Форумы сайта Особое детство - пасынок с диагнозом F70

пасынок с диагнозом F70

Степанида - 18-10-12 в 15:45

Доброго времени суток всем. Хочу попросить совета, как лучше поступить. У меня неординарная ситуация, поймите меня пожалуйста. Живу с мужем 7 лет, от первого брака у него сын 12 лет, у меня дочь 11 лет. Сын уже 7 лет живёт с бабушкой (моей свекровью), т.к. не находит общий язык с матерью, да и свекровь считает, что та женщина недостойна его воспитывать. Сын посещал коррекционный сад, а сейчас учится в коррекционной школе 8 вида. Сейчас свекровь хочет, чтобы сын жил с нами. Я их убеждаю, что у меня дочь, а он мальчик, у него бывают приступы агрессии, он избивает бабушку, одноклассников, учиться не хочет, ругается матом, курит. Прошлый год жил с матерью в другом городе, там по заключению ПМК переведён на домашнее обучение, так он вообще можно сказать не учился. В этом году перевели в другую школу, на дневное обучение в нашем городе, так опять собирают комиссию, что бы перевести на домашнее обучение. Семья мужа давит на меня, что я плохая жена, не соглашаюсь брать сына к себе, но ведь мы с мужем работаем с 8 до 18-00, как контролировать его поведение, тем более в этом возрасте у него повышенный интерес к сексу. Уговариваю мужа на интернат, натыкаюсь на непонимание, они его безумно любят, балуют, патокают всем его истерикам. Девочки, как мне быть? Уже подумываю о разводе. Как быть?

МамаДаринки - 18-10-12 в 16:36

Вы с мужем живете уже 7 лет. Когда вы сходились с ним вы же знали, что у него такой ребенок. Вас тоже прекрасно можно понять. А что с его бывшей женой не так? Мало ли что там считает свекровь. У ребенка есть мать. Почему она не достойна воспитывать своего сына? Вам в любом случае придется искать какое-то решение. И в данной ситуации я не думаю, что найдется такое, которое будет удобно всем. Кому-то в любом случае придется чем-то поступиться. Может сейчас мальчик стал взрослеть, появились проблемы,бабушка не справляется. Это конечно будет для нее удобно. И ребенок с отцом, и она может в любой момент прийти проведать, и совесть чиста, что в интернат не сдали. Но тут не учитываются ваши интересы.

natali - 18-10-12 в 22:40

Может нужно мужу наглядно показать на выходных под присмотром как это будет все происходить всем вместе жить.Возможно он поймет.
Или поговорить с бабушкой, что вы не можете забрать ребенка и тогда папа будет с ним жить один без вас.
А может ребенку подобрать успокаивающие препараты, но присмотр все равно нужен.
Или интернат и забирать на выходные.

Степанида - 19-10-12 в 07:31

Девочки, спасибо, что не оставили моё сообщение без внимания. По порядку, мама (первая жена моего мужа) изменяла мужу на глазах своего ребёнка, надеясь на его неадекватность, но ребёнок оказался более адекватным и всё рассказал папе и бабушке в мельчайших подробностях. На тот момент ему было 4 года. Родители развелись, мама уехала с сожителем в другой город, ребёнка забрала бабушка. Тут у папы появилась я со своим ребёнком. Всё было хорошо, мы на выходные, на праздники брали сына, гуляли, посещали какие-то мероприятия все вместе. Всё было нормально. С нами он ведёт себя вполне адекватно. Ну бывают иногда приступы истерики и агрессии, но папа знает, как с ними справляться. Но ребёнок растёт, началось половое созревание. Как то попросил мою дочь залезть к нему в трусы :( я естественно отругала. С тех пор начала бояться. Бабушка мотивирует свою настойчивость, тем, что живя с отцом у него будет боязнь и он не будет хулиганить. А если я боюсь за свою дочь, то я должна отдать её своей маме и жить с мужем и его сыном. Если я нормальная жена. Свекровь сказала всем, что родная мать отказалась от него, а я звонила ей (бывшей жене моего мужа), она говорит, что она не отказывалась, просто свекровь приехала и забрала сына, а её это устраивает, потому что у неё маленькая зарплата, маленькая дочь и она опять одна (по той же кстати причине). Она с сыном не справляется. А я значит должна всем угодить в ущерб себе? Сыну диагноз должны подтвердить после стационарного лечения, возможно придётся оформить инвалидность. Бабушка как на амбразуру кидается, что не надо оформлять такой диагноз. Девочки, вот вы мне скажите, может ли ребёнок учиться в коррекционной школе 8 вида без диагноза? Я всё таки думаю, что диагноз-то какой-то подтверждённый уже есть.

МамаДаринки - 19-10-12 в 08:33

А мама мальчика хочет жить с ним, забрать его к себе?. Можно ведь и правда в интернат, а на выходные забирать,но там есть вероятность, что его совсем распустят. Здесь только разговаривать всем вместе,проигрывать разные ситуации. И все таки постараться понять друг-друга. Ребенок ведь тоже не виноват, что оказался заложником этой ситуации.

Степанида - 19-10-12 в 09:05

Мама мальчика не хочет жить с нам, отказалась и от алиментов. Но как бы не против его принять, если уж все от него откажутся, но и сильно опекать его не собирается. Говорит если убежит ещё раз, искать не буду, выкинет вещи, путь голым ходит. Он же и сестрёнку обижает, ревность у него сильная к ней. А тут же у бабушки вседозволенность: выкинул телефон, папа тут же новый побежал купил, ещё не абы какой а с картой памяти, музыку накачал быстренько. Мотивирует тем, что как ребёнок без телефона? Бабушку по ногам клюшкой избил, так, что та несколько дней ходить не могла, а бабушка скажу я вам не хилой комплекции, что бы не суметь сдачи не дать. Просто нельзя его ругать, а то он заикаться начинает. Вы представляете? Они со мной не разговаривают, у них на счёт меня одно мнение: я плохая жена. Я им объясняю, я боюсь за себя и за свою дочь, они не понимают. Я же не против брать его на праздники, выходные и т.д. Убеждают, что если он будет жить с отцом, он не будет себя так вести. А я проверять-то не хочу.А отец (мой муж) каждый день ходит к ним, делает домашнее задание, ходит на лечение. Сейчас проходят курс массажа. Надеялась на интернат, думаю там всё таки дисциплина...Я понимаю, что ребёнок здесь ни в чём не виноват, я прекрасно знала о его существовании. Но мне даже это как-то льстило, что мой супруг так заботиться о нём, думаю, надо же какой порядочный мне достался. Бабушка с дедушкой никогда не были против, что он живёт у них, сами всегда этого добивались, а теперь не справляются... мальчик то подрос. Он не знает слово НЕТ, НЕЛЬЗЯ, ЭТО БОЛЬНО. В школе тоже сказали, что если не потянет домашнее обучение, то интернат... А интернат это плохо?

Дилена - 19-10-12 в 09:59

Если ребёнок не хочет учится,то не "потянет" и домашнее обучение. Слово нарочно взяла в кавычки, потому как слышала много о том, что дети на надомном обучении, предоставленные сами себе, просто не учатся, учителя приходят, а ребёнок гулять убежал. Мы на надомном обучении уже давно, правда ходим заниматься в школу, так я всё время с ним, и домашнее задание вместе тоже. Таким детям, конечно, нужна помощь. А интернат (чисто моё мнение) - это для совсем уж крайних случаев. Думаю, что родители и близкие всеми силами стараются не довести до этого.
Степанида, я вам сочувствую, но, как мне кажется, вам нужно будет сделать выбор в скором времени - жить с мужем и набраться огромного терпения, возможно уйти с работы, чтобы контролировать свою дочь и сына Вашего мужа. Ну то есть все будут под присмотром. Или жить уже на с мужем, а только с дочерью ради её спокойствия и благополучия. Если ваш муж сделает выбор в пользу сына и возьмёт его к себе. Бабушка с дедушкой, конечно, не справляются, переходный возраст, всё же.
Это моё мнение, вы не обижайтесь. Я смотрю с точки зрения мамы ребёнка с психиатрическим диагнозом, в то же время стараюсь и с Вашей точки зрения взглянуть на проблему.

Степанида - 19-10-12 в 10:15

Спасибо за ответы и поддержку. Что Вы, какие обиды. Я ведь тоже пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации. Всё пререпробывала, вот решила пообщаться с мамами "особенных" деток. То, что он не потянет домашнее обучение - это факт, всё это мы проходили в прошлом году, когда он жил у мамы. То убегал на улицу, то закрывался в ванной. Всё было, и я так думаю повториться. Муж тоже мечется от сына с матерью ко мне, всем пытается угодить. Ситуация не простая я скажу. То, что я должна уходить с работы, тоже не выход у нас ипотека, вдвоём то еле тянем... А если я уйду от мужа ради спокойствия своего ребёнка, то он тем более не справится с сыном в одиночку, свекровь правда предложила, чтобы бывшая жена переехала в нашу квартиру, если я уйду. :-(

В любом случае этот ребёнок не сирота, у него есть родная мать.
Я вот почитала на этом форуме, какие всё таки вы Мамы, с большой буквы. Каждая, зарегистрированная здесь порвёт за своего ребёнка любого, борется с болезнью, с обществом. Это большого стоит.

Дилена - 19-10-12 в 10:26

Да, к сожалению такое бывает - дети просто не хотят учиться. А родители вдвоём или, как правило, одна мама, не могут оставить работу, ведь жить-то на что-то надо. Вашему мужу ещё повезло, что его родители взяли в какой-то момент заботу о ребёнке на себя. А дети очень разные все и не знаю уж, только ли от воспитания это зависит...

Степанида - 19-10-12 в 12:04

Дилена, а у Вас сынишка с подобным диагнозом? Как справляетесь? Посоветуйте пожалуйста.

Степанида - 19-10-12 в 15:19

На 24 октября назначена ПМПК в психоневрологическом диспансере, где будет решаться вопрос о переводе ребёнка на домашнее обучение. 26 ноября записан на стационарное обследование в психоневрологическом диспансере, с целью постановки точного диагноза и возможного оформления инвалидности. Кто нибудь подскажет как всё это происходит, какая группа инвалидности предусматривается и назначается ли пенсия. Я думаю всё таки стоит поговорить с родной матерью и уговорить её хотя бы на время оставить работу и заняться сыном.

МамаДаринки - 19-10-12 в 16:15

Группа до 18 лет не ставится кажется. Просто ребенок-инвалид. Пенсия назначается.А почему именно на домашнее обучение? Почему он не может учиться в Школе 8 вида? Уже хотя бы его днем не будет дома.Пускай его мама подключается, бабушка в любом случае будет помогать. Бросать работу тоже не вариант. Жизнь непредсказуема. Сегодня ты с мужем, а завтра останешься одна с ребенком, а работы нет, время ушло, стаж прервался. Муж ведь должен понимать, что он один с ребенком не справится без вашей помощи, поэтому должен учитывать и ваше мнение.

natali - 19-10-12 в 21:58

На ПМПК можно письменно заявить, что родители отказываются от перевода на домашнее обучение.Можно еще побороться, чтобы в школе оставили учиться.Инвалидность дадут, если все бумаги правильно будут оформлены.Странно, что до сих пор ее нет.

Я вот заметила(чисто мое мнение)что ребенок без сладостей, совсем без сладкого ведет себя намного лучше.Агрессия может пройти.Даже без лекарств.Своего хочу перевести на БГБК диету.У меня подозрение, что бабушка сладким много вашего ребенка кормит, раз ни в чем ему не отказывают.Любят они это дело.

Дилена - 20-10-12 в 07:41

Степанида, не знаю, можно ли сказать, что у моего ребёнка и вашего пасынка схожи диагнозы, у нас F 20 схожесть в том, что оба они психиатрические. Мы учимся в общеобразовательной школе, но надомно, рекомендованный нам 7 вид не очень отличается от того, что мы получаем сейчас. А у вашего пасынка, наверное, школа должна быть 8 вида или всё-же 7-ой?
Справляемся, ну или стараемся справиться, не всегда получается. Сложно сейчас всё описать. Я здесь, на форуме, уже писала о тех проблемах, с которыми мы сталкивались. Но мне-то всё-таки проще, чем вам, воспитывать своего особого легче, чем чужого, как бы не любили отца этого ребёнка.
Да, я тоже удивилась, что инвалидности нет до сих пор. Когда-то я тоже радовалась, что нам в 6 лет не дали инвалидность. Мы вернулись к этому вопросу в 8. Знаю, что есть родители, которые говорят:"Не хочу из ребёнка делать инвалида." Как будто от того, что не будет оформлена инвалидность, ребёнок станет здоровым. Может и у вас такая ситуация, раз бабушка с папой очень любят ребёнка.
Я не думаю, что нужно отказываться от надомного обучения, потому что ребёнок может быть просто совсем в неадеквате. Мы на занятиях столкнулись с таким, психолог отправила моего вместе с ним в кабинет, они возвращались с ЛФК, так это, довольно крупный мальчик, моего, хоть и высокого, но худенького за шиворот ухватил и до кабинета довёл. У меня, при виде этого, что-то внизу опустилось.) Психолог шла следом, сказала, что делать этого нельзя. Потом мне, когда дети не слышали, сказала, что будут просить бабушку, чтобы его больше не приводила, он так вёл себя со всеми.

Степанида - 20-10-12 в 07:43

Девочки, в школе преподаватели с ним не справляются. Он ведёт себя вызывающе, нередко проявляет агрессию к одноклассникам и преподавателям. Совершенно не хочет учиться, не воспринимает никакую критику. На замечания преподавателя не реагирует, просто убегает из школы. В прошлом году его уже переводили на домашнее обучение после инцидента в школе: он принёс нож, и угрожал им однокласснику, потом просто скинул этого мальчика с лестницы. Тогда родители того мальчика поставили ультиматум: либо они пишут заявление в милицию, либо мы должны положить своего ребёнка в психоневрологический стационар. Муж подсуетился, положили ребёнка в больницу, там то и дали заключение, что ребёнка нужно перевести на дом. обучение. Но это было в прошлом году, когда он жил в другом городе с мамой. В этом году бабушка за всех всё решила, забрала его у матери, отдали в школу у нас в городе, чтобы ребёнок был поближе к отцу, а когда переводили из той школы, уговорили, чтобы те не писали, что ребёнок находился на дом.обучении. Но история повторяется... Вчера опять разговаривала с мужем. Говорю может уговорить биомать, что бы та на время оставила работу и занялась ребёнком. Она работает в дет. саду нянечкой, такую то работу всегда можно найти. А нам помогать ей дополнительно материально. Он говорит, нет не вариант, она не согласится. У неё там ещё дочка маленькая, года 4 наверное, мой говорит я не собираюсь их кормить :( Что делать ума не приложу. Я сама то боюсь этого ребёнка. Я свекрови говорю, а если он на меня с ножом кидаться будет? А она мне говорит, вот когда кинется, вот тогда и бояться начнёшь, а сейчас не наговаривай на ребёнка. Сладкое, да, сладкое он любит. А что такое БГБК диета? Ну что же мне делать? Я в отчаянии...Я и мужа люблю, и с одной стороны его понимаю, но и жить всем вместе нам не вариант... Самое интересное мать родная живёт себе в другом городе и даже не позвонит, не поинтересуется, как там чадо то её. Что же мне делать? Как бы это не кощунственно не звучало из моих уст, я думаю, что интернат- это выход. Девочки, как вы думаете?

Степанида - 20-10-12 в 07:51

В настоящий момент он посещает коррекционную школу 8 вида. Но посещает, это громко сказано. Как только сделают замечание, уходит, и весь день где-то бродит по улицам. А ближе к ночи домой возвращается. Тут на днях дома не ночевал, позвонил бабушке, говорит я у друга ночевать останусь и телефон отключил. Муж всю ночь на нервах, бабка на нервах, а он с утра пришёл. Спрашивают его где был, говорит у друга, а друзей то у него нет. Пошли в школу, говорят покажи этого друга, он показывает. "Друг" отнекивается, говорит не было его у меня. Так загадкой и осталось где он был, хорошо, что живой, а остальное мелочи.

Дилена - 20-10-12 в 08:54

По правде говоря, я не знаю, какие условия в интернате. Но то, что другие дети не должны страдать, тоже верно.
Не могу понять, как бабушка могла решить за маму, тем более это свекровь. Попробуй мне свекровь сказать:"Я забираю у тебя ребёнка." Ага, как же! И на каком основании?.. Значит маме глубоко безразличен сын, ребёнок с большими проблемами. Не хочу никого осуждать, разные ситуации в жизни бывают.

МамаДаринки - 20-10-12 в 09:00

Если муж не хочет платить бывшей жене, то есть же платные частные школы, можно няню нанять. У нас с дочкой нянька сидит,которая имеет опыт работы с такими детьми.Дочка её бабушкой называет и спрашивает все время когда она придет.

angeloshka - 20-10-12 в 10:16

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

В настоящий момент он посещает коррекционную школу 8 вида. Но посещает, это громко сказано. Как только сделают замечание, уходит, и весь день где-то бродит по улицам. А ближе к ночи домой возвращается. Тут на днях дома не ночевал, позвонил бабушке, говорит я у друга ночевать останусь и телефон отключил. Муж всю ночь на нервах, бабка на нервах, а он с утра пришёл. Спрашивают его где был, говорит у друга, а друзей то у него нет. Пошли в школу, говорят покажи этого друга, он показывает. "Друг" отнекивается, говорит не было его у меня. Так загадкой и осталось где он был, хорошо, что живой, а остальное мелочи.

А что у вас за школа? То, 8 вид, я поняла, вы из какого города? Мне показалось странным, что ребенок может из-за замечания самостоятельно уйти с урока, и болтаться по улицам. Во-первых, администрация школы и учителя несут ответственность за здоровье и жизнь детей, во-вторых, есть (по крайней мере должна быть) охрана, которая из школы не выпустит, в- третьих, учителя имеют телефоны родителей и родственников и звонят, если какой-то конфликт, а из школы дети уходят только в сопровождении взрослых, старшие классы, кто могут идут домой самостоятельно.
У моего сына диагноз по серьезнее F71, не говорит, учится в школе 8 вида. Так вот, в школе пост охраны, мимо которого погулять не выйдешь, двери за электронном замке, видео наблюдение. Я так понимаю, ребенок говорящий, идет на контакт, а что говорит психиатр по этому поводу? Ваш муж обращался за помощью? Или свекровь, или мать? Что, кроме приступо агрессии беспокоит в поведении ребенка?
Ведь, по сути ситуация может вызвать приступы агрессии и негативные эмоции и у здорового ребенка. Посудите сами, матери не нужен - у нее новая дочка, отцу, по сути, тоже - новая семья, приемная дочка, сам мальчик живет у бабушки. Вы против его переезда к отцу. Тут и со здоровой психикой крышу снесет.
Отец разговаривать с ребенком пробовал?

Степанида - 20-10-12 в 11:30

angeloshka, о чём Вы говорите? Какие электронные замки, какая охрана? Видеонаблюдение - да, а вместо охраны - сидит вахтёрша, чем она сможет препятствовать ребёнку уйти? Ну и что толку, звонят педагоги бабушке, т.к. муж (отец ребёнка) работает на закрытом объекте, телефона собственного с ним нет. Бабушка походит походит по улицам, да домой идёт. Вечером отец с работы возвращается и сын домой возвращается. Вам значит просто со школой повезло, в нашем городе единственная школа такая. Выбора нет, я имею ввиду. Педагоги звонят, говорят, убежал, ответственность с себя снимаем. Не нравится, ходите со своим ребёнком на занятия, сидите на уроках, контролируйте. Что мой муж на своих выходных и делает. Естественно обращались за помощью. Постоянно лечатся, то там, то здесь. У ребёнка заикание, проблемы большие с речью, он до сих пор в свои 12 лет называет предметы своими словами, как маленький. Например пакет у него такет, коверкает и не выговаривает много букв. Периодически впадает в депрессию, беспричинные слёзы, может всю ночь плакать. Это я всё пишу со слов свекрови. У нас как-то случай был: пришли с прогулки все вместе, мне дочь говорит, хочу "Несквик" с молоком, у я им обоим по тарелке "Несквика сделала, а он ест и ест, одну тарелку, вторую, третью. Я мужу говорю: мне не жалко, но всё таки ничего уже хорошего в этом нет. И точно, потом ему стало плохо, его фонтаном рвало. Муж увёл его к бабушке, на что бабушка меня конечно обвинила, что всякой пакостью ребёнка накормила. И другой подобный случай был, но уже с пиццей. Это при мне. То, что творится у них дома я не знаю. Все тщательно скрывают от меня все проявления его болезни.
Естественно куча диагнозов у ортопеда, лора, стоматолога, невропатолога, окулиста.
Негативные эмоции, я понимаю, я всё понимаю. Но знаете, этому ребёнку предоставляют ВСЁ, что он потребует, выполняют ВСЕ его хотелки. А тут очередную хотелку жить с папой не выполняют. Свекровь аж беленится, её раздражает вся ситуация. У него взгляд - волчонка, это жутко.
angeloshka, по Вашему, что я должна сделать? Да я против переезда ребёнка к нам. Поэтому я и зарегистрировалась на этом форуме, я хочу как можно с меньшим ущербом для своей семьи , своей и психики ребёнка сделать правильный шаг. Найти выход, понимаете?

Дилена - 20-10-12 в 12:14

Степанида, я опять не могу понять, почему у ребёнка с кучей диагнозов до сих пор нет инвалидности? Ведь инвалидность - это и финансовое подспорье в том числе. Возможностей для реабилитации больше. Да та же мама могла бы и не работать за те же деньги, и заниматься со своим ребёнком. Во всяком случае у нас в городе это так или примерно так. Другой вопрос, что она не очень этого хочет. А интернат - это когда уже все возможности исчерпаны и другого выхода нет.
Могу вам рассказать со слов родственницы мужа, что её соседка отдала свою дочь(там что-то и по психиатрии было + тоже куча диагнозов) в интернат, возраст не помню уже - то ли подростковый, то-ли уже к совершеннолетию дело было, было ей очень тяжело справляться + маленький ребёнок, ещё решили родить. Так вот на третий день пребывания она пришла дочь проведать и то, что она там увидела, для неё было настолько тяжело, что она дочь сразу забрала. Но девочка, по-моему, себя не обслуживала, сложнее с этим, конечно. Но всё таки мать не смогла оставить дочь в интернате.

Дилена - 20-10-12 в 12:22

У нас тоже 1 школа 8 вида. И видела там детей, которые парами гуськом из корпуса в корпус переходили, следом за учителем. И детей туда привозили - забирали бабушки и мамы. Но всё же от сложных детей отказываются, ну то есть выводят на домашнее. Того мальчика, о котором писала выше, как раз на домашнее и перевели. Так его бабушка в школу привозила на индивидуальные занятия, мама работала.

Nata - 20-10-12 в 19:33

Степанида, похоже, что у мальчика больше проблем не от УО ( умственной отсталости, тот самый диагноз Ф 70), как от социальной запущенности. Увы, ну любит его бабушка, но нормальной то семьи рядом, вокруг него не было, и это куда хуже, чем все диагнозы. проще ведь новые телефоны покупать и выполнять капризы...
В его случае обследование (да и лечение, почти наверняка его назначат) это уже далеко не самое страшное. Тут, уже похоже одними педагогическими методами просто не справиться. Препараты - их не на пожизненно назначают, скорректируется поведение можно и не использовать. Кстати, часть его выходок может быть просто протестом на все происходящее, обидой, объяснятся тем, что он может чувствоать себя никому ненужным, помехой, лишним...

Интернат - разные они. Надо просто заранее посмотреть, что и как, поговорить с родителями ребятишек, обучающимся там. Может, это и не худший выход, если учится будет там, а выходные проводить в семье.

Мой сын (РДА, это тоже психиатрия) учится в школе 8 вида. Дети там очень разные. И вот такие, как вы описываете пасынка - это дети из неблагополучных семей, ненужные.

меня тоже удивило, ч то при таком "букете" инвалидности нет у него. ну от отрицания проблем (позиция бабушки) здоровым он не станет. Да хоть деньги дополнительные на его лечение, на какие-то занятия - они не лишние.

А какие-то увлечения у него есть? Спорт или например, куда-то на кружок, ему интересный не пробовали его? Это очень часто работает здорово.

Степанида - 21-10-12 в 08:45

Девочки, инвалидность ведь никто на дом не приносит. Надо ходить, собирать документы, быть заинтересованным в этом. А кому это надо было? Маме как-то не досуг, у неё личная жизнь, бабушка уверенна, что не надо никакой инвалидности - это клеймо на всю жизнь и вообще ребёнок нормальный, в чём и убеждает отца (моего мужа). Когда я предложила своему мужу заняться инвалидностью, он конечно поставил в известность маму, на что она криком мне высказывала, почему я ввожу в заблуждение своего мужа. Говорит себе инвалидность оформи и своему ребёнку, она больше на ненормальную похожа.
Пробовали ходить в секцию велоспорта. Ему очень нравилось. Но не знаю, что там не сложилось. Знаю только, что он украл там велосипед. А что там было, меня как-то в курс дела не вводили. Больше он туда не ходит. Ворует ведь, и деньги у матери, и сладости в магазине, маленький был игрушки воровал в гостях. И на всё это они смотрят сквозь пальцы.
Его ругать нельзя, он убежит из дома, будет грозиться выброситься из окна, или впадёт в истерику.
Ну разве сейчас я смогу дать ему семью? Сейчас с мужем потихоньку разговариваю, говорю, вот на форуме так написано, я то-то прочитала. Очень мне помогло, конечно, общение здесь. После трудного разговора со свекровью места себе не находила. Чувствовала себя виноватой. Мне свёкр сказал, если его внук повесится в интернате, он мне придет и набьёт морду. Потому, что это я настаиваю на интернате и не даю ребёнку жить в семье. А я говорю, я же не против, я соберу вещи и уйду, пусть отец живёт со своим сыном, но их такой вариант тоже не устраивает. Я должна жить с мужем и с его сыном. Я обязана его накормить, короче накормила и спряталась. В суд на меня грозились подать, что я безответственная жена. Неприятно было конечно всё это слышать. Говорю, почему вы со мной то разбираться пришли? Я говорю этому ребёнку чужая тётя, я ему совершенно ничего не должна, ни кормить, не жить с ним. Почему вы с родной его матерью не разбираетесь? У него же есть мать и отец. Я его отца из семьи не уводила, что бы меня обвинять, в том, что у ребёнка нет семьи. Я то тут при чём? Мой ребёнок здесь при чём? Нет, до них не доходит.
Вот такая ситуёвина девочки. Что самое интересное, когда я разговаривала с матерью этого ребёнка, она тоже подумывала о интернате. В этой ситуации против только бабушка с дедушкой, а родители думают о интернате. Муж мне говорит, сейчас плотно займусь инвалидностью, потом постепенно будем думать о интернате. Но интернат то только со следующего учебного года, а до конца этого учебного года надо на домашнем обучении перекантоваться. Я говорю, давай инвалидность оформим и будем разговаривать с родной матерью, пусть со своим ребёнком ходит за ручку в школу, увольняется с работы. Девочки, а сколько государство пенсию присуждает деткам-инвалидам? Мало наверное? Ну тут алименты+пенсия ну и наверное одёжку и школу (канцтовары, взносы) папа должен взять на себя. Много написала да? Но в душе у меня ещё больше, а кому расскажешь такие проблемы? Это же очень сугубо личное. Спасибо за форум. А вам девочки, спасибо за советы.

Moonlike - 21-10-12 в 11:38

В любом случае пенсия со всеми выплатами и льготами больше, чем зарплата нянечки в саду. Хотя сидеть с ребенком-инвалидом 24 часа - это далеко не удовольствие.

Степанида - 21-10-12 в 13:31

Я тут покопалась в инете, нашла такую информацию. Что если мама ребёнка -инвалида не работает, официально оформила документы, что она ухаживает за ребёнком, то у неё будет идти рабочий стаж. Правда ли это? Мне же надо как-то мотивировать родную маму этого ребёнка, вот собираю информацию.

Moonlike - 21-10-12 в 15:28

В данный момент - правда.

мама О - 21-10-12 в 15:34

Здесь даже не понятно, кто больше со странностями. Мне кажется. что бабушка.
А у ребенка все может и не так плохо, не смотря на такое поведение.
Честно, я бы вообще его изолировала от бабушки. От нее такая петрушка, извините, что так выразилась. Никакой последовательности. А это даже с здорового сделает больного. А если есть определенные предпосылки, то тем более. Нет четкого порядка.
Плохое поведение, это не показания для интерната. Даже если у него ШЗ. Его нужно обследовать очень хорошо. Принять диагноз, если есть. А если это реакция на травмирующую обстановку, то хорошая психотерапия. Только хорошая, а не видимость. На это нужны деньги, но оно того стоит.
Я не знаю, откуда Вы, но есть еще школы для детей с девиантным поведением.
Вообще, если честно, Вас и ребенка жалко. Вы с ним вдвоем заложники.

angeloshka - 21-10-12 в 16:25

Степанида, у меня сраз возникло несколько вопросов, ответьте на них, пожалуйста.
1) Отец вашей дочери общается с ребенком, помогает?
2) Ипотеку вы брали с учетом пасынка, или только на вас троих?
3) Отец пытался разговаривать с сыном? На этот вопрос вы так и не ответили.
4) Почему вы не хотите отправить свою дочь к бабушке (вашей маме) и попытаться наладить контакт с пасынком?

У меня с каждым вашим постом все усиливается впечатление, что мальчику не хватает семьи, родителей. И своим поведением он всячески это демонстрирует. В интернат сдать проще всего.

Moonlike - 21-10-12 в 17:29

angeloshka
Вы думаете, ей дадут наладить контакт? Там нужно очень жестко, может быть с телесными наказаниями, а кто ей даст? Сразу завопят "не трожь, не твой ребенок". Одной любовью тут не обойдешься, если пацана 12 лет баловали.

natali - 21-10-12 в 18:19

А я еще хочу посоветовать при обследовании ребенка у всех специалистов спрашивать:А он не опасен?А он делает то и то.А как ему можно помочь?А как мне обезопасить свою дочь?Пусть отвечают, а бабушка и муж слушают.
Возможно это и пед.запущенность, но на то, чтобы ее исправить годы нужны.И присмотр постоянный.И никто не гарантирует результат.Этим родная мама должна заниматься.

Nata - 21-10-12 в 18:32

вот мне тоже как-то непонятна позиция папы. Дедушка, бабушка - особенно последняя в основном как-то озвучены. Папа сам-то что думает и куда смотрит? Или он все еще "маменькин сынок", слово бабушки - главное?
Нужно бы что бы с ним, с семьей поработал психолог, сейчас в городах есть ведь кризисные центры. Это их работа как раз. Но это надо именно всерьез и неформально, не для галочки. Куча ведь всего наслаивается. Проблемы-то столько лет зрели. Тут просто всем с ним параллельно надо много менять и в себе и во взаимоотношениях с ним.

Пенсия невелика и не мала, это еще и по разному в разных регионах, и можно получать соцпакет услугами (лекарства, проезд к месту лечения и т.п.), а можно деньги вместо этого (но это немного). У нас (Сыктывкар) пенсия+соцпакет деньгами -10600. В южных регионах она меньше. И я два года ушла с работы, оформлена по уходу как раз - это еще 1440 (здесь, так по России чуть меньше - 1200). Ну и возврат 50% от платежей за квартиру, свет, газ (семьи с детьми-инвалидами). У нас один работающий (папа) и мы с сыном. Ничего, живы.

С работы я ушла как раз что бы была возможность нормально самой контролировать сына, когда стал подрастать. Нужно было с одной стороны ему давать больше свободы, самостоятельности. С другой - контролировать его и реагировать быстро по ситуации. А до его 11 лет приходилось с няней (хотя это слово не очень подходит к человеку следящему за большим ребенком). За деньги, естественно. Так что их и при моей работе особо больше не было.
Но это сработает, если мама его заинтересована в сыне. Судя же по описанному в это не очень верится.

мне вот, как и анжелошке (прошу прощения за русскую интепретацию, но у меня сейчас настолько косячный вариант выхода, что или русский - или латиница, не переключается свободно) тоже как-то кажется, что там больше всего похоже именно на форму протестного поведения, привлечения внимания к себе. Ведь выполнение капризов и душевная, спокойная обстановка, семья как место где тебя понимают, принимают, любят, где у тебя и права, и обязанности есть - далеко не одно и тоже, правда?

мама О - 21-10-12 в 19:21

Здесь ничего не получиться коллегиально. Если заниматься ребенком, то только одной семье. Без бабушки. Поставить так вопрос. У бабушки с дедушкой было на это время.

angeloshka - 21-10-12 в 20:06

Цитата: Исходное сообщение добавлено Moonlike

angeloshka
Вы думаете, ей дадут наладить контакт? Там нужно очень жестко, может быть с телесными наказаниями, а кто ей даст? Сразу завопят "не трожь, не твой ребенок". Одной любовью тут не обойдешься, если пацана 12 лет баловали.

А откуда известно, что баловали? И почему сразу крайности про телесные наказания? Не завопят, если будут видеть, что к контакту прилагаются усилия, а не только давление на мужа с целью избавиться от пасынка. Те вопросы, которые я задала наверняка возникают не только у меня... Еще более вероятно, они возникают у родни мужа.

Степанида - 21-10-12 в 21:41

angeloshka, отвечаю по порядку на Ваши вопросы:
1) отец моей дочери давно не общается и не помогает нам, у него другая семья и другой ребёнок, наша жизнь ему не интересна, хоть и живём в одном городе.
2)Ипотеку брали на двоих: на меня и мужа
3)отец разговаривает с сыном, они довольно хорошо находят общий язык, сегодня ходили с ним в кино, по магазинам. По словам ребёнка он не плачет ночами, что хочет к нему. Но хочет жить с папой. Маму ненавидит, учиться всё равно не будет, он хочет в "закрытую школу". Насмотрелся сериалов, даже не знаю про что он.
4) Пол года назад мы жили в однокомнатной квартире, а мама у меня одна в 3-х комнатной, поэтому, с 1 класса моя дочь жила у моей мамы. Сейчас она у меня учится в 5-ом, и мы с учётом ипотеки купили 3-х комнатную квартиру. Я забрала дочь к себе. Но вы не подумайте, я каждый день была у дочери, мы так же делали уроки, но ночевала она у бабушки, я забирала её в пятницу и в понедельник он шла к бабушке. Живём мы рядом, окна друг напротив друга. Так я была спокойна, что моя дочь нормально ушла в школу, пришла из школы, бабушка её накормила, присмотрит, когда та гуляет. Очень мне помогла мне моя мама. Просто мой график работы последние 4 года был такой бешенный, надо было подкопить денег. Да и у мужа 3 года назад обнаружили опухоль, мы боролись целый год. Это было бы тяжело сделать в однокомнатной квартире. Во время лечения его преследовали мигрени, рвота ну и все прелести лечения интерферонами. Ну как-то так, в 4 ответе я захватила и 5-тый. С пасынком отношения у меня более или менее нормальные, но я с ним общаюсь, только когда муж рядом, не остаюсь с ним наедине.
Муж у меня как вата, он и родителей не хочет обидеть и я по своему ему дорога. Вот и разрывается меж двух огней. Его вполне устраивает всё, со мной он не ругался, с родителями тоже. Здесь виновата Я. Да, такой вот маменькин сынок, немного инфантильный. Старший брат кстати тоже такой же. Все живут под порабощением свекрови.
Вы поймите и меня пожалуйста тоже, если Вы angeloshka, считаете, что я давлю на мужа, так я просто отстаиваю свои интересы и интересы своего ребёнка. Будь Вы на моём месте, как бы вы поступили? Хочу послушать Ваше мнение по этому поводу. Как бы мне следовало наладить контакт? Это же надо бросить работу, или взять отпуск за свой счёт, и нянчиться? Потому что одного этого ребёнка я в своей квартире не рискну оставить, он у бабушки всю квартиру разгромил. Я не столько зарабатываю, что бы позволить пакостить ему, а потом ремонтировать. А будет он пакостить или нет, я проверять не буду...Лучше тогда мне проконтролировать. По утрам он любуется пардон за подробности своим стоячим органом перед зеркалом. Это мне родная сестра свекрови рассказала, а ей сама свекровь. Как я могу оставить этого ребёнка со своей дочерью? Мы с мужем уходим на работу в 6-30, в школу к 8-30. Оставить дочь наедине с ним...Ну уж нет. Свекровь же откровенничала со своей сестрой, что как то ночью она проснулась от того, что он извините копошится у неё в трусах. Потому что она до сих пор с ним спит. Дед и так ругается, но он ни в какую не хочет спать один. А у меня дома кто с ним спать будет? Ладно в однокомнатной квартире, все в одной комнате спали, на разных кроватях. Вот так. Опять пишу, переживаю все эти моменты и саму аж колотить начинает. Нервы у самой ни к чёрту.

Степанида - 21-10-12 в 21:45

natali, а Вы думаете меня пустят к специалистам? Такое возможно, я ведь ему никто? Отец и бабушка, это понятно.

angeloshka - 21-10-12 в 22:01

Степанида, спасибо за ответы. Как я и думала, ключевой момент - сын хочет жить с отцом. Он не маленький, и думаю, понимает, что чужая девочка живет с его отцом, а он хочет - но не хотите вы. У вас, я так поняла, 3-комнатная квартира, где по-сути, может, и должно найтись место для двоих детей. Я вас понимаю, вы отстаиваете интересы своего ребенка, а муж отстаивает интересы своего. Вам уже писали, можно оформить инвалидность, выплаты, и можно, наконец нанять няню (сопровождающего) для ребенка. При всем при этом мальчик не будет чувствовать себя ущемленным. Во всех ваших постах, уж вы меня извините, сквозить неприкрытая неприязнь к пасынку. Почему обязательно спать с ним? Если ребенок будет чувствовать себя защищенным, и страхи пройдут. К слову сказать, я тоже сплю с ребенком, но только потому, что комната маленькая, и отдельное спальное место поставить негде. НО при малейшей возможности - "отселю". Вашему пасынку 12, начинается половое созревание, кто с ним об этом говорит? Папа? Дед? Кто?
А что бы вы хотели рассказать специалистам? Или просто послушать их мнение?

angeloshka - 21-10-12 в 22:09

Понимаете, вы построили семью без учета интересов сына мужа, ему в вашей семье просто не оказалось места. Вам казалось, что мальчик не появится в вашей жизни, а получилось наоборот. Вам, понятное дело, не хочется лишних хлопот, "Я не столько зарабатываю, что бы позволить пакостить ему, а потом ремонтировать. А будет он пакостить или нет, я проверять не буду..". Скажите, если бы на месте пасынка была ваша дочь, и муж на основании того, что она ему неродная, настаивал на интернате для нее, как бы вы поступили? Резануло глаз в СВОЕЙ квартире, а ваш муж к этой квартире не имеет отношение? А его сын? Или это квартира для вас и вашей дочки? И я начинаю понимать, почему ребенок рвется к отцу. Вы защищаете интересы своего ребенка - он своего.
Вы спросили, что бы сделала я. Отвечу. Моему сыну реально в 6 лет "светил" интернат. И не просто школа-интернат, а интернат соцзащиты. Мотивировалось тем, что ребенок необучаем, и очень тяжелый, себя не обслуживает. А на тот момент было именно так. А я воспитывала его одна, не работать не могла, скажите, по-вашему мне надо было согласиться на интернат?
За 3 года школы сын научился навыкам самообслуживания, стал понимать обращенную речь, считать, писать, общаться со сверстниками. Все это, естественно, на фоне лечения.
Теперь вопрос: кто бы занимался всем этим с ним в интернате? Вы уповаете на дисциплину, а почему свекр беспокоится о возможном суициде внука? Вы не задумывались?

Дилена - 21-10-12 в 22:12

"Закрытая школа"... На кого рассчитаны эти сериалы?
По-поводу интереса к органам, почитаете в другой теме все с этим сталкиваются. Но вот у особого может и не быть тормозов, раз уж всё разрешается.
И всё-таки, как мне кажется, вы должны высказать свою точку зрения, а решать проблему предоставить право мужу. От которого он на отказывается, молодец, конечно.

natali - 22-10-12 в 00:46

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

natali, а Вы думаете меня пустят к специалистам? Такое возможно, я ведь ему никто? Отец и бабушка, это понятно.

Т.е. воспитывать вам можно, а по врачам ходить с ним нельзя? :no:

Не знаю точно, это от специалистов зависит, человеческий фактор.Но если вести себя адекватно, не скандалить, с согласия мужа могут, мне кажется.Паспорт же не станут спрашивать.А бывает, что только одному родителю разрешают присутствовать.Но к своему психиатру точно можно.Мой муж недавно к ней ходил, так она заявила, что в прошлый раз на комиссии был другой папа :8-0:

А у нас другого папы нет, желающих мужчин ходить по психиатрам тоже нет.А она ему доказывает, что был другой папа. :oh:

Ну согласитесь, что каждый должен отвечать за себя.Родная мама должна думать в первую очередь о своем ребенке.Папа пусть решает сам как поступить.Этому ребенку присмотр постоянный необходим.Кто следить будет?Бабушка не может.Или мама или папа.Маме родной нет до него дела.Папа пускай занимается.Но не его жена!Бросать работу и сидеть с больным ребенком очень тяжело.Даже если это твой родной ребенок.Нужно искать специалистов, ходить по комиссиям(вот когда мы ходили по врачам, у всех на лице было выражение ФУ), много читать спец.лит-ры , заниматься.Терпения надо много и любви.И если этого нет, то ребенку в семье будет плохо.И будут новые фокусы.
Я бы ни за что не взяла бы под опеку ребенка с псих.заболеванием.Но у меня очень тяжелый ребенок, мне его хватает.

Moonlike - 22-10-12 в 05:18

angeloshka
Вы что реально считаете, что мальчик поселится у папы и станет золотым ребенком???? Перестанет все делать, к чему привык? Перестанет ревновать к той же девочке, не только зная о ней, а и видя ее перед глазами? Начнет учиться и перестанет убегать, ломать и крушить? Вы реально такая наивная? Посмотрите - сколько народу с этим сталкиваются в ПОЛНОЙ РОДНОЙ семье. Тут понадобится много терпения и много жесткости. А чуть на ребенка надавят - он побежит жаловаться бабушке или отцу. А те тут же начнут катить бочку на автора - если уж речь о суде заходила.
Как же бесят такие наивно-невиные особи, которые считают, что все решается любовью :-[]

А если не решилось - значит любви было мало? Ну да, что уж тут возразить...

PS
Я бы поставила вопрос жестко - если они хотят, чтобы я занималась воспитанием - я буду заниматься воспитанием, а не, облизыванием и потаканием. И пусть рядом стоит наготове отец с ремнем.

мама О - 22-10-12 в 08:23

Здесь или заниматься. Но это невозможно, если бабушка участвует, папа под руководством бабушки. Или устраниться полностью. Полумерами не обойтись. Я бы не осудила автора в том случае, если нет на это сил.

angeloshka - 22-10-12 в 08:37

Moonlike, я далеко не наивная, я вижу это ситуацию под другим углом, нежели вы. Ваша точка зрения не дает вам право на наезды на людей, чье мнение отлично от вашего. Вас бесит "наивность", а меня бесят люди, у которых один аргумент против плохого поведения - ремень. Другого не дано.

А теперь представьте ситуацию, если бы сюда пришла бабушка этого ребенка, и написала следующее. "Моему внуку 12 лет, врачи ему ставят диагноз "такой-то". Его родители развелись давно, матери не было до него никакого дела, и я решила забрать его к себе. Отец его 7 лет назад женился на женщине с ребенком, до недавнего времени жили в однокомнатной квартире, потом взяли в ипотеку 3-х комнатную. Мне уже сложно справляться с подросшим внуком, мальчик любит отца и хочет жить с ним. Места для проживания четверых достаточно. Но жена категорически против, настаивает на интернате для моего внука. А в интернате, при живых родителях ему будет плохо, я за него переживаю и боюсь. Что мне делать?"

Чтобы вы ответили на подобный пост?

Я не считаю, что сын в один момент станет "золотым", для этого понадобятся титанические усилия всех, включая автора. И это не обязательно "воспитание ремнем".

мама О - 22-10-12 в 11:44

А бабушка не написала о том, что он копошится у нее в трусах?

Степанида - 22-10-12 в 12:38

Девочки, прошу вас, не надо воспринимать всё так... angeloshka, я не настаиваю на интернате, Вы меня не поняли. Я ищу выход из такой непростой ситуации. Да, действительно, Вы правы, у меня неприязнь к этому ребёнку. Ну не могу я принять его, ну вот хоть что со мной делайте. Понимаю умом, что грех это большой, что такие детки нам посылаются как испытание. Но это не мой ребёнок! У него слава Богу жива мать, отец. И положить на алтарь СВОЮ судьбу за него, я не готова. Ведь Вы сами говорите, заниматься надо, терпение, время надо. Вот так вот взять 12 летнего подростка на воспитание... ну уж нет. Если я Вас правильно поняла, мне нужно уволиться с работы и заниматься пасынком? Только не поймите мои слова, как укор. Я пытаюсь тоже мыслить так же под другим углом. Но этому ребёнку нужна не я, а отец. А если он уйдёт с работы, мы лишимся основного источника доходов. Няня тоже не выход, опять же целый день ребёнок будет с няней, а не с отцом.
Moonlike правильно сказала, мне нельзя этого ребёнка ругать, даже тон на него повышать нельзя, о чём Вы. Я как попыталась его приструнить в гостях у бабушки, когда он взял молоток и просто разбил дверь кладовки. Сделал дыру посередине двери молотком, я начала отбирать у него молоток и отчитывать, что так делать нельзя, естественно на повышенных тонах, но это был не крик. Так бабушка посмотрела на как будто я у неё последний кусок хлеба отобрала. Теперь на месте этой дыры висит календарь :)Ну не любит она меня, и всё, что я делаю неправильно. Я прошу посоветовать мне как МНЕ поступить. И почему вы думаете, что в интернате так плохо. Ведь там даже в этом учебном году мест свободных нет. Я звонила, интересовалась.

Степанида - 22-10-12 в 12:41

По мнению свекрови, я должна жить дома, как обслуживающий персонал. Отдать свою дочь маме. Готовить, стирать и слова не говорить. angeloshka, Вы тоже так считаете? (опять же не поймите мои слова как агрессию)Просто надеюсь на совет.

angeloshka - 22-10-12 в 13:13

Степанида, я уже писала, что вариантов может быть несколько:
1) Няня для детей (сопровождающий в школе для сына) - вы с отцом работаете
2) Помощь свекрови, когда вы на работе, но сын живет с вами
3) Помощь вашей матери в воспитании детей.
4) Сами уходите с работы и воспитываете детей.

А интернат, это крайняя мера. Простите, но я уверена, что вы преувеличиваете и агрессию и проблемы, из-за своей неприязни к ребенку. Вы не ответили, вы бы отдали свою дочь в интернат, если бы муж был против ее проживания с вами, а бабушка не справлялась?

У вашего пасынка, уж извините, не тот диагноз, при котором нельзя найти общий язык с ребенком. Я уверена, что он себя обслуживает, понимает, что ему говорят, осознает свои действия. Но у него такая форма протеста. Я представляю, что творится в голове у подростка.
А что говорит по этому поводу ваша мама?

angeloshka - 22-10-12 в 13:24

мама О, эта пикантная подробность всплыла позже.

angeloshka - 22-10-12 в 15:04

Степанида, нашла специально для вас.

Создается впечатление, что, прибегая к агрессивному поведению, дети просто борются за свое психологическое выживание, а, вырастая, выражают протест миру своим поведением за то, что родители не принимали, не любили, не заботились об их внутреннем мире, так как в своей жизни они скорее встречали осуждение, чем понимание и участие.

Агрессивное поведение детей – это всегда сигнал SOS, крик о помощи, о внимании к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций, с которыми ребенок самостоятельно справиться не в силах.

Огромное значение в плане становления агрессивного поведения ребенка в семье и вне ее, а также характера взаимоотношений с окружающими в зрелые годы оказывают следующие факторы семейного воспитания:

- реакция родителей на не устраивающее их поведение ребенка;
- характер отношений между родителями и детьми в целом;
- уровень семейной гармонии или дисгармонии;
- характер отношений с родными братьями и сестрами
- распавшиеся семьи, в которых родители мало уделяли времени своему ребенку

Как поступать родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить?

Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!». Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
И еще один важный момент – нельзя откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание!
Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью.
Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением. Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками – обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
Постарайтесь исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
Старайтесь предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.

Также родителям важно помнить следующее: агрессия – это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять.

Степанида - 22-10-12 в 15:05

angeloshka,
1) Няня. Вы поймите, ребёнок не признаёт никого, кроме отца. Преподаватели жалуются, что он их посылает, обзывает матом. Вы думаете няня исправит эту ситуацию в школе? Няня что может сделать?
2) Свекровь тоже работает.
3) Моей маме 72 года, и она сама нередко нуждается в помощи. Поэтому я и живу рядом с ней.
4) Самой уходить с работы? Вы же сами поняли, как как я отношусь к этому ребёнку. И Вы считаете, что я смогу адекватно и с холодным умом выносить все его поступки? Я не готова. Зачем мне преувеличивать? С какой стати? Я на форуме не для того, чтобы меня пожалели, я пытаюсь найти выход. У меня такое ощущение, что я в тупике. Выхода я не вижу. Если бы мне мой муж предложил отдать свою дочь (а у неё нет диагноза, у меня адекватный ребёнок, учится на 4,5, ходит в художественную школу, участвует в олимпиадах и на городских и междугородних выставках и занимает места)я не хвастаюсь, я констатирую факты. И если бы мне мой муж предложил оформить её в интернат, я бы нашла другого мужа, вот и всё.
А про пикантные подробности, их много, зачем их все описывать, но их хватает.
Вы сейчас можете сказать, что мой муж может также найти другую женщину, которая примет его ребёнка?

Степанида - 22-10-12 в 15:20

angeloshka, спасибо за статью, познавательно, но это о детях. А я Вам говорю о подростке. Да, возможно всё это описанное в статье послужило такому поведению сейчас, я согласна. Надо было раньше браться за голову. Это уже случилось, то, отчего оберегает эта статья. Сейчас его уже во время приступов агрессии не обнимешь, не прижмёшь к себе, чтобы он успокоился. У него в руках нож. Поймите, это уже сформировавшаяся личность. И как мне кажется, статья предназначена для родителей детей без соответствующего психиатрического диагноза. У меня рост 156 см, вес 56 кг, а пасынок ростом уже 160 см и весом побольше меня. У меня муж 190 см, 108 кг, ему есть в кого и куда расти. Как Вы думаете, смогу ли я без боязни для себя и своего ребёнка в одиночку противостоять его агрессии? Я вовсе не преувеличиваю, нет. Он может распсиховаться элементарно из-за того, что у него не получается играть на компьютере в игры, так он сломал его первый компьютер. Нет, что Вы, его никто не ругал. Так он сломал свой велосипед, так он рвёт учебники и тетради.
Мне в этой статье Вы какую роль определили? Вы не слышите меня.

angeloshka - 22-10-12 в 17:20

В первую очередь статья адресована не столько вам, сколько папе. И не важно сколько лет ребенку - 6 или 12, то что написано, применимо к любому возрасту, и тем более к подростковому. А насчет рвет, ломает. У нас был такой период. Рвались книги, тетради, отдирались все наклейки, ломались игрушки. Сейчас то ли перерос, то ли лечение действует. Вашего пасынка лечат? Чем? Сомневаюсь, что вы в курсе. Вы считаете, что я не слышу вас, вы же слышите только себя. Вы пытались чем либо помочь пасынку? Поискать статьи о заболевании, поискать варианты лечения. Я понимаю, что вы не врач, но любая из мам здесь на форуме, перелопатила тонны информации, чтобы помочь своему ребенку. А диагнозы у детей на порядок тяжелее.
Вы сами написали, что вашу дочь вы бы не отдали в интернат, скорее ушли бы от мужа. Так почему к его сыну это применимо, к вашей дочке нет? Только потому, что нет у нее диагноза? Муж же принял вашу дочь? А вы его сына не приняли. Я понимаю ваши страхи, но в то же время понимаю, что интернат - это не выход в данной ситуации. Вы пробовали брать ребенка хотя бы на выходные? С таким настроением для вас действительно выход один - забирать дочь и уходить. Вам не простят, если с мальчиком что-либо случится.
Вы сейчас можете сказать, что мой муж может также найти другую женщину, которая примет его ребёнка?
А почему нет? Если вы не приняли, не значит что нет таких, кто примет.

мама О - 22-10-12 в 17:55

Степанида, никого не слушайте! Все судят со своей колокольни. Ребенка жалко. И Вас жалко. Не Вы его таким воспитали, не Вы и обязаны все это разгребать. Тем более, как персонал обслуживающий.
В теории все сильны. А статей в интернете можно нарить массу. На все вкусы.

Степанида - 22-10-12 в 21:14

angeloshka, ребёнок с нами всегда в выходные, все праздники. Были казусы, и с подружками моей дочери, и в общественных местах. Пережили. Всё было, Вы думаете я просто так Вам говорю?
Его пока не лечат, лечили год назад. Но со слов мужа, это были обыкновенные успокоительные. Я видела его после лечения, он был такой тихий, я бы сказала безэмоциональный. Я же говорю, ребёнком не занимались. Правильно angeloshka сомневаетесь, меня в курс дела никто не вводит, чем лечат, от чего лечат. Пока сама при уборке дома заключения врачей не найду, никто мне ничего не говорит. Не ходили по нужным врачам, не лопатили кучу литературы, ничего не делали. И я в том числе, пока меня это не коснулось. Я же не спорю с Вами. Я не мать ему, Вы это понимаете? И пока эта ситуация не повернулась таким образом, да, меня это не интересовало. Сейчас, такой период в моей жизни, что я стою перед таким тупиком. Я прошу дельного совета. Может мать можно как то мотивировать, может со школой как-то уладить, может мне самой к психиатру сходить? Может это я не понимаю ситуацию, это я с диагнозом? Я уже ничего не понимаю. Возможно Вы правы, может найдётся такая женщина... Я уже ничего не понимаю. Я почитала на форуме другие темки. Девочки, вы такие сильные, я так завидую вашему мужеству. А я не смогла, свалилось такое на меня, а я и руки уже опустила. Где найти мне правильное решение?
О его диагнозе, я узнала совсем недавно. Тоже совершенно случайно, когда нашла в счетах за квартплату направление в стационар психоневрологического диспансера. Меня всегда все уверяли, что у него сначала гиперактивность с недостаточностью внимания, потом ЗПРР, на этом и остановились. У него ЗПРР. Мне же никто, даже сама свекровь, не позвонила, не поговорила, ничего не предложила, а вот так вот, нахрапом перед фактом поставила. Схожу ка я сама к психотерапевту наверное.

Дилена - 22-10-12 в 21:42

Степанида, мало у кого находятся силы заниматься чужим особым. А у нас свои, своими силы заниматься сами находятся, хоть и сбои тоже бывают. Мать мотивировать не получится, в положительном ключе. Ибо как, чем её мотивировать? В финансовом плане? Если и согласится, то заниматься она ребёнком в полном объёме, наверное, не будет. И на это уже не согласятся бабушка и, соответственно, ваш муж. И будут правы.
Я тут подумала на досуге, если не брать сейчас в расчёт диагнозы, просто посмотрим на то, что мальчику нужен отец. Я это вижу на примере племянника, который рос без отца и воспитывался мамой и бабушкой, дедушка (мой отец) никогда не принимал особого участия в воспитании детей. И мой ребёнок, большинство из того, что он делает самостоятельно, добился папа. У меня не хватает жёсткости. И вот в такие моменты мальчику нужен мужчина. Так и вашему пасынку тоже. Только этому ребёнку нужно больше сил и внимания отдать. И в какой форме это будет происходить, должен решить папа, не берите эту довольно тяжёлую ношу на себя.

angeloshka - 22-10-12 в 22:15

Степанида, а это пожалуй выход. Сходить самой к психотерапевту, проконсультироваться. Но не насчет болезни ребенка, а насчет того, как себя вести в данной ситуации.

Степанида - 23-10-12 в 07:04

Дилена , на счёт жёсткости в воспитании это не к моему мужу :) Это настолько спокойный и мягкий человек. Возможно у него все процессы внутри. Он тоже считает, что крик и порка - это не метод воспитания.
angeloshka , а у Вас есть дочь? Я так поняла, у Вас сын?
Я реально боюсь выходок в свою сторону и сторону своего ребёнка, как я могу их предотвратить? Если Вы всё это проходили, посоветуйте. Как я поняла Вашему сынишке сейчас 10 лет? И у Вас это когда то давно было? А моему пасынку сейчас 12, и через 4 месяца исполнится 13 лет. Разницу в возрасте и силе чувствуете?

Nata - 23-10-12 в 10:36

Степанида, там не о жестОкости а о жесткОсти, твердости. Я сама весьма мягкий человек, но научилась в определенных ситуациях с сыном бываю жесткой, твердой. И это вообще с давних пор. И он отлично усвоил границы, до которых мама говорит, а после которых - действует. Ну примерно - старательно носимся и орем, там где не нельзя (когда он уже понимал это, конечно). Напоминаю раз, два, предупреждаю, что не перестаешь - мы уходим отсюда. По тону - знает, что если действтительно не перестать - мама сделает, как сказала. Если таки не перестал - ушли. Причем ори, катайся по земле или полу - не будет по другому. Поскольку это так постоянно - дало результат. Физическими методами наказания мы не пользовались (шлепок по попе в мелком возрасте при попытках не глядя выскочить на проезжую часть - практически все физические воздействия)
По нашим установкам, если бы сын сломал комп или телефон - он надолго остался бы без них. Даже починенный (или новый) не получил бы месяц точно. Телефон (как средство связи) - самый простой и не навороченный - без него просто если сам ходит не обойтись. Кстати, у нашего именно простой и живет год уже. Зато не отбирают.
Так что папа вполне мог бы проявлять жесткость, т.е. твердость. Сказано- сделано. Наш папа в силу причин (работа в другом городе) с нами тоже мало времени проводить может. Но в случаях, когда не хватает меня - папины слова бывают действенны. Или ссылка на папино мнение. Это уже ведь от отношений в семье зависит, кого дети слушают, правильно? У вашего мальчика до поры бабушка, видимо в этом плане как главный авторитет и была - раз все, даже папа, ее слушаются и делают, как сказала бабушка.

Вас я прекрасно понимаю, именно потому, что в школе у сына немало видела и слышала, хотя к нам это, слава богу, не относится. В общем-то ваша то дочь тоже не виновата в ситуации. И риск тут вполне реальный. У довольно многих подростков с УО в этом возрасте интересы все сосредотачиваются именно в области генитальной. Именно характерно для детей, которыеми мало занимаются (социальнозапущенные). А это именно так и получилось с вашим пасынком.

Вы вообще молодец, не всякая мама девочки-подростка станет забивать себе голову, как же что-то тут сделать. Его родная мама, как понимаю, не больно-то этим озабочена. И вы, как любая мама, конечно, имеете право и обязаны подумать об интересах и безопасности своей дочери.

Поговорить с психиатром или психотерапевтом - тем врачом, который мальчишку наблюдает, стоит. Спросить именно о его состояние, особенностях, о том, как лучше с ним контактировать.
Выписывали ему уж точно не "просто успокоительные" :-)

, с мягких средств оглушенности не будет (как бы написали - словно он был без эмоций).

angeloshka - 23-10-12 в 13:05

Степанида, у меня есть старший сын, он уже взрослый, совершеннолетний. Что касается негативизма младшего, закончилось это не так давно, лет в 8-9. Владу через 5 месяцев будет 11, он не по возрасту высокий и сильный. Разница получается 2 года, не так это и много, как вы пытаетесь представить.

Nata - 23-10-12 в 14:12

2 года - это много. Это принципиально много может быть - до пубертата и пубертат. Сужу по нашим 11 и 13 (сейчашним). А уж про 10 и 12 (в прошлом году 12 - самый разгул стихии был, сейчас потише стало) так и сравнивать не хочу. И пубертат у всех по разному, и начинается тоже ведь - у кого едва 14, а у кого с 10-11.
И все таки нормальное проживание-воспитание ребенка в семье и вот то, что описано - это тоже немало.
Там нужен хороший психолог всем и не разово. Работать и менять многое в семье, в отношениях, работать с мальчиком.

Не знаю, как там, где живет Степанида, но в наших местах есть такие в системе приемных семей (оказание помощи людям, берущим под опеку-усыновляющих детей). Может, поинтересоваться в таких местах?

Степанида - 23-10-12 в 14:28

angeloshka, тогда Вы меня не поймёте... У моей свекрови тоже 2 сына, она придерживается такой же позиции как Ваша. Дочь - это совсем другое, у меня правда нет сына, но глядя на Вас, и на свою свекровь я начинаю понимать. Почему Вам кажется, что я преувеличиваю? Зачем мне это? Я пишу как есть, реальность, а Вы почему то переубеждаете меня в обратном, обвиняете меня, что я что то не так хочу представить. Смысл мне обманывать? Я ищу совета, ищу выход. Вы мне ещё ни одного дельного совета не дали, хотя я надеялась на Вас, ваши сообщения содержат столько негатива ко мне. За что? За то, что я отстаиваю интересы своего ребёнка? И свои в целом? Почему Вам ни разу не пришла в голову мысль о его родной матери? Почему Вы считаете, что если, что нибудь случится с пасынком, мне этого не простят? Я тут играю второстепенную роль. Этот ребёнок не сирота, в первую очередь у него есть мать и отец. Его родной матери значит простят, а мне нет. Так по Вашему?

Nata , спасибо, за добрые слова.

Дилена - 23-10-12 в 14:34

Я вам скажу, что в этот самый пубертат у детей без всяких там диагнозов крышу сносит, что уж говорить про особых.. Сегодня в школе наблюдала картину, наблюдала именно, бездействовала, потому как учителя ходили мимо молча, а мне ... не хотелось вмешиваться, сдерживала себя на самом деле. Хотя, думаю, что если ещё увижу подобное, замечание сделаю. Но присутствие взрослого не останавливало. А вы говорите особые...

angeloshka - 23-10-12 в 15:03

Степанида, простите, а какая собственно разница сын или дочь? Почему дочь - это другое? Мать вашего пасынка устранили от воспитания сына, а у отца другая семья, и приемная дочь без диагноза. И я понимаю, насколько ему (отцу, а судя по всему, он хороший отец в отличии от матери мальчика) тяжело в данной ситуации.
Почему я считаю что вы преувеличиваете? Да очень просто. Я сужу по своему ребенку, у которого диагноз более тяжелый, чем у вашего пасынка (вижу, это вы пропустили мимо внимания), я вижу на занятиях, куда мой сын ходит, еще более тяжелых детей, и подростков, и юношей. И я вижу отношение к ним и родителей, и окружающих. Их любят, такими, какие они есть. Понимаете? Им помогают бороться с болезнью. А детей с диагнозом УО легкой степени с 1 по 11 класс, я вижу каждый день в школе, где учится мой сын. Вполне адекватные ребята и девочки, учатся, старшеклассники осваивают профессии.
А если верить тому, что вы описываете (причем, со слов кого-то, а не личные впечатления), то мальчик получается чуть ли не монстр. Ломает вещи, а другие дети не ломают? То, что он рвал, мы с его бабушкой убирали с глаз долой, переключали внимание. Прошло время, это прекратилось. Сейчас новая "фишка" - быстро расправляется с наушниками, разбирает до проводов. Самое долгое у него продержались месяц. Естественно, за это ругаю. Объясняю, что сломал - сидишь без наушников. Пока сидит без них. Конечно, я понимаю, что пасынок вам мешает, вы бы с облегчением вздохнули, определив его в интернат.
Интересно, что бы сказал вам муж, если бы прочитал эту тему.
Кстати, еще что подумалось. Особые детки (и это факт!) намного более тонко чувствуют отношение к ним взрослых (и не только), если взрослый человек настроен к ребенку негативно (а вы сами писали про вашу неприязнь к пасынку), то ребенок в ответ может выдать такой негатив в его сторону... И будут и капризы, и агрессия.

Дилена, соглашусь. У обычных детей в пубертат "крышу сносит", а что говорить про особых?

Степанида - 23-10-12 в 15:54

angeloshka, поверьте, разница есть. Не судите, да не судимы будете. Этот диагноз предстоит ещё подтвердить или опровергнуть, диагноз полностью звучит так F 70:12 от куда я должна была знать, я не сильна в психиатрии и с особыми детьми столкнулась на примере пасынка. Я никогда с другими особыми детьми не общалась. И мне тяжело это принять. И если мой пасынок недополучил любви матери или отца, я то тут при чём? Меня в известность не ставили, что в скором будущем, мне придёться смириться и заботиться об этом ребёнке. Возможно мне было бы легче это принять, если бы свекровь как то по другому ко мне относилась и мы бы вместе нашли с ней компромисс. Я не скандальный человек, я иду на уступки, я прислушиваюсь к мнению людей. А сейчас я одна со своей проблемой. Мне тоже по человечески жалко этого ребёнка, сердце у меня не каменное, мужа жалко.
Для Вас может быть это покажется невероятным, но мой муж имеет доступ к этой странице и он мельком читал статьи на форуме и конкретно на этой ветке. А почему Вы думаете, что я должна обязательно скрывать это от него? Глупости. Он тоже прекрасно знает своего ребёнка, и знает на что он способен. Вот именно, что я люблю своего мужа, хочу жить с ним, поэтому пытаюсь решить ситуацию.
Да, чтож Вы заладили про интернат то? Я же писала уже Вам, да не настаиваю я. За что Вы меня упрекаете? За то, что я не хочу проблем в своей жизни? А Вы то намеренно наверное себе проблемы то ищите? Вам Господь такое испытание лично дал. И Вы молодец, что стойко несёте и боретесь. А мне то, не своё чадо, как жить то мне с этим? Я подумывала об общих детях, а тут о чём можно говорить? Только ложить свою судьбу на алтарь этого ребёнка и жить им и ради него.

angeloshka - 23-10-12 в 15:58

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

А Вы то намеренно наверное себе проблемы то ищите? Вам Господь такое испытание лично дал. И Вы молодец, что стойко несёте и боретесь. А мне то, не своё чадо, как жить то мне с этим? Я подумывала об общих детях, а тут о чём можно говорить? Только ложить свою судьбу на алтарь этого ребёнка и жить им и ради него.

Господь никогда не дает человеку больше того, чем он сможет вынести. Вот вы и задумайтесь, а почему вам дается такое испытание? Вы же знали, о наличии у будущего мужа больного ребенка, тем не менее решились на такой шаг.
Вы пишете про общих детей. Вы не задумывались о наследственности? О том, какие заболевания могут передаться вашем общему ребенку?

angeloshka - 23-10-12 в 16:03

/F70/ Умственная отсталость легкой степени.

Люди с легкой умственной отсталостью приобретают речевые навыки с некоторой задержкой, но большинство из них приобретают способности использовать речь в повседневных целях, поддерживать беседу и участвовать в клиническом расспросе. Большинство из них достигают также полной независимости в сфере ухода за собой (прием пищи, умывание, одевание,контроль за функциями кишечника и мочевого пузыря) и в практических и домашних навыках, даже если развитие происходит значительно медленнее, чем в норме. Основные затруднения обычно наблюдаются в сфере школьной успеваемости и у многих особыми проблемами являются чтение и письмо. Тем не менее, при легкой умственной отсталости значительную помощь может принести образование, предназначенное для развития их навыков и проявления компенсаторных возможностей. В большинстве благоприятных случаев легкой умственной отсталости возможно трудоустройство, требующее способностей не столько к абстрактному мышлению, сколько к практической деятельности, включая неквалифицированный и полуквалифицированный ручной труд. В социокультуральных условиях, не требующих продуктивности в отвлеченно-теоретической сфере, некоторая степень легкой умственной отсталости сама по себе может и не представлять проблемы. Тем не менее, если наряду с этим отмечается заметная эмоциональная и социальная незрелость, то проявятся и последствия ограничения социальной роли, например, неспособность справляться с требованиями, связанными с брачной жизнью или воспитанием детей или затруднения в адаптации к культуральным традициям и нормам.

В целом, у лиц с легкой степенью умственной отсталости поведенческие, эмоциональные и социальные нарушения и возникающая в связи с ними потребность в терапии и поддержке гораздо больше напоминают проблемы у людей с нормальным уровнем интеллектуальности, нежели специфические проблемы у лиц с умеренной и тяжелой степенями умственной отсталости. У все большей части больных, хотя еще и не у большинства, выявляется органическая этиология умственной отсталости.
F70.12 Умственная отсталость легкой степени со значительными нарушениями поведения, требующими ухода и лечения, обусловленная предшествующей травмой или физическим агентом

Nata - 23-10-12 в 17:09

Проблема-то не в его УО, и Степаниду пугает в ситуации отнюдь не это. В девиантном поведении проблема. И Степанида имеет право на свои опасения и сомнения, как мама дочки.
Анжелочка, простите - это замечательный отец такой, вы считаете, да?! Спихнул сына радостно на бабушку-дедушку, и вполне себе его все устраивает много лет. Думаю, если бы папа был заинтересован в том, что бы и его сын жил с ним, что бы это была одна семья - этот вопрос давно можно было решить, наверное.
Как ни крути, а у мальчика есть оба родителя, родительских прав не лишенные. Прежде всего, за ребенка отвечают его родители. А не бабушка с дедушкой. И не вторая (третья, пятая) жена папы.

angeloshka - 23-10-12 в 17:21

Nata, если в русской транскрипции, то ангелошка, не анжелочка. Во-первых, бабушка сама забила тревогу, и забрала внука. Во-вторых, у отца была онкология (Степанида об этом писала), в-третьих, они жили в однушке, и куда туда было брать еще одного ребенка? Теперь квартирный вопрос решился, болезнь отступила, почему бы отцу не взять на себя непосредственное воспитание?
Тем более, девиантное поведение имеет под собой благодатную почву.
Знаете, мой сын меня видит с утра, когда отвожу в школу, когда забираю из школы, вечером, после работы и по выходным. Но он знает, что мама работает, и ждет моего прихода. Вы меня тоже обвините, что я "спихнула на бабушку" воспитание?

Nata - 23-10-12 в 18:42

анжелошка, а почему вы столь агрессивно отвечаете? Я вас вообще ни в чем по-моему не упрекала.
Кто и сколько проводит время с детьми - дело не главное. Важнее - как оно проходит. Мой сын папу видит редко, часто приезжать не получается. И это уже несколько лет. Тем не менее - это его папа, не только любимый человек, но и тот, чье мнение в его глазах весомо.

Ну а в целом... Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения. Для кого-то решение проблемы будет неприятным. И Степанида имеет право не хотеть жить с сыном мужа. Вопрос, что кому дороже, кто что больше ценит. Если папе дороже сын - выберет его, даже потеряв нынешнюю семью. Дороже новая семья без сына - значит, этот вариант.

Хотя я, если честно, вряд ли смогла бы жить вместе с мужчиной, которые неспособен принять решение и позаботиться о своем сыне, оглядывается на баб, чего они решат меж собой. И уж точно не рискнула бы завести совместных детей с ним. Но это так. просто сугубо личное мнение и отступление от темы.

angeloshka - 23-10-12 в 19:20

Nata, согласна с вами. Если агрессивно получилось по отношению к вам, извините.

Степанида - 23-10-12 в 21:18

Ну, тут девочки, каждому как говориться своё. angeloshka , спасибо, за предоставленную информацию, но у меня тоже есть интернет и слава Богу, им пользоваться я уже умею. Я осознанно выбрала такого мужчину и мне с ним было комфортно до поры, до времени. Но видно, судьба посылает такие вот иногда задачки, что бы проверить на прочность. Ребёнок в 3 года переболел менингитом, я думаю последствия от туда. И наследственность тут совершенно не причём. Рано или поздно мужу придёться сделать выбор. Не буду на него давить. Завтра у нас ПМПК. Посмотрим, что будет. Попросилась с ними, сказал не время. Пойдут вдвоём с сыном и классным руководителем.

natali - 23-10-12 в 23:21

Пусть им попадутся на комиссии хорошие спец-ты, которые посоветуют что-то полезное, а не лишь бы отвязаться(как обычно бывает).

Но все равно я считаю, что психика дочери вам должна быть важнее.Если что случиться серьезное вы себе это не простите и мужу тоже.Дети подростки такие скрытные бывают, могут ничего и не сказать.

Я вот тоже мужа люблю, а его родственников не люблю и общаться с ними не хочу совсем(но у мужа нет внебрачных детей)И если что случится с его матерью-алкоголиком пусть сам все решает я тут не при чем.И совесть меня не мучает.

И очень удобно и мужу и бабушке заставить вас принять решение, чтобы в случае чего виноватой во всем сделать вас.И дома оставите ребенка будете не так с ним обращаться и в интернате он тоже страдать будет из-за вас.И совсем не они 12 лет его "воспитывали".И получили то, что получили.

Степанида - 24-10-12 в 09:33

natali , спасибо, пусть так и будет.
angeloshka , скажите пожалуйста, что Вы имели ввиду, когда писали: "Тем более, девиантное поведение имеет под собой благодатную почву."
Nata , а то, что муж "оглядывается на баб". Так ведь одна "баба", простите, мама, а другая жена. Мама - самый родной человек на земле. А я всё таки трудные моменты его жизни была рядом, да и любит наверное всё таки он меня, и тоже хочет жить со мной. Ведь нам то уже не по 18 лет, чтобы скакать искать кого то. Не факт, что найдётся тот кто-то, а жизнь то идёт и моложе мы не становимся.
Вот, жду звонка. Сидят мои в очереди. До конца не понимаю, что там будут делать на этой ПМПК, но очень на неё надеюсь, почему то.

angeloshka - 24-10-12 в 10:00

Степанида, я же выше писала об этом, зачем идти по второму кругу?

Nata - 24-10-12 в 12:45

Анжелошка, я не обижаюсь, все в порядке.
Степанида, отпишитесь потом, что и как иу них на ПМПК прошло, что порешили.
Мы действительно взрослые люди. И взрослый человек своей семьей в первую очередь, считать будет мужа(жену) и детей. А вот родители мужа (жены) - это родные но не семья. Не единое. Это вовсе не призыв побросать дедушек-бабушек и пусть живут как знают, нужна помощь, забота - будет все это. Но выбор, что для тебя важнее, с кем ты строишь свои отношения и согласен - предки (родители, с которыми ты уже и не живешь вместе, и не строишь будущее), или настоящее-будущее (супруг и дети) тут делать приходится. И не всегда этот выбор безболезненный.

Степанида - 24-10-12 в 14:43

Отзвонились они мне. Сказал, что принимал их только один врач - зав. отделением. Поговорил с классным руководителем, школьным психологом при них. Задавал вопросы ребёнку, на что от сказал, что не хочет разговаривать. Увеличил дозу Сонапакса (я впервые услышала, что ребёнок принимает этот препарат), назначил нейромультивит, кавинтон и домашнее обучение до января. И так как у нас плановая госпитализация, то после госпитализации с результатами и выпиской сразу к нему. Я конечно ожидала большего...
Вздохнул говорит врач и сказал, что всё понятно. А что понятно? Возможно мне опять что то не договорили, или наоборот, про сонапакс сболтнули лишнего... Ребёнок пока у бабушки, мой муж сегодня целый день с ребёнком- взял выходной. Бабушка, естественно против домашнего обучения, говорит вообще маяться от безделия целый день будет, из дома убегать, на улице пропадать начнёт, дверь учителям открывать не будет. С учителями договорились, что они будут приходить вечером, когда папа сможет присутствовать. Чтобы хоть как то справиться, лишь бы ребёнок дома был, а то расчухает и к этому времени сматываться из дома начнёт. Чем всё это закончится не знаю, это мне кажется только начало. Нам ещё сопутствующие болячки подлечить надо до госпитализации, вот этим пока и занимается папа. А дальше говорит посмотрим...

natali - 24-10-12 в 21:20

А они(врачи) очень часто вздыхают и говорят, что им все понятно.Нам сонапакс вообще ни о чем.Толку я от него не видела.
А вот как отказались от сладкого,вредного мой подобрее стал. Безглютеновая и безказеиновая диета тоже, как пишут, помогает при проблемах с поведением.Но ее очень сложно полностью придерживаться.

А вообще муж ваш скорее всего если выбирать между сыном с диагнозом и женой с которой ему комфортно и хорошо выберет вас.Решив, что он с сыном один не справиться.Я когда то в порыве отчаяния жаловалась ему на сына, он мне предложил "если ты хочешь" хотя, когда врачи и невролог с пол-ки и психиатр по отдельности предлагали отказаться, он сам говорил нет.Моему старшему скоро будет 8 лет, а младшему 8 месяцев.Постоянно боюсь за маленького. :weep:

Но и старшего тоже жалко :-(

У нас не было ни садика и школы не будет, т.к. у него эпилепсия и глубокая УО, только на дому обучение и то совсем необязательно в нашем гос-ве. Да и что это за обучение на дому?Все равно нужен круглосуточный присмотр.

Nata - 24-10-12 в 22:31

ну, что бы заморачиваться с диетой, надо точно знать, что глютен и казеин в организме не усваиваются. Далеко не у всех проблемы с поведением от этого.
Да и ввести такое большому и имеющему свое мнение, что буду есть, пацану - задача не из простых. У меня есть несколько вполне психически в порядке знакомых детей, а вот есть привыкли и согласны только некий свой набор блюд, и хоть ты тресни пополам, не едят и все.
А вот со сладким и вредностями (продукты с массой добавок - красители, подсластители, консерванты) - полностью согласна. С мелкого возраста у сына эта зависимость была заметна, если много и часто - пер всплеск гиперактивности. У нас это в умеренных дозах (сладкое) ну и очень изредка (вредное). Ведь сейчас если поглядеть на карамельку - ну самое безвредное там - сахар. Про соки, йогурты, чипсы и газировки вообще говорить не хочется.

Врач вздохнул, потому что не первый это мальчик, и не последний, увы. Лекарства правильно вести себя не научат, это дело семьи. Он ведь сейчас не столько воспитанием обеспечен, сколь заботой и уходом. Сыт, одет, обут, получает желаемое. Но при этом не научен тому, что есть и обязанности - учиться, например. По дому помогать бабушке. Ну и 12, скоро 13 - либо препубертат, либо уже начался пубертат. А там и здоровые и вполне адекватные и воспитанные детки такого перца выдают, что мама не горюй. Если врач работает долго, насмотрелся он немало этакого. Я вот тоже вздохнула, хоть не врач. Просто у сына в школе и такие учатся тоже. И жалко, и понимаешь, почему оно так, и сделать ничего особо не можешь. Только вздохнуть и остается.

Степанида - 26-10-12 в 09:31

Всё, не хочет ребёнок теперь и с папой жить. Папа его вчера по дороге отчитывал, за то, что на ПМПК так себя вёл, не захотел с врачом разговаривать и т.д. Потом ребёнок заявил, что не хочет больше видеть папу и на массаж с бабкой пойдёт. А "Сонапакс" бабушка оказывается не давала ему, потому что по её мнению у ребёнка развивается сильная депрессия, наблюдается повышенная плаксивость и глазки у него грустные после этих таблеток. Я говорю, почему она до ПМПК этого не сказала, возможно врач предложил бы какие нибудь другие препараты... только плечами пожимает. Предложила мужу поговорить с бабушкой на счёт диеты, на что он мне сказал, что не видит связи сладкого с поведением. Предложила перечитать ветку форума, а он не проявил интереса. Думала недельку на работе взять за свой счёт, посидеть, пообщаться с ребёнком, муж отговорил. сам за меня переживает, говорит мало-ли что, и дозвониться до меня не сможешь, если браться, то вдвоём и в отпуске. Но опять же отпуск пройдёт, сына придёться оставлять наедине с дочерью, наряд ли я соглашусь на такое... Этот ребёнок видел секс своими глазами, он прекрасно знает как всё работает, и я не уверена, что он не захочет применить это на практике. На форуме осуждают меня, что муж то мой моего ребёнка принял, а я его не могу. Я понимаю, что этот ребёнок нуждается в любви, но я не смогу её дать настолько много, сколько ему требуется, не смогу уделить ему столько внимания, сколько ему требуется. Потому что я работаю и у меня кроме него есть дочь. А бросать работу и заниматься вплотную этим ребёнком я не могу. Уговариваю мужа поговорить серьёзно с бывшей женой, чтобы та взялась за сына. Инвалидность, врачей, стационар мы берём на себя, я уход и опеку она берёт на себя. Только мне кажется свекровь моя будет против. Она ведь и сама уже с ним не справляется и снохе отдавать его не желает. Да и убегает он постоянно от матери к бабушке. Мать нет нет начинает его воспитывать, где то и шлёпнет, а с ним же так нельзя. Вот он к бабке и убегает. Но если мать целый день будет с ним за ручку ходить, может и не убежит. Хотя не факт.

Дилена - 26-10-12 в 11:25

Разве не мы решаем, что лучше для нашего ребёнка? Ну пока ребёнок не самостоятельный и сам принимать решений не может. У вас довольно властная свекровь. Лекарство? А зачем оно ему?К маме жить? Да ни за что! Насчёт "грустных глазок" - не грустные они, а сонные скорее всего. По своему ребёнку вижу разницу между периодом без лекарств и лекарствами. Если это не подходит, нужно говорить лечащему врачу, подберут другие. Тем более у вас ведь должен был быть стационар? При таком воспитании, когда родители запрещают, бабушки-дедушки разрешают, ребёнок вполне здоровый становится неуправляемым. Знаю на примере знакомых, мама плохая, потому что наказывает, папа получше, но тоже не очень - ругает, а дедушка самый хороший, а уж бабушка просто золото. Так вот ребёнок теперь на выходных у дедушки и с радостью. Это избалованность, простая избалованность. ИМХО.

Степанида - 26-10-12 в 13:37

Дилена , вот поэтому то агитирую мужа поговорить с бывшей женой (матерью ребёнка) и совместно запланировать дальнейшие действия. А бабушку надо всё таки подвинуть, она уже и так много сделала, спасибо ей за это.
А вот мне интересно, может ли мать отказаться от ребёнка? Не просто на словах, а документально? Если вдруг мать, скажет, нет, я не согласна с ним нянчиться, забирайте ребёнка и забудьте про меня. Что тогда?

мама О - 26-10-12 в 14:33

Если ему установят недееспособность после 18 лет, то тогда назначат опекуна. а по другому. мне кажется, только если лишают родительских прав.

Степанида - 25-2-13 в 15:49

Доброго времени суток всем. Давно не посещала форум. Много событий прошло. Девочки, что делать ума не приложу... Пасынок пролежал в психиатрической больнице, по результатам обследования, ребёнок не совсем безнадёжный. Ему даже олигофрению не поставили, а поставили лёгкую степень умственной отсталости. Ребёнок педагогически запущенный, избалованный. Для коррекции поведения назначили Труксал, который наша бабушка посчитала ненужным из-за множества побочных эффектов. Ребёнок опять на домашнем обучении, потому что ведёт себя в школе неадекватно. Убегает из дома, ворует у родственников... Что делать? Инвалидность зав. отделением не поспешила давать, решила посмотреть его заболевание в динамике, для чего через полгода опять на стационарное лечение. А что дальше? Меня пугает будущее, ребёнок не знает, что такое дисциплина, что такое хорошее поведение. Предлагала психолога, свекровь сказала, тебе надо ты сама и ходи к нему, а нам не надо...Как мне быть? Спасибо, что выслушали, буду благодарна за любые комментарии...

Дилена - 25-2-13 в 21:40

Инвалидность у нас в городе назначает или не назначает бюро МСЭ, ну или ВТЭК, если так понятней, о чём я. :-)

А уж направление для этого даёт лечащий врач. Видимо в каждом городе свои порядки. Препараты надо пить, попробовать хотя бы, может лучше станет ребёнку. К психологам мы ходили, к разным, толку от этого... Я не видела разницы, хоть очень надеялась на помощь. Тут специализирующийся именно на таких проблемах нужен. Обычный детский психолог порой просто не может понять всей сложности ситуации. Это из моих наблюдений.
Желаю вам, Степанида, терпения побольше.

Степанида - 26-2-13 в 08:55

У нас все полномочия по инвалидности имеет заведующая отделением, именно она принимает решение, совместно с лечащим врачом. Да уж, хороших психологов ещё найти надо, дабы не усугубить ситуацию. Не пойму позицию родителей этого ребёнка (моего мужа и его первую жену). Ребёнок живёт с бабушкой, всех всё устраивает. Ребёнок истерит, кидается на бабушку с ножами, ворует, рушит всё вокруг, а отец ребёнка (мой муж) только возмещает ущерб, покупает сломанные телефоны, колонки, наушники и т.д. и т.п. Но в ситуации никто разбираться не хочет. В то же время ни один из родителей не лишён родительских прав, но и брать на воспитание себе ребёнка не хочет. Мама ссылается на недостаток времени и сил, так как её ребёнок не слушается, агрессивен по отношению к её второй дочери. Папа (мой муж) не хочет жить вдвоём с этим ребёнком, так как я приняла нейтралитет по отношению к этой ситуации. Я предложила ему пожить с сыном какое то врямя, я бы с дочерью пожила у своей мамы. Я даже предлагала, что я буду приходить вечерами и готовить кушать. Но он не согласен... А тем временем ребёнок то растёт, ему ведь не всегда 13 лет будет. Какое будущее его ждёт? Пока об этом никто не задумывается. А если бабушки не станет, куда он? Дедушке он тоже не нужен, дедушка за то, чтобы ребёнок жил с родителями. Как же правильно поступить в данной ситуации? Чем я могу помочь, как я могу сдвинуть эту ситуацию с мёртвой точки?

Дилена - 28-2-13 в 22:08

Степанида, а вы мужу напомните о том, что мама его не вечная. И что рано или поздно ему разбираться с этой проблемой, и даже могу предположить, каким в таком случае в конце концов будет выход. Если не хотят ребёнка к психологу, пусть сам папа или бабушка сходят, посоветуются, может подскажет что. Но повторюсь, Здесь нужен психолог, который сталкивается с такими детьми. Вполне возможно в школе есть такой.

Степанида - 1-3-13 в 15:28

Дилена, я активно общаюсь с заведующей детским отделением псих. диспансера. Она мне тоже посоветовала посетить семейного психолога, всей семьёй. Но конктетного человека как психолога никто не посоветовал, она же мне и не рекомендовала школьного психолога. Говорит, возьмите всё в свои руки. Она сама общалась со всеми участниками конфликта (отец, мать, бабушка). Ситуацией владеет. Говорит, отношения в семье в первую очередь налаживать надо, а потом проблемами с поведением ребёнка заниматься. Вот записалась сама к психологу в кризисный центр, попробую. Я уже обращалась со своей проблемой к психологу, но там я сама нуждалась в помощи, мне стало легче. Сейчас я должна эту ситуацию в другом контексте воспринимать, с точки зрения ребёнка, это уже сложнее... для меня. Муж ситуацию объясняет мне тем, что посещение психологов это пустая болтовня и пустая трата денег. Говорит сын не будет слушать его, и в диалог вступать (он плохо разговаривает, как я уже говорила) ему тяжело. Пошлёт говорит его подальше и уйдёт, зачем говорит позориться. Ну, конечно, лучше ведь оставить как есть? Объясняю ему, на то они и психологи, чтобы разбираться в проблемах, нет, говорит у него в мозгах разбираться надо... Вот так и спорим вечерами, из пустого в порожнее, как говориться. Сейчас ребёнок до конца учебного года на домашнем обучении. Две недели вообще без преподавателей сидел. Начали в ситуации разбираться, звоним в школу, а нам говорят, что никто из учителей не хочет заниматься вашим ребёнком. Я в шоке, как так то? Что значит не хочет? Там что, хочу не хочу что ли принцип. Но всё таки нашли преподавателя. Ну и что? Разве это обучение?

Дилена - 1-3-13 в 22:45

Ну, работать с надомниками не каждый учитель берётся. А если берутся, то у каждого разные к этому побудительные причины. Я сама очень переживала одно время, что учителя от нас откажутся ли школа вообще. А сейчас стала спокойней к этому относится, значит тому и быть, пойдём в другую. В вашем случае сложнее, конечно, у вас уже школа коррекционная, у нас в городе одна такая.
Про психолога муж, думаю, говорит верно, но всё-таки попробовать не мешало бы. Я это про то, как ребёнок будет себя вести скорее всего. Вы ходили, вам помогло, но вы вполне здоровый в этом плане человек, а у ребёнка с больной психикой может не получится. Я потому и говорю о специализирующемся психологе, чтобы подход сумел найти и знал, как общаться. То, что сработает с обычными детьми, с нашими может не сработать. Тут, конечно, было бы проще с позиции мамы всё брать в руки. Ходила же я с ребёнком к психологу, хоть и особых изменений не видела, но ему нравилось в принципе, почему бы не сходить.

Луиза Шиллер - 8-3-13 в 12:45

Степанида, прочитала эту ветку, хотя у меня таких проблем нет. Пусть меня осудят все, кто пишет, что мальчику нужна любовь, семья, и вы должны ему помочь и пр. Может, это и жестко, но вы этому мальчику ничего не должны, это вы написали совершенно правильно. У меня сын-инвалид, но это мой родной ребенок, мне его Бог дал и я за него отвечаю. Но вы-то за какие грехи должны заниматься больным ребенком? У вас одна жизнь, другой не будет. Вам что дороже: мнение свекрови, отношение мужа или личная безопасность и безопаснойсть вашей дочери? Расставьте приоритеты. Что для вас важнее. Хотя, по-моему, вы для себя уже все решили. Просто отстранитесь от этой проблемы, не разговаривайте, не пытайтесь давать советы своим родственникам и мужу, не ходите по спкциалистам. У мальчика есть родные мать, отец, бабушка и дедушка. Полный набор, пусть они и принимают решения. Но не за счет вашей жизни, вашего здоровья, терпения, нервов и пр. Когда они поймут, что вы не собираетесь решать эту проблему, они, наконец, сами ей займутся. А сейчас вы бьетесь в дверь, котрую все равно не сможете открыть. Все ваши слова и решения в данной ситуации обернутся против вас. Отстранитесь, это не ваша проблема.

Степанида - 15-3-13 в 13:33

Луиза Шиллер, спасибо за поддержку и высказанное мнение. В том то и дело, что я заботясь о собственном благополучии и безопасности, переживаю за этого ребёнка. Ему необходимо убрать агрессивность и скорректировать поведение, Труксал с этим не справился. А сейчас весна, обострение. Надо опять на приём, и опять новые препараты. Сегодня иду на приём к деффектологу на собеседование, несу тетради, результаты обследований в разных клиниках, амбулаторную карту. Побеседую, обещалась взяться за наш случай. Ребёнок растёт, какие эмоции у него вызываю я и моя дочь? Беспокоюсь, как бы ничего ему в голову не пришло напакостить нам. Каждый раз переживаю, как бы не подкараулил мою дочь, когда та из художки возвращается или когда гуляет. Не по годам рослый и сильный. А родственников его "раскачать" очень тяжело, что бы те за него взялись. У бабушки руки опустились, она им не занимается уже...пустила ситуацию на самотёк. Убежал - ни куда не денеться -прибежит рано или поздно, лишь бы тепло одет был. Украл - значит сами спровоцировали. Сама деньги хранит в морозилке, только там он их пока не находит, а так, везде находил и воровал. Ножи под тумбочкой на кухне. Это жизнь что ли? Да и на деффектолога то больших надежд уже не возлагаю, у самой руки опускаются.

Степанида - 16-3-13 в 08:39

Доброго времени суток. Вот, решила отчитаться о беседе с психологом-деффектологом. Вчера я посетила центр, где занимаются особыми детками. Пока стояла около кабинета, ждала специалиста, наблюдала за детками, бегающими в коридоре. Такие весёлые, девочки выбежали из балетной студии с СД, улыбаются, смеются. Нравится им там. В бассейне детки с ДЦП. Сделала для себя вывод, что очень нужный центр. Деффектолог и психолог меня выслушали, от моего рассказа остались в шоке, что мы смогли так запустить ребёнка в плане воспитания. Не уверены они в результативности таких бесед. Мою позицию они выслушали, теперь будут разговаривать с папой, в идеале потом с бабушкой и с мамой. Поинтересовались, зафиксированы ли где то случаи убегания ребёнка из дома и случаи воровства. Говорю нет, спрашивают почему? Говорю никто никуда не обращался, варимся в собственном соку, как говорится. На учёт в комнату милиции его не поставят, потому, что он на учёте в ПНД стоит. А если что то натворит, будет отвечать папа, потому что мама в другом городе. Рекомендовали заниматься плаванием, чтобы справиться с расторможенностью, он ни в какую не хочет. Сейчас хочет стать готом. Бабушка позвонила папе, чтобы тот информацию с инета распечатал кто такие готы, а она ему прочитает. Папа, естественно, сломя голову распечатал, побежал информировать. Я говорю, лучше бы тогда религию в ребёнке культивировали, а не разные сомнительные субкультуры. Ноль эмоций. Любой каприз. Свою позицию я высказала психологам центра чётко - моё видениние ситуации. Я считаю, что надо оформить инвалидность, пенсию по инвалидности, законным представителем ребёнка будет родная мама, она же оформит отпуск по уходу за ребёнком и будет им вплотную заниматься. Мотивировать мать материально. С ребёнком позаниматься, на счёт любви к матери. Потому, что в настоящий момент картинка матери нарисованная бабушкой - мама тебя не любит, ты ей не нужен. Надо нарисовать ему новую, что мама любит, мама единственный человек, который поймёт и выслушает. Как только маму к психологу вытащить, надо подумать. Вот как то так. Будем работать в этом направлении. А что получится - посмотрим.

angeloshka - 25-3-13 в 11:09

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

Я считаю, что надо оформить инвалидность, пенсию по инвалидности, законным представителем ребёнка будет родная мама, она же оформит отпуск по уходу за ребёнком и будет им вплотную заниматься. Мотивировать мать материально. С ребёнком позаниматься, на счёт любви к матери. Потому, что в настоящий момент картинка матери нарисованная бабушкой - мама тебя не любит, ты ей не нужен. Надо нарисовать ему новую, что мама любит, мама единственный человек, который поймёт и выслушает. Как только маму к психологу вытащить, надо подумать. Вот как то так. Будем работать в этом направлении. А что получится - посмотрим.

А если мама не согласится, что тогда? Вы берете на себя слишком много, решая за другого человека, что она должна.
Кто будет рисовать веселые картинки? Вы? А человека судят по поступкам, и если мать не принимает участие в жизни сына, то вряд ли ее можно заставить это делать. Кто будет заставлять брать отпуск, вы? Кто будет оформлять инвалидность на нее, вы?
Почему бы отцу не сделать то же самое? Оформить отпуск по уходу, оформить выплаты по инвалидности на себя, вплотную заняться ребенком? И материальная мотивация у него будет - пенсия по инвалидности. Почему бы вам не поработать в этом направлении?

Степанида - 25-3-13 в 13:17

angeloshka, Вы постоянно на меня нападаете. Прочитайте ветку сначала. Я однозначно для себя решила, жить с этим ребёнком я не буду. Это будет неправильно по отношению к моей дочери, которая нуждается не меньше во мне, в моей заботе. Картинки весёлые этому ребёнку тоже рисовать не собираюсь. Ребёнок в настоящее время занимается с психологом.
Мать мотивировать материально помимо пенсии на ребёнка.
Муж мой будет оформлять все документы на неё, да.
Много ли видели отцов детей-инвалидов, занимающихся детьми? И которые оформили отпуск по уходу за ребёнком? Кто будет содержать их? Я? Или может биологическая мать? Почему я не могу высказать собственное мнение, как я считаю нужным? Я хотя бы определилась с позицией, в отличии от матери этого ребёнка.
Мне удалось вытащить её к психологам. Она пришла со вторым ребёнком от другого мужа - дочерью. Психологи её протестировали, вынесли вердикт - растёт похожий ребёнок с гиперактивностью и ЗПРР. Надо заниматься.
Она с первым не занималась и со второй, наверное, похожая история будет. Тоже наверное её отцу попытается пропихнуть, у него кстати, тоже другая семья. Вы тоже одобрите это? И если та женщина обратиться с такой же проблемой на этот форум, Вы тоже будете её гнобить за то, что она не хочет воспитывать не своего, а тем более "особого" ребёнка?
А пасынок мой вчера украл у деда из кармана 200 рублей и сотовый телефон. И сбежал. Позвонили, сказал идите на х...й я не вернусь. Чуть позже правда вернулся. Этого ребёнка уже не воспитывать надо, а ломать. Тут не знаю, что ему поможет. Тут точно одной любовью и отцом не обойдёшься. Бабушка деньги хранит в морозильнике, ножи под кухонным гарнитуром. Вы действительно думаете, что взяв в свою семью я помогу этому ребёнку стать добрее. И он тут же станет всех слушаться, начнёт учиться, не будет проявлявлять агрессию? Так наверное, Вы думаете? Одно дело, если бы у меня этот ребёнок был с рождения и я бы постепенно с ним жила его жизнью, его неудачами и победами. А ему уже 12 лет. Он уже вполне сформированная личность, со своим представлением о мире и порядочности. Этот ребёнок не нужен никому, ни маме, ни папе, теперь уже и бабушка его боиться и просит его поскорее забрать.
По Вашему я много беру, решая за другого человека? Решив, что мама должна собственное чадо воспитывать?По моему я много на себя возьму, если возьмусь за воспитание этого ребёнка, тем самым подвергнув опасности жизнь и здововье собственного ребёнка. Ребёнок становится социально-опасен. От своей ненужности и невоспитанности. Не моя в том вина, Вы уж простите. А детей, нуждающихся в помощи очень много и инвалидов и обыкновенный ребятишек, просто оставленных когда-то родителями. Они имеют ко мне такое же отношение, как и этот ребёнок. Ко мне лично, подчеркну. Пусть его проблемы теперь решают папа, мама, дедушка, бабушка. Там полный комплект и с одной и с другой стороны. Я устала.

Степанида - 25-3-13 в 13:48

angeloshka, видит Бог, я пыталась помочь этому ребёнку. Хотя бы тем, что начала просто тормошить его окружение. Я подняла на поверхность все его проблемы, ткнула носом родителей и бабушку с дедушкой., начала общение с педагогами, психиатором и психологами. Все удивлялись, почему звоню я а не родители. Почему хожу я, а не мать или отец.
Но ответной реакции от родственников нет, можно ли меня винить в этом? Все взрослые люди, ну пора бы уже отвечать за свои поступки то? Ну как так то? Чем я ещё могу помочь этому ребёнку? Он ведь не настолько УО, у него лёгкая степень, а всё остальное избалованность. А избалованность от куда? От бабушки, а почему? А потому что папа откупался подарками и цацками, а мама просто отстранилась. Всем было удобно, пока ребёнок был маленький и капризы были маленькие, и воровал и ломал он только игрушки. А бабушке жалко ребёнка. Разрушающая любовь в её случае, безнаказанность, патокание капризам. А сейчас ребёнок вырос, знает, что такое деньги и как их можно потратить.
А вот теперь скажите: где Вы, в этой цепочке увидели меня? Где я допустила ошибку, что бы её исправлять? После общения с Вами, чувствую себя оплёваной. Как по Вашему должно быть развитие событий? Относительно этого ребёнка? Чтобы ему было хорошо? Как Вы видите? Опишите? А то Вы всё упрекаете в моей неправильности действий. Ну напишите, тогда, как правильно, по Вашему. Очень интересно послушать. Заранее спасибо.

angeloshka - 25-3-13 в 14:00

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

angeloshka, видит Бог, я пыталась помочь этому ребёнку. Хотя бы тем, что начала просто тормошить его окружение. Я подняла на поверхность все его проблемы, ткнула носом родителей и бабушку с дедушкой., начала общение с педагогами, психиатором и психологами. Все удивлялись, почему звоню я а не родители. Почему хожу я, а не мать или отец.
Но ответной реакции от родственников нет, можно ли меня винить в этом? Все взрослые люди, ну пора бы уже отвечать за свои поступки то? Ну как так то? Чем я ещё могу помочь этому ребёнку? Он ведь не настолько УО, у него лёгкая степень, а всё остальное избалованность. А избалованность от куда? От бабушки, а почему? А потому что папа откупался подарками и цацками, а мама просто отстранилась. Всем было удобно, пока ребёнок был маленький и капризы были маленькие, и воровал и ломал он только игрушки. А бабушке жалко ребёнка. Разрушающая любовь в её случае, безнаказанность, патокание капризам. А сейчас ребёнок вырос, знает, что такое деньги и как их можно потратить.
А вот теперь скажите: где Вы, в этой цепочке увидели меня? Где я допустила ошибку, что бы её исправлять? После общения с Вами, чувствую себя оплёваной. Как по Вашему должно быть развитие событий? Относительно этого ребёнка? Чтобы ему было хорошо? Как Вы видите? Опишите? А то Вы всё упрекаете в моей неправильности действий. Ну напишите, тогда, как правильно, по Вашему. Очень интересно послушать. Заранее спасибо.

А я вам писала, помните? И тему я читаю с самого начала.
А для начала правильнее всего было бы отцу забрать сына к себе, взять или отгулы или отпуск, побыть с сыном. Подарки и деньги это замечательно, но это (и вы совершенно правы) называется откупиться. Так вот, забрать ребенка в семью, оформить инвалидность, если мать не хочет заниматься им, подать на алименты и дополнительные расходы. Ведь так происходит, когда отец платит алименты, а мать занимается ребенком-инвалидом, ведь так? Оформить дополнительные выплаты, нанять няню для ребенка, чтобы контролировала его. Чем не выход? Тем более, вы пишете, что ребенок вполне адекватен. Я понимаю, что вас совершенно не устраивает, что мальчик должен жить с вами. Но вы же знали, что у мужа есть ребенок, вы надеялись, выходя замуж, что им не придется никогда заниматься? Вы писали, что муж принял вашу дочь, это, я как понимаю, вас устроило, но вы категорически настроены против его сына. ваша дочь отца своего знает, с ним общается?
И потом, вы что-то писали про квартиру, я так понимаю, что места в этой квартире для мальчика нет. Вас все устраивает, только вот одна "неувязочка" особый пасынок.
Вы думаете, ребенок не понимает, что папа воспитывает чужую девочку, а от него отделывается подарками. Вы думаете, он не хочет, чтобы папа приходил каждый вечер с работы, интересовался его успехами, жить с папой в одной квартире, одной семьей а не так как сейчас.

angeloshka - 25-3-13 в 14:15

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

Пусть его проблемы теперь решают папа, мама, дедушка, бабушка. Там полный комплект и с одной и с другой стороны. Я устала.

Интересно, что будет, если муж скажет, что устал тянуть на себе вашу дочь, в конце-концов, она ему такой же чужой ребенок, как и вам его сын, потребует отправить девочку к отцу, потому что она ему мешает, раздражает. На минуточку представьте такую ситуацию. Надолго вы останетесь с ним после этого? А ведь я только отзеркалила ситуацию. Он воспитывает вашу дочь (чужого ребенка!), обеспечивает и финансово и жильем, а его родной сын находится в сложной ситуации, и его ситуация намного сложнее вашей.

Степанида - 25-3-13 в 14:51

angeloshka
Да, когдя я начала только встречаться с мужем я и представить не могла, что этот ребёнок будет жить с нами, потому что его не было рядом. Он жил сначала с мамой, потом с бабушкой. Если бы изначально, ребёнок жил с отцом, это заставило бы меня задуматься, и возможно я бы оценив ситуацию не стала бы встречаться с этим человеком, а тем более выходить за него замуж.
Где я написала, что ребёнок адекватен? Ребёнок социально-опасен. Про какую няню Вы говорите, ну что за глупость, услышьте же Вы меня. Не слушается он никого, кроме папы и дедушки. Какие алименты от мамы?
Да, я категорически против, чтобы я моя дочь жила под одной крышей с этим ребёнком. А что в этом плохого? Это моё личное мнение, это моё личное желание, почему нет? По каким моральным принципам я не могу этого хотеть? Другое дело я не могу запретить этому ребёнку жить с отцом. А я и не запрещаю, только меня в этом доме не будет, я же не против, пусть живёт, занимается. Он же не согласен. Моя дочь не общается со своим отцом, я писала. Мы отказались и от алиментов и от каких либо обязательств с его стороны, у него другая семья и ребёнок. Не в квартире нет места мальчику, а рядом со мной. Если сейчас отец не занимается ребёнком, Вы что думаете, взяв его к себе он изменится и начнёт заниматься его воспитанием? Что же ему мешает сейчас? Что ему мешало общаться с психиатором, лечащим врачом, психологом? Всё это делала я за него. Я, понимаете?
Проблемы своего ребёнка я решаю сама, не обременяя ими своего мужа. Будь то школа, факультативы, больницы. Она моя. Я это осознаю. А теперь Вы мне предлагаете и проблемы не своего ребёнка решать?
С чего Вы взяли, что мой муж обеспечивает моего ребёнка и финансово и жильём? Ипотека на нас двоих, мы в равных долях, я работаю, и зарабатываю. Да, естественно, муж зарабатывает больше, на то он и мужчина в доме. Я бы не вышла замуж за мужчину, которого раздражает моя дочь. А раз мой муж взял меня в жёны, значит его ситуация устраивала. И устраивает. Он оценивает ситуацию, он знает, на что его ребёнок способен. Поэтому и не настаивает. Ему же тоже ничего не мешает взять ребёнка к себе, я не против, я уйду к маме, пожалуйста. Он же знает, что не справится. Да и желания справляться и бороться за этого ребёнка в нём нет.
Ну не вижу я в нём отцовских чувств к этому ребёнку. И не я виновата, что ребёнок оказался в сложной ситуации. Если я возьму на воспитание этого ребёнка, то моя дочь может оказаться в сложной ситуации, а я этого не хочу. И никто не может меня заставить решать проблемы этого ребёнка. Просто я проявила инициативу. Хотя меня об этом никто и не просил.

angeloshka - 25-3-13 в 15:45

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

angeloshka
Да, когдя я начала только встречаться с мужем я и представить не могла, что этот ребёнок будет жить с нами, потому что его не было рядом. Он жил сначала с мамой, потом с бабушкой. Если бы изначально, ребёнок жил с отцом, это заставило бы меня задуматься, и возможно я бы оценив ситуацию не стала бы встречаться с этим человеком, а тем более выходить за него замуж.

Вот по меньшей мере странно, что имея ребенка, вы даже не могли представить такой ситуации.

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

Где я написала, что ребёнок адекватен? Ребёнок социально-опасен. Про какую няню Вы говорите, ну что за глупость, услышьте же Вы меня. Не слушается он никого, кроме папы и дедушки. Какие алименты от мамы?

Вы писали о легкой степени УО, так? И не надо меня обвинять в глупости. Я понимаю, что няня с соответствующим опытом с такими детьми стоит недешево, и вам совершенно не хочется, чтобы немаленькая сумма уходила из бюджета. Вот это я понимаю. А прежде чем писать о том, что он никого не слушается, неплохо было бы попробовать. вы пробовали? Уверена, что нет.

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

Да, я категорически против, чтобы я моя дочь жила под одной крышей с этим ребёнком. А что в этом плохого? Это моё личное мнение, это моё личное желание, почему нет? По каким моральным принципам я не могу этого хотеть? Другое дело я не могу запретить этому ребёнку жить с отцом. А я и не запрещаю, только меня в этом доме не будет, я же не против, пусть живёт, занимается. Он же не согласен. Моя дочь не общается со своим отцом, я писала. Мы отказались и от алиментов и от каких либо обязательств с его стороны, у него другая семья и ребёнок. Не в квартире нет места мальчику, а рядом со мной. Если сейчас отец не занимается ребёнком, Вы что думаете, взяв его к себе он изменится и начнёт заниматься его воспитанием? Что же ему мешает сейчас? Что ему мешало общаться с психиатором, лечащим врачом, психологом? Всё это делала я за него. Я, понимаете?

Так в чем проблема не говорить, а сделать? Предоставить мужу возможность самому заниматься сыном, не на словах а на деле? Уйти, оставить его с сыном. Предоставить возможность самому заниматься ребенком, или нанять профессионала в помощь? А зачем вы занимались улаживанием проблем ребенка? Показать мужу, какая вы хорошая? Сколько усилий прикладываете, а остальных тычете носом? Да...

Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида

Ну не вижу я в нём отцовских чувств к этому ребёнку. И не я виновата, что ребёнок оказался в сложной ситуации. Если я возьму на воспитание этого ребёнка, то моя дочь может оказаться в сложной ситуации, а я этого не хочу. И никто не может меня заставить решать проблемы этого ребёнка. Просто я проявила инициативу. Хотя меня об этом никто и не просил.

Не видите не потому, что их нет. Сейчас за него проблемы ребенка решают все, но только не он. А дайте ему возможность самому этим заниматься, не лезьте. А вообще каждый видит или не видит только то, что ему удобно.
Вам удобно видеть отсутствие отцовских чувств. А откуда им взяться в полной мере, если ребенок сплавлен бабушке.

Зухра - 26-3-13 в 15:47

Добрый день. Слежу за новостями форума уже давно. И вот наконец решила зарегистрироватся и написать. Я нахожусь в подобной ситуации что вы Степанида. Не слушайте никого. Особенно ангелошку. Она видимо судит со своей колокольни. Навернека у неё в жизни была подобная ситуация когда она не смогла такой же как вы степанида впихнуть своего ребёнка. Муж от нее ушел и ребенком заниматся по видемому не хочет и живет с женщиной. И живет по видемому хорошо потому что ангелошку задевает что вам жалко денег на няню. Вот ее и задевает вся эта ситуация. Вот она и бесится. Я тоже вышла замуж за человека с ребенком с уо тоже легкой степени. Ребенок жил с нами с первого дня т.к. мать тоже вышла замуж. У нашего Артема было все. Дорогие игрушки, няня, занимались с психологом, водили на бассейн. У него правда инвалидность была подтверждена в 5 лет. Опекун папа. Живем мы хорошо в материальном плане, поэтому ребенок не знал ни в чем ограничений. Сейчас ему 13. Когда ему было 10 я родила дочьку. И пока сидела в декретном общалсь с этим ребенком весь день. Это был какойто ужас. Что он творил даже описывать противно. Но как только приходил папа этот ребенок становился шолковым. Естественно муж мне ни верил и говорил что я наговариваю на ребенка. Когда у меня родилась дочь мы наняли няню для Артёма потому что следить за ним у меня не хватало времени. Он у нас был тоже на домашнем обучении только учителя к нам ходили платно потому что все отказывались. И он начал проевлять агресию к моей дочке. То соску ей впихнет спициально глубоко то стукнет ей по голове. Муж любит их обоих они ведь для него обои родные. А я начала переживать. Начался переходный возраст тоже в ход пошли ножи угрозы суицидом орал что отец его не любит. А у него отдельная комната, репититоры, няня. Отец работает постоянно с ребенком ежедневно находилась я и няня. Дома ломалось все табуретки, телевизоры, столы, комод. Раскидывались и выбрасывались вещи. Мне было очень страшно. В городе закончились няни которые хотели бы нами заниматся. И я осталась один на один с этим ребенком. Я была всегда к нему доброй. Последней каплей стало то что когда я уложила дочку спать ушла на кухню. А у нас часный дом и у меня рация. Слышу какое то пыхтение пошла посмотреть. Захожу в комнату а там Артём смотрит на мою дочку Азалию и маструбирует. Не знаю как пишится правильно. Я заистирила начала на него кричать потому что это было для меня шоком. Он начал все крушить в комнатие и побежал на кухню за ножом. Хорошо что вовремя пришел муж. Я настояла на интернате для детей с уо. Вот уже год Артем в интернате. И наконец я понела что такое спокойно жить и спать. Я наконец то начела жить. А муж ездит в интернат проведывает его. Так что степанида ни слушайте никого кто говорит что ребенку нужен папа любовь внимание няни. У нашего было все. Но диагноз есть диагноз. Ребенок на медикаментах которые регулярно с истерикой давал ему отец. Не хотел он принмать таблетки. А сейчас он и таблетки принимает и учится и ни истирит. Потому что там чужие люди там быстро его истерики убирут. Отправляйте своего в интернат иначе не будет вам жизни. Ни вам и вашей дочке. А если папе ребенок дорог то пусть ездит и общается в интернате подальше от вас. Извините за ошибки. Пишу с телефона. Русский для меня не родной язык. Удачи.

Ольга - 26-3-13 в 16:50

Дорогие друзья! В Правилах сказано: "... Относитесь друг к другу с уважением. Категорически запрещаются обсуждение личности участников, выяснение отношений, ...". angeloshka, Вы позволили себе многократно негативно оценивать действия и мотивы другого участника, притом совершенно Вам не знакомого, чем спровоцировали Зухра на то же самое в отношении Вас. Это называется "Чужую беду руками разведу". Давайте более бережно и корректно относиться к коллегам по форуму, у каждого свои проблемы и свои обстоятельства и не нам судить, кто что "должен". Мы приходим сюда за советом и поддержкой, а не для того, чтобы получить ушат обвинений и осуждения. Комментарии в таком стиле никогда не помогут решить проблемы. Надеюсь на Ваше понимание и дальнейшее ведение дискуссии в рамках взаимного уважения.