| Страницы:
1
..
4
5
6
7
8
..
25 |
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Ольга, мне всегда казалось, что люди создают тему, для того, чтобы
услышать разные мнения по своей ситуации, поскольку разные люди видят и оценивают
ситуацию по разному.
Я готова выслушать ваше мнение по поводу причин моих комментариев в теме, и моей
ситуации. Не обязательно в личке. Мне жаль, что вы стерли часть своего поста, где об
этом писали.
Когда поднимаешь такую сложную тему, надо быть готовой к разным высказываниям, и
не всегда приятным. Если вы читали мои последние посты, поясните пожалуйста, что
негативного по отношению к Степаниде вы в них увидели.
Похоже, что эта тема создана только для комментариев определенной
направленности, поэтому общаться в этой теме я заканчиваю.
|
|
|
Ольга
Администратор
Сообщения: 1014
Зарегистрирован: 15-11-06
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме
|
|
angeloshka, если я начну тут постить свои предположения относительно Вас, это
тоже получится выяснение отношений  Такую
переписку невозможно вести публично. Конечно же, Вам сразу захочется опровергать
эти предполагаемые варианты и объяснять мне, что всё иначе и что я не права, не
сомневайтесь  Допустим, я высказываюсь про
Вашу ситуацию и мотивы, и Вы уверены, что всё не так, как я себе представляю. Но
поставьте себя по-честному на место Степаниды - просто, представьте, что
Вы уже находитесь в сложной ситуации, все уже раньше поступали неким образом и
ситуация пришла к такому-то состоянию. Вы устали пытаться что-то придумать и
что-то сделать в рамках своих возможностей, как Вы их ощущаете. Вы хорошо
представляете (по крайней мере, уверены, что представляете), на что Вы готовы, на
что Вы способны - душевно, физически, материально, на что способны и готовы другие
участники ситуации. И тут какая-то незнакомая тётка (например, я ) начинает с уверенностью сообщать Вам, кто и
почему раньше поступал неправильно, как Вам следует теперь поступать, причём
делая безапелляционные утверждения, как станут действовать другие причастные
родственники и как хорошо будут развиваться события. Если Вы по-честному
представите такое, то Вам не покажется, что это Вам поможет, что Вы задали вопрос и
создали тему именно для получения такого рода ответов. В любом случае выход из
подобных ситуаций это очень личностные пути, решение должно вызреть внутри
человека, теоретически, если бы Степанида могла отстраниться и не быть участником
- наверняка она сама могла бы кому-то посоветовать много чего. Но это не теория, это
жизнь, её жизнь. Одно дело, когда другой читатель форума пишет о своих ситуациях,
что пережил, как поступал, что получилось. Или - как ему кажется, что можно было бы
попробовать реалистичного из того, что ещё не испробовано. Как ему кажется!
Поскольку он не находится внутри и понимает, что не вполне представляет весь
клубок обстоятельств. И уважает личное пространство задавшего вопрос, и понимает,
что это - Мир, не меньший, чем Мир его собственной жизни. А когда
делаются уверенные утверждения, что почему, и даются уверенные советы, как
поступить, чтобы стало хорошо - это не ощущается задавшим вопрос как поддержка и
помощь в том, чтобы нащупать свой Путь к изменению ситуации. Как-то так...
|
|
|
natali
Активный участник
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 3-12-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: Переменчивое.
|
|
Полностью согласна с Ольгой.Жаль, что на таком форуме такие выяснения
отношений.Здесь по-моему раньше так не общались.
По теме.Плохо, что у ребенка нет понятия, что можно, что нельзя.И он совсем не
боится быть плохим со своими родственниками.Возможно стоит попробовать найти
педагога, который занимается с трудными подростками или спортом(бег например) или иппотерапия.Вот если найдется человек,
перед которым он захочет быть "хорошим" поведение может сильно улучшится.
А мама его, я вот раньше не знала, что бывают такие дуры!Вот у меня сестра
двоюродная тоже вообще ребенком заниматься не хочет.Хотя и муж у нее есть и в
семье все хорошо, ребенок спокойный был и здоровый.Вот она его бабушке, своей маме
постоянно отдавала.Она его раскормила в 8 лет, он весит 60кг у него больное сердце и внутр.органы от ожирения.Все желания
бабушкой исполняются.Все вредности покупаются, все комп.игры у него есть.Он даже
попу сам перед школой не умел вытирать, бабушка вытирала. И спали они вместе то с бабушкой, то с мамой до 7 лет в одной
кровати.Сейчас, вроде, отдельно спят.Мать его, так расслабилась, что предлагала
бабушке ребенка к себе забрать и в школу возле своего дома водить(они живут
раздельно), но потом все-таки ребенок живет с родителями и ходит в школу по месту
жительства.Там бабушка, просто великий руководитель, все контролирует(что
сегодня кушали, какал ли сегодня ребенок в 8
лет!) а дочка безвольная совсем.Но если приспичит, конечно придется ей ребенком
заниматься.Вот он ходит в школу и она сама с ним справляется, бабушка только на
выходных и каникулах с ним.И любят они его по-своему.
Мне кажется, что при опред.подготовке та мама вполне со своими обязанностями
справится конечно, если ей не просто
оставить ребенка и "оставить вариться в собственном соку".Мама родная она всегда
лучше, чем новая жена папы, которую дети не любят никогда и могут специально назло
делать.
Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в
школе.
|
|
|
Nata
Почётный участник
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: за тучами есть солнце!
|
|
 люди открывают темы в надежде
получить какой-то толчок, какое-то новое направление мыслей. Скорее так.
Конкретные советы в таких ситуациях просто малоэффективны. А вот именно рождение
каких-то новых направлений мыслей и действий - вполне. Даже сама попытка изложить
проблему, ответы на вопросы - это уже начало движения по новому маршруту.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Спасибо всем, кто не остался равнодушным к моей проблеме. Да, действительно, на
форум написала, чтобы получить какой то толчок. Назовём его так. Естественно,
агрессивные посты angeloshka оскорбляли. Ольга , Вам отдельное спасибо, что встали на
мою защиту :)
Теперь по теме. Долго не писала - переваривала информацию. Школьный психолог
коррекционной школы, позвонила мне и предложила встретиться. Я спрашиваю, почему
я им нужна, а не мать. Говорит, собираем всех: маму, папу с женой. Я им говорю, тогда
уж и бабушку приглашайте. Она мне говорит, нет, бабушка тут ни при чём, тем более её
позицию мы выслушали. Будет решаться вопрос о ходотайстве на лишение прав матери
и передаче прав отцу. И спрашивает меня: "Как Вы оцениваете адекватность мамы? Вот
бабушка говорит, что она неадекватная!!!" Это меня спрашивает ПСИХОЛОГ. Я говорю,
как я, человек, не имеющий соответствующего образования, могу судить о
адекватности человека. Она говорит, хорошо, всё понятно, тогда до встречи. Кстати
говоря, про неадекватность мамы, бабушка говорила везде, где могла: в
психиатрической больнице, у психолога, мне, соседям, теперь, оказывается, что и в
школе. Я никогда не видела бывшую жену своего мужа, только один раз общалась с ней
по телефону. И вот, наконец, мне предоставилась эта возможность. Созвонилась с
психологом, которая работает с пасынком и его мамой. Которой свекровь моя тоже
говорила, что мама ребёнка неадекват. Она мне говорит, идите, ничего не бойтесь. Я
говорит вижу, что мама очень хочет жить с ребёнком, но ребёнок не принимает её как
мать. Он и отца то не принимает, как отца, а как объект для достижения материальных
благ. Поэтому потребуется много времени и усилий, чтобы восстановить потерянные
связи. Которые не поддерживались годами.
Всю ночь не спала, всё думала. Переживала очень.
Ну, что я могу сказать. Пришли мы в школу. Там нас уже ждали: директор (молодая
девушка, приятной наружности), классный руководитель, школьный психолог и первая
жена моего второго мужа, простите за тавтологию. Беседа была тяжёлой, со слезами
матери ребёнка. Её было жалко, реально. Может, конечно, она и проявила где то
малодушие по отношению к сыну. Но сейчас ей тяжело осознавать, что сын ходит на
краю пропасти. Он демонстративно, оказывается съел 3 таблетки Труксала перед
бабушкой, когда та не дала ему денег на игровые автоматы. Вызвали скорую, милицию.
Убежал из дома и ночью его с другом - токсикоманом нашла полиция. Штраф придёт
матери, независимо от того, что ребёнок находился у бабушки и в другом городе.
Пришли к тому, что решила отправить ребёнка матери (она настояла на этом). Директор
нашей школы поговорит с директором той школы, чтобы ребёнка взяли в конце
учебного года на последнюю четверть. Естественно на дом. обучение. В пятницу папа
едет к маме и забирает до воскресенья ребёнка себе. Я со своим ребёнком на это
время ухожу к своей маме. Чтобы не смущать ребёнка и не доставлять ему неудобств.
Потому что, как выяснилось, он открыто говорит о ненависти ко мне и моей дочери. В
воскресенье папа отвозит ребёнка опять маме. Параллельно с мамой и ребёнком
занимаются психологи-деффектологи. Но уже в городе, где проживает мама. Все
материальные вопросы, связанные с ребёнком на себя берёт папа. Бабушку с дедушкой
отправляем в другой город в гости к родственникам, чтобы если ребёнок сбежит от
мамы, он не смог уйти к бабушке. Которая выдаст ему очередную порцию своих "перлов"
относительно мамы и папы.
Начнём с понедельника. А сегодня папа с ребёнком идет в кино. Естественно,
быстрого результата никто не обещает, но мы будем стараться. В школе сказали,
переживите 3 года - тот самый переходный возраст, и всё будет нормально. Он
"перебесится". А ещё любовь матери, забота отца, понимание и принимание со стороны
мачехи, тоже немаловажное условие. Мы будем стараться.
|
|
|
Надя и Сахарок
Активный участник
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 26-7-09
Пользователя нет на форуме
|
|
Степанида, удачи вам и сил!
|
|
|
Nata
Почётный участник
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: за тучами есть солнце!
|
|
Степанида, удачи вам всем вам в этом нелегком деле!
|
|
|
Ольга
Администратор
Сообщения: 1014
Зарегистрирован: 15-11-06
Откуда: Москва
Пользователя нет на форуме
|
|
Ой, Степанида, какая непростая схема нарисовалась. Сил Вам, терпения, мудрости - и
Вам, и всем участникам ситуации. Будем верить в удачные результаты. Хотя скорых
результатов, конечно, ожидать не приходится.
|
|
|
Дилена
Активный участник
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме
|
|
Степанида, от всей души и я желаю вам удачи и терпения в этой непростой ситуации.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Спасибо всем большое, что не остались равнодушными к моей ситуации. Спасибо, что
желаете удачи, она нам пригодится. Девочки, и вам всем терпения. У вас у всех очень
большое сердце. Здоровья вам и вашим семьям, а отдельно пожелаю здоровья вашим
деткам, пусть радуют вас своими успехами. Это они для окружающих "особые", а для вас
самые любимые и ничем не отличимые от других, ну разве только тем, что манера
общаться у всех разная :) Я поняла это пообщавшись с вами. Это правильно. Возможно,
благодаря общению с вами, я сама начала смотреть на ситуацию под другим углом. Я
сделала правильное решение, обратившись именно на этот форум. Ещё раз спасибо!
|
|
|
Сова
Участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 28-4-09
Пользователя нет на форуме
|
|
Удачи Вам , Степанида!!!
Все это время только читала Вашу тему, ничего не комментировала.
Рекомендации психолога выглядят очень разумно. Дай Бог, чтобы все получилось.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Доброго времени суток! Спасибо всем за веру в лучшее и добрые пожелания. За
прошедшие 2 недели мы добились того, что ребёнок начал воспринимать маму. Занятия
с психологом-деффектологом не прошли зря. Занимаемся до сих пор. Мама ездит с
другого города, чтобы заниматься с сыном. Занятия проходят в игровой форме. Всех
всё устраивает, сын даже сам уже хочет жить у мамы, но чтобы у него был компьютер и
велосипед и папа забирал его на выходные. Документы из школы передали в другую
школу – по месту жительства мамы. Самое главное, что сын, принял маму и общается с
ней, а мама желает заниматься с ребёнком. Так было, пока бабушка не узнала, что всё
сделалось за её спиной. Истерика былааааа ух. Голос сорвала, как кричала, правда я
сама не видела – мне муж рассказал. Начала кричать, что мы хотим избавиться от
ребёнка, что мать не будет заниматься ребёнком по причине своей неадекватности
(по её мнению). Причитала - кто будет ему макарошки омлетиком заливать, как он
любит…, он будет убегать от туда, не будет учиться, ну и всё в таком духе. Мой муж с
отцом на пару убеждали бабушку, что он и с ней убегает, он и с ней не учиться, а
бабушка просто кричит в истерике, что всё сделали за её спиной, её в известность не
поставили. Что она с таким трудом ребёнка выдернула у неадекватной матери, а мы
опять ребёнка вернули, все её планы загубили. Предлагали уехать бабушке в Барнаул
погостить к её сестре, чтобы если ребёнок убежит от мамы, то бабушки дома не будет,
она кричит, не поеду никуда. Предлагали материальную помощь, кричит не надо,
никуда не поеду и ребёнка снохе не отдам. Отдам только отцу. Отец спрашивает, а у
меня кто ему макароны будет омлетиком заливать? Бабушка говорит, что будет сама
приходить и готовить ему. То есть если я правильно поняла, ребёнка отдают к нам в
семью, но командовать и воспитывать будет бабушка. И ребёнка настроила уже к маме
не ездить, а вместе с ней поехать в Барнаул. Психологи категорически настаивают
ограничить ребёнка от бабушки. В то же время, если мне брать ребёнка в свою семью,
то уже со мной и моей дочерью надо вместе с пасынком заниматься. Потому, что он
сейчас открыто говорит, что убьёт нас, что он нас ненавидит. В субботу повезём
ребёнка с вещами к матери. Сегодня мать должна поговорить с участковым
милиционером, чтобы раздать ориентировки на ребёнка водителям междугородних
автобусов. Что бы те в свою очередь не сажали ребёнка без сопровождения взрослых.
Вот пока так. Что будет дальше, напишу.
|
|
|
Ola
Заслуженный участник
Сообщения: 850
Зарегистрирован: 1-2-07
Пользователя нет на форуме
|
|
Это всё бабушка при ребёнке кричала или без него? Что говорят психологи? Если
бабушка сама так нарывается, можно ли сохранить в тайне от ребёнка то
обстоятельство, что она сильно не права? Может быть проработать с ним линию
бабушки на осознанном уровне, ведь сколько ни происходит от бабушки потакания и
неумеренных благ для него, но он уже не маленький, может быть поймёт - какой
взрослый получится из него при таком ходе жизни, хочет ли он стать таким взрослым,
с которым никто не захочет жить, который будет устраивать такие истерики, от
которого будут шарахаться другие люди? Ой, Степанида, держитесь... Если бы они с
бабушкой уехали в Барнаул и никогда не вернулись - как говорится, жаль, но пусть
там подальше от всех вас бабушка развлекается как хочет. Но ведь вернутся же - кто
их там станет терпеть...
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Ola, бабушка кричала не при ребёнке, уже радует. Потому, что когда она закатила
истерику у нас в квартире, то это всё было на глазах детей. Представляете? После
всего этого у детей испортились отношения между собой и у пасынка закралась
ненависть к нам. На счёт отношения и патокания бабушки, я всё таки надеюсь, что
оторвав ребёнка от "бабушкиной пуповины", он перестанет себя так вести. Он и
истерики то только ей закатывает и бьёт её, когда рядом дедушки нет. Потому что
знает, что противостоять его агрессии бабушка не будет.
В том то и дело, что бабушке публика нужна, чтобы рыдать, что её внук бъёт и не
слушается. Что она в него всю душу вложила, а он её на х... посылает. Эти концерты
видели все.
|
|
|
Ola
Заслуженный участник
Сообщения: 850
Зарегистрирован: 1-2-07
Пользователя нет на форуме
|
|
Будем надеяться, что у психологов имеются какие-то способы работы на такой случай:
наверняка ведь ваша не первая семья, где есть подобный родственник
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Ну, это уже вторично. В настоящий момент, главное контакт ребёнок-мама, а потом уже
будем думать что делать с бабушкой. Что говорят психологи? Психологи и педагоги из
школы настаивают забрать ребёнка от бабушки как можно быстрее. Мало того, что она
не наказывает все его проделки, так она их ещё их поощряет. Как я писала уже ранее -
разрушающая любовь, особенно для психики ребёнка.
|
|
|
Ola
Заслуженный участник
Сообщения: 850
Зарегистрирован: 1-2-07
Пользователя нет на форуме
|
|
Но ведь когда бабушка физически живёт рядом, трудно полностью отгородиться от её
действий и от её влияния. А заставить её уехать, как советуют психологи, - это же
никто не может. При этом бессмысленно работать с парнем и всей семьёй, закрывая
глаза на действующую рядом бабушку. Надеюсь, психологи это понимают. Удачи!
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Доброго всем дня! В воскресенье увезли ребёнка к маме, уехал с радостью. Бабушка
рыдала, как будто мы ребёнка на Колыму отправляем. Украдкой сунула ему в кармашек
1000 рублей, потом ещё 50. Муж вовремя заметил, но виду не подал. А бабушка, как бы
подталкивает своим поступком ребёнка на побег. Мы ведь его в другой город повезли
за 40 км. Ну, потом, отец эти деньги у него отобрал и отдал матери. Всё было хорошо,
остался с удовольствием, мы его со всеми причиндалами ведь увезли. Компьютер,
одежда, сумка провизии. Но так было не долго. В понедельник он уже был у нас в
городе, но идти к бабушке боялся, потому что там дедушка. В окошко бабушке крикнул,
чтобы та куртку ему с окна скинула. Дед быстро отзвонился нам, мы поехали ребёнка
забирать, не вводя в курс дела бабушку. Оказывается, этот ребёнок разбил копилку
сестрёнки, там было 300 рублей мелочью, и уехал к бабушке. Нашли мы его как всегда в
компьютерном клубе, муж за шкирку впихнул его в машину, повезли обратно к матери.
Бабка как узнала, тоже впала в истерику, да зачем вы его туда везёте, да он ведь
опять убежит, да он будет ночевать по подвалам, да я его завтра сама повезу, ну и
всё в таком духе. Муж уже сорвался на крик, накричал на мать, говорит: отстань от
ребёнка, дай ему с матерью спокойно жить, перестань вмешиваться, бабушка бросила
трубку. На следующий день, к 8 часам утра наша бабушка уже стояла на пороге своей
первой снохи. И весь день провела с внуком, напокупала ему вкусняшек, а вечером
уехала домой. Опять ему что то "напела", ребёнок опять не хочет жить с матерью по
причине того, что она его раздражает, как он выразился. Сегодня не знаю, наверное,
опять там. Наша лечащая врач назначила ребёнку препарат Неулептил в каплях.
Сегодня повезём. Говорит, очень хорошо корректирует поведение. Раз уж вам Труксал
не помог, будем пытаться каплями. Говорит можно в еду и питьё добавлять и не
обязательно ребёнка и бабушку ставить в известность, что он принимает лекарство.
Девочки, может, кто сталкивался с этим препаратом, кто, что может про него сказать?
Сонопакс и Труксал нам ни о чём, может хоть Неулептил как то снимет агрессию и
расторможенность. Учителя пугают, что переведут ребёнка в разряд "необучаемый",
врач говорит, что не имеют права. Кого слушать? Ребёнок то не учится, учителей не
пускает, уроки не делает.
|
|
|
Дилена
Активный участник
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме
|
|
Добрый день, Степанида! Мы принимаем неулептил на ночь, нам помогает. Без него
ребёнок возбуждённый, заснуть не может. Агрессия у нас случается, в критических
ситуациях, но в критических ситуациях и вполне здоровые люди, не вполне адекватны
порой. А сонапакс пили когда-то, уже и не помню, как мы себя на нём чувствовали, но
раз сменили, значит не помогал.
Контроль взрослого нужен, конечно. У нас в школе тоже есть надомник, к которому
учителя приходят домой, а дома его нет - убежал на поле в футбол играть. А бабушка
не авторитет, тут должны родители строго контролировать, если папа не может
(действительно, чадо ещё и обеспечивать нужно), то значит мама. Тем более она не
против. Но у вас и мама не авторитет... И как она согласилась ребёнка свекрови
отдать?....
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Мама ребёнка не свекрови отдавала, а через свекровь папе. Только вот папу в
известность никто не поставил. Свекровь приехала к матери ребёнка, сказала, что
папа купил новую квартиру и теперь, ребёнок будет жить с папой, но то, что так
решила именно она, а не папа, свекровь не уточнила. А папе в свою очередь, сказала,
что мама отказалась от ребёнка, мотивировав это тем, что с ним она уже не
справляется, и на словах отказалась от него и от материальной помощи. Папа в свою
очередь должен оставить её в покое и взять все полномочия по воспитанию на себя.
Но так как бабушка вошла в положение нашей семьи, то пусть ребёнок поживёт пока с
ней, и ей веселее и ребёнок целый день под присмотром. А так как, бывшие супруги не
общаются, выяснять отношения никто не стал, и ребёнок остался жить с бабушкой.
Обоих родителей эта ситуация устроила. И меня в частности. Но ребёнок растёт,
начался пубертат, вот тут то, наша бабушка и получила, как говориться по заслугам.
Ребёнок стал неуправляемым, стал её бить, обзывать, воровать, ломать все вещи дома,
если ему что-нибудь сказать наперекор. Бабушка поняла, что не справляется, и пошла
на попятную. Стали выяснять, вот оно что. Бабушка в слёзы, говорит, жалко ребёнка ей
было, мать то у него неадекватная, голодом его морит. За это время успела и ребёнка
против матери настроить и избаловать. Всё по его первому требованию
предоставляет. Дед уже злится, говорит, а если он у тебя бабу попросит, сама под
него ляжешь? Бабушка злится, но всей серьёзности ситуации не понимает. Не
сознаётся и в том, что ребёнку предоставила гиперопеку. И до сих пор не хочет
отстать от ребёнка. Предлагали же ей уехать, истерит ведь, орёт не поеду никуда. Вы
без меня ребёнка изуродуете. А ведь основную роль в уродовании ребёнка сыграла
именно она. И сейчас, вот такой парень, которому 13 лет. Остался невоспитанным,
избалованным, эгоистичным пацаном, который ничего не хочет делать, только гулять,
и в игровые автоматы играть. Который, ненавидит мать, сестрёнку, мачеху и дочь
мачехи, потому, что представления о них ему внушила бабушка. Ребёнок научился
манипулировать чувствами людей, играть ими. Инсценировать самоубийство, что бы
бабушка давала ему деньги на игровые автоматы. Вроде бы, психологам на какое-то
время удалось наладить его контакт с матерью, но тут опять вмешалась бабушка.
Будем пробовать Неулептил, может и нам поможет.
Дилена , а в течении дня сонливость у ребёнка не наблюдается? И как Вы думаете,
может ли ребёнок впасть в депрессию от этого препарата? И как долго Вы его уже
принимаете? И в какой лекарственной форме (капли, капсулы)?
|
|
|
Дилена
Активный участник
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме
|
|
Поначалу была небольшая сонливость, потом адаптировались. Депрессия? Да нет, не
наблюдалась вроде... Мы пьём его уже давно, несколько лет. Пьём капли, по две-три
вечером, после ужина. Как говорила нам врач ещё в начале нашего лечения, все эти
препараты надо пить вечером не позднее 6 часов. Чтобы и подействовало, и утром
сонливости не было. Мы стараемся, не всегда получается, если часов уже 8 вечера, то
просто не даю, один раз пропуска не очень заметен.
|
|
|
Ванильная фея
Почётный участник
Сообщения: 1544
Зарегистрирован: 14-9-10
Пользователя нет на форуме
|
|
Всю тему не читала, только первую и две последних страницы.
Что я хочу сказать- в интернате детям плохо, даже в самом замечательном. Дети там
как маугли 
Дома у особенного ребенка есть шанс реабилитироваться, адаптироваться к жизни-
при условии, если его любят и терпеливы к нему. В интернате боюсь, шансов на
нормальную жизнь нет 
|
|
|
Ванильная фея
Почётный участник
Сообщения: 1544
Зарегистрирован: 14-9-10
Пользователя нет на форуме
|
|
И вообще- я считаю, многое можно исправить любовью и терпением. Ну и лекарства-
если ребенку они нужны и помогают.
|
|
|
Ванильная фея
Почётный участник
Сообщения: 1544
Зарегистрирован: 14-9-10
Пользователя нет на форуме
|
|
ужасная ситуация, автору темы сил и мудрости
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
По Вашему мнению, как и кто должен проявлять больше любви и терпения? Маму ведь
нельзя насильно заставить любить ребёнка, я правда, ничего не хочу говорить
плохого о маме. Мама старается, может, просто в силу своего слабоволия ведёт себя
где то малодушно, что бабушка понимает как безразличие. По моему, так ребёнку
просто отцовского крепкого словца не хватает, может даже где-то и ремня. Но отец
(мой муж) тоже очень мягкий человек, доброты необыкновенной. Он на ребёнка даже
прикрикнуть не может. А ребёнок всё это уже понял, и использует эту доброту и
безнаказанность в своих интересах.
|
|
|
| Страницы:
1
..
4
5
6
7
8
..
25 |
|
![[*]](images/davis-ru/default_icon.gif){kind=icon}
