз! Из-за чего?! Зачем мне эти проблемы на ровном месте. Не стоит
оно того.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Очень жаль, что он не почитал первую переписку. Полагаю, много нового бы узнал
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено angeloshka | | Ей-Богу, смешно. Не переводят на надомное только по желанию мамы, и/или учителей
из-за того, что он не справляются. Я уже приводила причины перевода на надомное
обучение. Такой причины, как "не справились учителя/захотела мама" там нет
|
мне вот тоже очень смешно, что вы старательно доказываете, что такого просто быть
не может. Не буду говорить про пасынка, поскольку не знаю как там у них и что было.
Скажу про подругу мою очень мне близкую. У нас детки ровесники, разница в возрасте
1,5 мес. У неё сын, у меня дочь. Так вот её мальчик не разговаривал до 4-х лет вообще. В
детском саду от него отказывались воспитатели, он тоже был неуправляемым, бил
всех детей, воспитателей, не слушался совершенно. Воспитатели сначала СОВЕТОВАЛИ
маме( моей подруге) перевести ребенка в специальный сад она отказывалась, тоже
считает, что её ребенок нормальный. Но тут точно отклонения на лицо. Тут бы я даже и
спорить не стала, явно есть диагноз. Потом воспитатели ТРЕБОВАЛИ от мамы
перевести ребенка в спец.сад. А потом воспитатели, нянечки, заведующая, директор и
родители других детей написали жалобу в соответствующую организацию и мою
подругу ПРИНУДИТЕЛЬНО пытались заставить забрать своего ребенка из сада. Но она
поехала с ним в какую-то частную клинику, заплатила небольшую сумму врачам и они
выписали ребенку справку, что он абсолютно здоров. С этой справкой она пришла в
сад и утерла всем носы. Ребенок остался в саду. В этом году он идет в нормальную
обычную общеобразовательную школу, потому что его бабушка работает в этой школе.
Родители, которые заранее записывались к определенному учителю разбежались по
другим классах в считанные секунды когда узнали, что попадают в один класс с сыном
моей подруги. Не знаю как они собираются учиться в школе, но ребенок там
действительно болен. Сейчас ему 7 лет, он очень плохо разговаривает, читать,
писать, считать вообще не умеет и не поддается обучению никак. С ним пытались
работать многие преподаватели, чтобы хоть как-то подготовить к школе, но все в
итоге отказались. А подруга моя считает все равно - нормальный он.
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
вот, angeloshka, нашла в интернете специально для вас.
Учиться дома можно и без медицинских показаний. Для этого достаточно решения
родителей или опекунов ребенка. В этом случае школьник на надомном обучении все
же обязан появляться периодически в школе, для итоговых проверок полученных
знаний.
Напишите заявление на имя директора, которое будет рассмотрено комиссией с
участием педагогов и специалистов департамента образования. Учтите, на заседание
комиссии могут пригласить и ребенка, с тем, чтобы узнать его мнение и отношение к
идее надомного обучения.
По итогам заседания комиссии ребенок школьным приказом будет прикреплен к
общеобразовательному учреждению с назначением сроков обязательной аттестации.
Важно помнить, что ребенок на надомном обучении в любой момент имеет право
вернуться и продолжить обучение в школе. Для этого достаточно пройти полугодовую
аттестацию.
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
Есть большая разница между надомным образованием по мед показаниям и семейным
образованием.
На семейное может попасть каждый просто по желанию. Но! на семейном образование не
нужно проходить никаких ежегодных мед комиссий.
То, что вы описываете - это надомное образование по мед показаниям с постоянным
освидетельствованием.
|
|
|
| Страницы:
1
..
10
11
12
13
14
..
25 |
|
![[*]](images/davis-ru/default_icon.gif){kind=icon}
